Momosidades

Del activismo al cinismo

2011-12-05T14:57:00.001-05:00

Indignados andan los colombianos con sus instituciones militares. Gracias a la virolenta propagación de múltiples videos donde algunos de sus miembros, policías y soldados, en algunos casos persiguen indigentes, otros maltratan estudiantes o a civiles que protestan, y otros torturan y asesinan perros.

La opinión pública, que ahora está mayormente influenciada por el movimiento juvenil de las redes sociales como Facebook y Twitter, se ha sabido volcar en contra de sus fuerzas militares, a causa de la indignación que han producido estos videos. Y con justa razón, pues si los medios tradicionales no se encargan de visibilizar las atrocidades e injusticias, es un alivio que los ciudadanos se puedan convertir en informadores, divulgadores y replicadores de aquellas noticias que no suelen ser noticia, y que luego terminan en reportajes y cubrimientos de la radio, prensa y televisión; aunque sea efímeramente.

El pronunciamiento del activismo virtual ha tenido ya varios logros como detonador de casos de opinión importantes para el acontecer del país. Claro que esto debe ser ayudado también por la conveniencia del gobierno de turno.

La caída del proyecto de ley para regular la utilización de internet con el fin de compartir contenidos protegidos por derechos de autor, apodada Ley Lleras. Las disculpas públicas del ex vicepresidente Francisco Santos por la declaración hecha en su videoblog donde sugería electrocutar a los estudiantes que se manifestaban en las protestas ciudadanas. Y el más reciente escándalo del ente recaudador de pagos por derechos de autor SAYCO, y su ya sospechada corrupción, que fue revelada y demandada ampliamente por autores a los que no les llegaban regalías o les cobraban por cantar sus propias canciones. Son algunos ejemplos de la importancia que han adquirido las redes sociales como detonadores de opinión pública y cambios sociales y políticos.

Pero existe un gran peligro al ensañarse escuetamente en un tema, y convertirse en un simple opositor sin consciencia, en un anti-todo. De creerse un ciudadano responsable y divulgador de injusticias a ser un simple cínico hay muy poco trecho.

Ahora las redes sociales están infestadas de comentarios que expresan “infinito desprecio” a todas las fuerzas militares. En su mayoría estudiantes universitarios que han vivido, presenciado o escuchado del ciertamente común abuso de autoridad de la policía y el ESMAD (Escuadrón Móvil Anti Disturbios), por lo que se entiende que estén tan prevenidos y hasta resentidos.

Está bien denunciar, ya lo dije. En este país es necesario ayudar a visibilizar, pero dejarse llevar de esas emociones originadas en el desprecio hacia un hecho específico, y llegar a la efervescencia de convertirlo en algo por lo cual señala a todos por igual ha terminado en aseveraciones desproporcionadas, como tildarlos a todos de despreciables, inhumanos, asesinos, cerdos y otro sin fin de disfemismos. También hay que mencionar que la ya destapada alcahuetería y compinchería que se ha descubierto en algunos procesos en que la Justicia Militar ha operado encubriendo o exonerando a ciertos personajes de crímenes verdaderos, ha dejado por el suelo la credibilidad en esa Justicia Militar, con lo que muchos suponen que en todos los casos militares se seguirá haciendo lo mismo.

Estas suposiciones y generalizaciones se hacen medianamente entendibles en este país de constantes injusticias, pero llegar a la aseveración o denuncia de que todo siempre se da de esa manera es más delicado.

Las instituciones militares, que son muchas, y entre ellos mismos se odian, están tan enfermas como la iglesia católica. Llenos de escándalos, con la opinión pública volcada en su contra, y con toda razón. Pero debemos ser claros en algo, y es que esa situación enfermiza de la que adolecen tiene sus orígenes en la corrupción de los altos mandos. Los militares son meros siervos de un patriotismo religioso, y por lo tanto terminan empeliculados e inmersos en prácticas inmorales que algunos vuelven propias.

Pero deslegitimar a tal profundidad las fuerzas armadas, señalando a todos como iguales, es tan errado como tenerle miedo a todos los sacerdotes porque podrían abusar de nuestros niños. Que peligro un país que no pueda confiar en nadie. Ese sería el gran triunfo de la corrupción... algo que me recuerda mucho a Ciudad Gótica.

La tarea está en la depuración, o destrucción y reconstrucción de la institucionalidad enfermiza. Los valores patrióticos deben ser reemplazados por sentido cívico, y las instituciones necesarias para el funcionamiento del país deben ser revisadas y purgadas. Y así algunas deberán desaparecer, pero otras seguirían siendo necesarias. Es un sueño idealista el de una sociedad sin ejército ni armas, pero en una realidad de ilegalidad y lucha por el control armado de ciertos sectores económicos, sigue siendo una utopía.

El paramilitarismo ya fue resultado de esa manifestación social de inconformidad hacia la capacidad del monopolio armado del estado para enfrentar la insurgencia que empezaba a desangran los campos colombianos. ¿De verdad queremos ahora fomentar algo parecido y ver a la fuerza pública como otro enemigo a combatir? ¿Quién sería entonces el nuevo grupo armado que vendría a defendernos a los ciudadanos? ¿Acaso un paramilitarismo social que después de un par de años sucumbiría a la tentación de la corrupción del poder armado?

Si vamos al caso de los juicios militares, resulta que la necesidad de justicia de la opinión pública también terminó fabricando casos. Así como hay falsos positivos, también hay falsos-falsos positivos, o falsas víctimas, ayudadas por ONGs y Cooperativas que tienen tantos escrúpulos como las instituciones que permitieron el problema real. La masacre de Mapiripán es un claro ejemplo de ello.

Muchos soldados y policías están siendo acusados por asesinatos que en un inicio fueron bajas de combate, y que con el escándalo de los falsos positivos se volvieron oportunidad para crear víctimas... Claro que hay muchas víctimas reales, pero también hay muchos casos creados. Debido a eso, y gracias a la presión política del otro extremo, o sea de la izquierda terca y ensañada, se ha logrado que las propias instituciones militares envíen a sus siervos a procesos acusatorios donde se los pasa a la Justicia Ordinaria (o sea la de los civiles, en lugar de su Justicia Militar). Además se les asignan abogados que les recomiendan aceptar los cargos sin litigar, y acogerse a rebajas de pena, como en cualquier proceso mediocre de cualquier civil acusado de un crimen que no cometió.

Estos son simples chivos expiatorios, que los altos mandos militares, ya tan sabidos corruptos, ofrecen a la manda de lobos que encabezan algunas organizaciones que dicen defender los Derechos Humanos, y otros grupos políticos que se abanderaron de los procesos de víctimas... Porque hay que darles resultados, y qué mejor forma de hacerlo que creando falsos-falsos positivos.

Es obvio que ahora más que nunca nos debemos hacer aquella pregunta tan filosófica ya citada en la película Watchmen: “¿quién vigila a los vigilantes?”. Pero también sabemos que en este país es un negocio ser víctima. Y no digo que para una verdadera víctima su condición se vuelva un negocio, pero sí es un negocio para un charlatán o estafador el hacerse víctima y acceder a procesos de reparación. Así como la indigencia y el desplazamiento han sido simulados ya por tantos, el secuestro o el asesinato también han pasado a hacer parte de la baraja de oportunidades para esos “aviones” o “avispados” que se quieren lucrar gracias a la lástima y la solidaridad de la sociedad.

¿Es menos injusto entonces que se condene un militar que a un civil, acusados de asesinato y ambos inocentes? ¿Hacer justicia es simplemente meter a alguien a la cárcel para que pague por algún crimen, así no haya sido quien lo cometió?

Nuestra sed de venganza y justicia ya está trastocada. Ya sólo exigimos resultados, no importa si son correctos, mientras sean resultados. Ahora ya no se es inocente hasta que se demuestre lo contrario, sino que nos presumen culpables hasta que podamos demostrar inocencia. Es esa la muestra de que no sólo las instituciones están enfermas, pues las fuerzas armadas, el gobierno, el sistema judicial, y demás instituciones, están todas integradas por personas, ciudadanos, la misma gente que hace parte de esta sociedad.

Y fue esta misma sociedad la que buscando resultados avaló el paramilitarismo porque daba resultados. Luego reclamó mayor pie de fuerza militar, y después le exigió a la misma mayores resultados contra la guerrilla, y pronto pidió combatir el paramilitarismo, antes avalado, y que se le convirtió en un nuevo enemigo. Ahora esa inmensa cantidad de militares se le salen de las manos, se extralimitan y se exige nuevamente resultados en su contra. ¿Y ahora quién podrá defendernos?

Como que a la hora de la verdad es la sociedad la que está enferma. Y creo que se debe a esa delgada línea que hay entre el activismo y el cinismo. Mientras se sigan pidiendo resultados a cualquier costo, sin importar que sean o no correctos, este seguirá siendo un país cínico, que se las da de activista y termina siendo un pobre chiste hipócrita.

Jugando a Ser Grande con Realidad Aumentada

2011-11-21T08:59:00.004-05:00

Este año no he podido estar muy pendiente de los comerciales de nuevos juguetes. Sólo he visto un par de cosas novedosas, de esas que me hubiera gustado tener cuando niño, como un juego de laboratorio o un reloj espía. Pero uno termina enterándose de las más extrañas novedades en juguetería cuando se acerca tan rápidamente la navidad.

No sé si ya antes había mencionado que tengo una hermanita, que ahora tiene 8 años. Y ya me he encargado de explotarla laboralmente usando su voz para un par de cuñas radiales y como modelo de una campaña para mi revista literaria, Cuadernícolas. Es que ya es suficientemente malcriada por mis padres como para que yo haga lo mismo, así que más bien tomé e rol de la figura de autoridad y trato a medias de contrarrestar su actitud de diva o princesa, ya tan permitida por nuestros papás, que además también son abuelos (no gracias a mí).

Entonces, como es sabido por todos los que ya estamos al tanto de la verdad sobre Santa Claus, San Nicolás, Papá Noel, el Niño Dios, el Niño Jesús, o los Reyes Magos... en esta época tan cercana al mes de diciembre la televisión empieza a bombardear los mentes infantiles con comerciales de juguetes que cada año parecen más increíbles. Y mi hermanita ya había decido qué pedirle al Niño Dios: Una muñeca que come de verdad y hace popó, o sea, en pocas palabras, una muñeca que que simula un tracto digestivo y por lo cual parece comer y defecar.

¿Sólo yo veo el error en este producto? Porque, a ver, ¿qué tiene de bonito o divertido una muñeca que se caga en un pañal? ¿lo bueno de las muñecas no era precisamente que no lo hacían?

Ya desde hace un tiempo venían saliendo una cantidad considerable de muñec@s que hacían gracias varias, simulando mejor a un bebé real, como gatear, dar brinquitos, llorar (sólo sonido), parpadear, beber teteros mágicos que parecen vaciarse al girarlos, decir palabras como "mamá", llorar (con lágrimas), caminar, mover la boca, etc... Hasta ahí veo los avances con respeto ¿Pero cagar?.

A la mayoría de juguetes ahora hay que estarle comprando baterías, porque incluyen circuitos eléctricos y hasta sistemas robóticos basados en servomotores, y es entendible que las pilas (baterías) se gasten y haya que cambiárselas. Pero llegar al punto en que una muñeca deba ser alimentada con papilla, y que luego defeque, por lo que deberá tener pañal, y luego habrá que cambiárselo... ¿Ya vieron el error? ¿No?

Cambiar pañales no es algo que las personas adultas consideremos divertido, bonito o mínimamente entretenido. De hecho está en el límite de la tolerancia. Es más, sé que es una de las primeras razones que la gente tiene para no tener hijos. Y no es sólo por el asco que pueda generar en algunos (como yo), sino porque el hecho de pensar en un bebé que come y defeca, requiere contemplar inmediatamente la necesidad de comprar comida y pañales, asunto bastante costoso.

A ver. ¿Entonces que sigue después? ¿Acaso una muñeca que come, defeca, llora, gatea, enferma, y si no se la cuida bien se muere y hasta se descompone?. Es que esta muñeca en cuestión, llamada Baby Alive, pareciera diseñada para entrenar a las niñas en el conocimiento de la cruda realidad. Es como si mis Hotwheels necesitaran gasolina, seguro contra choque y revisión de gases.

A mi hermanita la convencí de no pedir tal regalo, entre otras cosas porque tiene demasiadas muñecas y muñecos. Ahora quiere una Caja Registradora de supermercado... espero que no tenga que registrar su tienda en Cámara de Comercio, aplicar el IVA a sus productos y llenar libros fiscales cada año para reportarle el pago de impuestos a Industria y Comercio.

Si los niños supieran lo costosa y burocrática que sería la vida a la que juegan, no jugarían.

Enlaces Perturbadores

2011-09-22T04:02:00.000-05:00

Yo soy de esos que se maravillan con muchos de los videos que hay en YouTube, de esos donde cantan niños con voces celestiales, o de esos concursos donde señoras y exvendedores de celulares vencen las pésimas expectativas que dejaba su imagen con una prodigiosa voz y una ópera. También los hay de esos que están hechos por jóvenes artistas que manejan perfectas técnicas de animación o narración. O qué decir de esos memes que nos han vuelto adictos a ver y compartir ridículos, resbalones, risas de niños, mordeduras de niños, ardillas con miradas dramáticas, canciones al chocolate, fanáticos de Star Wars y O-zone, Afro Ninjas... en fin, tantos recuerdos imborrables y que siguen a un par de clicks de distancia.

La verdad hasta los video-bloggers me han atrapado (algunos pues), que muchas veces con banalidades y otras con gruesos análisis, logran acudir a su encanto, buen manejo de la cámara, y a veces también habilidades como editores de video, para convertirse en celebridades de la web.

Pero, es también sabido que esta plataforma se suele usar igualmente para subir videos de fantasmas, sustos, accidentes, teorías del fin del mundo, teorías conspiratorias, babosadas, patrañas religiosas, patrañas mercantilistas, etcétera, etcétera.

Lo que no es muy sabido, y que uno llega a descubrir por error (cuando uno se pasa varias horas navegando entre links) es que no sólo se tiene la suerte de encontrar cosas fantásticas para postear en Facebook o mostrarle al compañero de oficina... No, pues también se puede encontrar uno con cosas perturbadoras.

ATENCIÓN: LOS VIDEOS POSTEADOS A CONTINUACIÓN PUEDEN NO SER APTOS PARA TODO PÚBLICO. SU CONTENIDO PUEDE RESULTAR PERTURBADOR, HERIR SUSCEPTIBILIDADES, HERIR OJOS, HERIR MENTES Y HASTA CAUSAR NAUSEAS Y DIARREA. SI USTED ES UNA PERSONA SENSIBLE, IMPRESIONABLE O CON ENTRAÑAS INESTABLES, ¡POR FAVOR! ABSTÉNGASE DE VER LOS VIDEOS.

Pero como sé que todos son unos morbosos, curiosos, investigadores, etc... sólo sean precavidos, moderados y después no se quejen por perder el sueño, el apetito, o la líbido. Y recuerden que siempre, siempre, pero siempre, pueden parar el video y no ver más (¡claro! como si fueran capaces de no ver más).

No entraré en detalles sobre cada video, creo que es mejor que cada quien haga su propio juicio, o que averigüe los detalles si es que queda con su curiosidad sin saciar.

Algunos podrían no parecerles tan perturbadores que digamos, pero esta es mi selección:

Esta puede dar risa perturbadora

Esta da miedo perturbador

Esto es tan tiernamente perturbador, que perturba el doble... además, te deja como con preguntas ¿no?

CUIDADO, contenido supermegaperturbador.... y si son capaces de soportarlo todo, no le vayan a dar click en el otro video de él mismo que dice "jakety ghoust" porque se pueden llevar una perturbación permanente

Realmente perturbador (es que el video es real)... es como una escena majestuosa de una película de terror. ¡Y que sí, que es real!

No sabría decir quién está más perturbado... si él que hizo eso, o uno que lo ve haciéndolo

Los retos a no perturbarse... si se ríen son unos perturbados. Y si le dan replay, ya son es unos pervertidos

Z O O P E R T U R B A C I Ó N

Perturbación Clásica: ya lo deben haber visto si son usuarios antiguos de internet

Esta clase de bebés son de los más perturbadores... porque nos dejan en el límite que hay entre el asombro y el miedo-existencial-postmoderno

Tan perturbador que tiene restricción de edad... es que perturba la imagen, perturba la ironía, perturba el saber que se tiene que estar perturbado para acceder a ser cómplice de un contenido que generará más perturbaciones

Créanme, esta entrada no ha sido nada placentera. Y creo que me ha perturbado más de lo que estaba, por lo de recordar cada video al insertarlo. Pero son de esas cosas que uno no es capaz de guardarse para sí mismo... es como estar en un lugar público, tranquilo, y al voltear la cabeza para mirar alrededor, toca verle la linea del trasero a una gorda peluda que ostenta un jean descaderado que se le traga parcialmente una tanga al sentarse torpemente en una pequeña silla o un muro; al ver eso, siempre le dirás a cualquiera que te acompañe: ¡Mirá!, y ¡Pum! así no te quedas con eso solo... pobre de las personas que anden solas y les toque esa escena, porque no es lo mismo llegar después a contar, no tiene el mismo efecto de catarsis que e hacer mirar a otro o mismo que te perturbó.

Así que en la virtualidad, al no tener nadie al lado de mi laptop, toca hacer un post que perturbe a muchas más personas virtuales, siendo esa mi especie de: ¡Mirá!.

PD: La mayoría son gringos... no es que esté diciendo que los gringos son los más perturbados y perturbadores... pero la mayoría son gringos.

Una década desde los atentados del WTC, y todavía se niega la verdad.

2011-08-24T23:45:00.005-05:00

A escasos 20 días de conmemorar una década de los atentados del WTC. Pero no lo contó la TV... yo sé que muchos toman esto como una tonta teoría cospiranoide. Pero la documentación al respecto es completamente clara. Es más fácil desmentir que el Bolillo Gómez le dio en la geta a la mujer, que invalidar las evidencias sobre la verdad del 9/11.

Un video que resume muy bien todo lo que se sabe del caso 9/11, y que refuta la versión oficial de los gringos y sus medios. ¡OJO! si usted va a compartir este video en su muro, es mejor que sepa que corre riesgo de ser baneado por Facebook. Ya se han reportado varias cuentas cerradas inexplicablemente de YouTube, Vimeo y hasta blogs, por haber colgado este video. Entre ellas el blog de Wordpress y otras cuentas relacionadas del autor original de este material, cuyo nick era ElMeroSer (lo pueden buscar así en YouTube, como canal, dice que el usuario cerró la cuenta, pero es completamente improbable, pues era un usuario sumamente activo). Así que si lo piensa compartir, asegúrese de estar consciente de las posibles consecuencias.

Y si quedó como timbra'o, como ansioso con el video anterior, pille este, que es el discurso testimonial del ex combatiente Mike Prysner , quien da su punto de vista de lo que es la guerra de USA contra el Medio Oriente, después de servir en Irak:

Ahora bien, el pasado mayo se generó el boom mediático con la noticia de que un grupo de soldados estadounidenses había bombardeado el lugar donde se ocultaba Bin Laden (a quien culparon de los ataques del 9/11), y después de recuperar el cadáver, los soldados lo habrían arrojado al mar... [EE UU, posteriormente medios como The New York Times, ABC, NBC o CNN han informado de que el cuerpo ha sido arrojado al mar “de acuerdo con la ley y tradición islámicas”]

Parece ser que nadie les dijo que en el rito musulmán el cadáver se debe enterrar (sí, en la tierra) sobre el costado derecho y con la cara mirando hacia La Meca.

Es que muy pocos nos pillamos las raras incongruencias de los discursos militares o diplomáticos de las fuentes oficiales. Pero es mucho más significativo que nos hayan metido ese cuento cuando desde el 2008 ya habíamos recibido la noticia de que Bin Laden había sido asesinado por la Inteligencia Pakistaní.

Benazir Bhutto, antigua Primera Ministra de Pakistán y líder del opositor Partido Popular de Pakistan (PPP), fué asesinada el 27 de diciembre de 2007, al finalizar un mitin en Rawalpindi, a tan solo 12 días antes de las Elecciones de enero de 2008. El 2 de noviembre de 2007, un mes antes de su asesinato, durante una entrevista televisada con David Frost, Benazir Bhutto declaró que Bin Laden fué asesinado por Omar Sheikh, un agente secreto del ISI, servicio de inteligencia pakistaní, conectado con la CIA y que como líder de los muyahidines talibanes tenía acceso directo a Bin Laden.

Y es mucho más curioso que después del operativo militar gringo, que supuestamente asesino a Bin Laden y luego lo arrojó al mar, recuperen un teléfono celular de este excolaborador de la CIA, donde encontraron antecedentes de supuestas comunicaciones entre Bin Laden y la Inteligencia Pakistaní, cosa que ha venido generando asperezas entre los dos países... "Jum, un celular, mirémoslo, Ay! mirá una llamada perdida de la ISI... ahora tenemos razones de peso para invadir Pakistán"... Ja, no sería raro que se metieran por el culo a Pakistán... por lo menos no son Irán, porque esos sí le responden con ganas.

A estas alturas sólo espero dos cosas:

1- el documental que van a estrenar el próximo 11 de septiembre, donde habla Richard Clarke, ex asesor de la Casa Blanca desde el gobierno de Reagan hasta el de Bush Jr., quien declaró que "la CIA no reveló la información que tenía sobre los terroristas que luego perpetraron los ataques del 9-11 porque estos terroristas eran sus agentes o estaban siendo usados de alguna manera para que realizaran los ataques. De otra manera no se explica por qué se les permitió estar en Estados Unidos 1 año y 9 meses sin ser detenidos o sin que se monitorearan sus planes. Se puede hablar de la más grande negligencia de la historia, pero viniendo de una agencia como la CIA eso sería simplemente ingenuo."

2- el ataque terrorista que los gringos se tienen que inventar este año, pa' poder invadir con motivo otro país petrolero, y poder sobrellevar de mejor manera otros 2 ó 3 años de crisis económica. Aunque ya un Premio Nobel de Economía, Paul Krugman, nos dijo hace unos días a través de la TV que la próxima guerra que necesitaba USA pa' superar la crisis, tenía que ser con extraterrestres.

¿Estamos dispuestos para la paz en Medio Oriente?

2011-08-24T02:14:00.002-05:00

Yo sé muchos todavía no creen... porque la historia nos ha enseñado a desconfiar. Pero la internet y su Web nos ha dado la oportunidad de crear grandes movimientos mundiales y generar cambios desde esta unión virtual de millones de personas. Avaaz ya está haciendo el trabajo más duro... tu parte es la más fácil; Apóyanos, no te cuesta nada, y sí haces una gran diferencia.

Pueden leer más y apoyar la causa en Avazz.org

Nacidos para crear Drama

2011-08-18T05:52:00.006-05:00

Se ha vuelto bastante popular en los países de habla hispana... la verdad es que de todos os lugares con lenguas diferentes al inglés, usar la expresión Drama Queen. La verdad no he podido saber si es una expresión británica o gringa, y tampoco sé desde cuándo la usan, pero sí recuerdo que hizo parte de algunos diálogos de varias Sitcom memorables de los 80, como Friends, Seindfield y Mad About you. Pero igual no era tan usado como ahora, ni en gringolandia, ni en los programas de Sketch de la BBC. Y mucho menos en nuestros países. Y ahora la expresión se puso de moda dentro de cierto tipo de personas, seguramente muy consumidoras de televisión. También es posible que el creciente boom por la comunidad Gay y por siguiente los Travestis y Drag Queens, que se disparó desde mediados de la década pasada (00 al 10, se siente viejo uno ¿no?, dizque década pasada) con todo el consumo a su alrededor de música, videos (más abajito dejo el ejemplo más claro, la canción titulada de igual manera y original de DQ -obvio-), y hasta shows de televisón tipo Realities, haya ayudado a posicionar esta expresión más usual entre mujeres y homosexuales, pero que ya se ha tornado como especie de chiste para todo público.

Ahora bien, ¿qué es una Drama Queen?. Pues traduciendo literalmente sería una Reina del Drama, y eso es. Se suele usar a tipo de chiste para reprocharle a alguien que es exagerando una situación, que demuestra demasiada emoción al mostrar inconformidad, o que está tetralizando su reacción ante algo. Yo diría que lo que más se le asemeja a una Drama Queen es un niño, por sus pataletas, porque eso es lo que hacen: lloriquean, hacen pucheros, pataletas, y hasta gritan. En conclusión, arman un drama.

Y hoy hago un homenaje a esta nueva moda del comportamiento, que hasta el momento es divertiva... hasta cierto punto. Ojalá no se viralice el comportamiento, para que pueda seguir siendo un chiste.

Aquí dejo mi selección de Reinas del Drama:

Primero que todo, una compilación de hechos reales.

Les tocó ver este, porque el original tiene desactivada la opción de insertar.

Y esta lo quiere es matar.

Yo creo que ya con esos es suficiente de la realidad. Ahora la ñapa, un videíto de las reinas de reinas del drama (las telenovelas mexicanas):

Y dos comerciales del extremo más grande de la Drama Queen (la perversa niña que ocasiona el drama):

Listo, ya cumplí por hoy mi deber de traerles pendejadas.

Invasión extraterrestre para salvar economía gringa

2011-08-15T20:43:00.003-05:00

Mejor los empiezo a preparar para la llegada de los extraterrestres, porque ahora sí puede pasar... Al parecer, la solución para la crisis económica de USA, es tan simple como una invasión extraterrestre. Paul Krugman, Premio Nobel de Economía, afirma que se necesita un detonante que incite el consumo de los gringos (¿más?), pues es lo único que los salvará. Y qué mejor detonante que una invasión extraterrestre.

TOBACCO - Super Gum from TOBACCO on Vimeo.

Claro, podría ser cualquier otra guerra que movilice miles de tropas hacia otro continente. Pero el problema es que ya no quedan más torres para derribar, y sinceramente creo que todavía les da pesar sacrificar la Casa Blanca por el bien del Modus Operandi gringo. Lo que sí es obvio, es que USA necesita una guerra, muy grande y con urgencia. Y necesita un detonante de la guerra, como el 9/11 (qué curioso que estemos tan cerca del décimo aniversario), o Pearl Harbor, o inventar una Armas de Destrucción Masiva (ahí te hablan Irán... ¿o se le medirán a levantar el cese al fuego en Korea?, si no sabía, la guerra nunca ha sido terminada en Korea. Bueno, el caso es que aún recuerdo que el entonces presidente George W. Bush habló a su país la noche del fatídico día en que se demolió el WTC, y lo que más enfatizó fue que era necesario salir a comprar (¿nadie más lo vio? ¡por dios! es como no darse cuenta de que te violaron... o bueno, puede ser que ya lo tienes muy ancho y ni cuenta te das). Pero si quieren saber más sobre las peculiaridades del 9/11, busquen en google las declaraciones de Richard Clarke, exasesor de la Casa Blanca en materia de Terrorismo; un ingenuo se sorprendería por sus afirmaciones y pruebas... nosotros no, ya sabemos la clase de gente que se sienta en esos puestos a cagarse en el mundo, y hasta en su propio país.

Volviendo al tema, la invasión extraterreste podría ocurrir en cualquier momento. Yo postulo a ALF, porque si quieren más consumo, él es el indicado. Podría disparar una ola de nostalgia por los 80's, y la mercancía (vendida desde un Call Center en la India o Pakistán) no daría abasto. Ahí les dejo mi propuesta... aunque no sé, creo que si pensamos en la industria de mayor consumo, esa es la del Porno, entonces sería ideal combinar los conceptos... así, con una invasión de extraterrestres cachondas (pero no como la del video que posteé, parece más como una anciana con un mal bronceado y una grave erupción de la piel), que gozan al esclavizar sexualmente a la raza humana, y videograbrse haciéndolo para luego vender los DVD's en internet... eso sacaría de la recesión al mundo entero.

Un vistazo al mundo (2)

2011-02-26T15:10:00.002-05:00

Hoy, recordando a Epaksa, el cantante koreano que se hizo famoso con su cover de Y.M.C.A, con un video y unos arreglos más lobos que los de Delfín... y de hecho Epaksa es anterior al ecuatoriano de las torres gemelas. En este comercial japonés podemos destacar la destreza del koreano al cantar, hacer ruiditos, y rociar el spray sobre las marionetas de cucarachas.

Mis titulares… ahora son pequeñas noticias

2011-02-15T05:50:00.010-05:00

[El desempleo en países como España y EE.UU., más la revaloración del peso, han afectado enormemente las remesas que venían recibiendo los colombianos de sus familiares en el exterior. Los paisanos afirman que están al borde de la pobreza, pues ya sólo podrán cambiar de celular cada cuatro meses, en lugar de cada tres; las mujeres deberán escoger entre senos y cola, en lugar de ponerse de los dos; y las mamás de los inmigrantes deberán conformarse con aprender a usar el msn o el skype, para reducir las tarifas telefónicas]

[Rusia y Japón mantienen la disputa fronteriza por el derecho sobre las Islas Kuriles. Los rusos mantienen su posición manifestando que el derecho internacional les cobija desde el final de la Segunda Guerra Mundial, reconociendo este territorio como parte de la Unión Soviética hasta su disolución en 1991, cuando todos sus dominios pasaron a manos de la Federación Rusa. Por su parte los diplomáticos japonenses sienten que les están hablando en chino]

[Hosni Mubarak al fin dimitió y entregó el poder del país al vicepresidente y al Consejo Superior de las Fuerzas Armadas. Los egipcios no hicieron esperar la celebración por su bien merecido triunfo, aunque las esferas de chismosos políticos han hecho correr el rumor de que su renuncia fue ordenada por la Casa Blanca, o que por lo menos le presionaron amenazándole con congelar sus cuentas bancarias en los Estados Unidos, como le pasó en Suiza… No se sabe si es la renuncia al poder, o si la perdida de parte de sus ahorros en el exterior, pero parece que Mubarak ha entrado en un estado de coma, o por lo menos eso rumoran los medios de comunicación. Mientras no le dé por los puntos suspensivos, bien vale una coma, o un punto y coma mientras entiende el concepto de punto, y aparte]

[Haití le sigue a Egipto en cuanto a protestas para intentar que su presidente René Preval dimita, como su ex homólogo Mubarak. La diferencia radica principalmente en el volumen de protestantes, pues aparte de la disminución poblacional que causó el terremoto, y que hablar de haitianos encolerizados no es un término figurativo del periodismo, ahora también se enfrentan a un par de problemas logísticos: 1- que no pueden convocar a un paro… ¿paro de desempleados? ¿en serio?. 2- que sus consignas tampoco pueden hablar de sacudir el país, pues aún están muy sensibles frente a tema. Ahora los analistas internacionales temen que la situación lleve a que los haitianos a echar mano de sus dos únicos recursos naturales, los cadáveres y el vudú, y los combinen para crear una plaga de zombis (los analistas aún no se ponen de acuerdo en si la OMS recomendaría el uso de TAMIFLÚ para prevenir complicaciones en los zombis por posibles resurrecciones de cepas de virus AH1N1)]

[La selección Colombia cayó 1 – 0 frente al actual campeón del mundo, España… (Conociendo los estándares de calidad y medidas de orgullo propias de los colombianos, esto es por mucho un tremendo triunfo deportivo de la nación)… Por otro lado el marcador entre las FARC y el gobierno colombiano está 3 – 2, con la mediocre esperanza de que al final de la semana se concrete el esperado 5 – 0 que ya prometieron. La oficina de relaciones públicas del Secretariado de las FARC aún no define si son goles, autogoles, o sólo un partido arreglado al mejor estilo de los 80]

Y mi reflexión:

[Un país tiene que ser muy tonto para entender la valoración de su economía y su moneda como una amenaza a la misma... siendo nuestro modelo económico tan sólo una imitación del capitalismo gringo, deberíamos estar más que felices, pues nos llevó mucho tiempo llegar a donde vamos a llegar, a una Colombia muy parecida a los Estados Unidos de los años 50 al 70, con industria innovadora y una moneda en valorización constante, o sea, una economía autodestructiva que nos dará medio siglo de clase media opulenta y consumista, con plata de sobra pa' hacer caridad, mientras que los países que ya disfrutaron de ella, sin conciencia alguna, ahora se preocupan por el medio ambiente... ¡ey! tenemos ventajas, y muchas, empezando por el simple hecho de que podemos ser concientes de los riesgos de ese crecimiento, y cada jardín en esta ciudad es tierra fértil pa' sembrar, en caso de fracasar también]

Un vistazo al mundo

2011-02-06T16:26:00.002-05:00

Una nueva sección de Momosidades dedicada a los videos de otros lados del orbe:

Hoy, una niña rusa que al principio puede parecer terrorífica, pero que se pone muy graciosa, claro, en gran parte gracias a la ayuda del editor del video. Espero que no haya desayunado con vodka.

Me recuerda a mi hermanita.

Mis Titulares

2011-02-04T01:38:00.005-05:00

[La paupérrima minería colombiana no permite el rescate mediático, justo cuando están llamando al Discovery Channel, las minas se inundan, colapsan o explotan]

[La chucha bizca, más conocida como Heidi la zarigüeya con estrabismo, después de reemplazar a Paul (el pulpo nostradamus del fútbol) como animal más famoso de Alemania, fue invitada a la gala de los Academy Awards (Los Óscar)... esto podría ser una especie de chiste contra Ricky Gervais (por lo de los Golden Globes) aunque más bien sería darle la razón]

[Mubarak ha estado bastante triste, ahora ha logrado hartar al pueblo egípcio, y lamenta que, con apenas 30 años en el poder, no se le haya ocurrido empezar a construir su propia pirámide al iniciar su mandato]

[Daniel Ortega ya advirtió sobre su candidatura a la reelección, y la segmentada oposición nicaragüense está preocupada, pues no parece haber un contrincante con las características y facultades para derrotar al actual mandatario... su única esperanza sería importar un albañil, mecánico o cotero colombiano, especializado en piropo de legumbrería, que pueda conquistar los votos del pueblo de Nicaragua]

Y mi reflexión:

[Los gobiernos de izquierda también tienen ejército, policía, paramilitares y antimotines a su servicio]

Revista Cuadernícolas Nº2

2011-01-05T02:30:00.000-05:00

Que no es una excusa, que tengo descuidado el blog por puro porfia... tratando de mantener viva esta nueva publicación literaria, la cual estamos haciendo con gente muy buena pa' escribir. Entre La Musa: Factoría de Proyectos Creativos y Editorial San Matías, nos embarcamos en esta misión... así pues, no es una excusa; más bien léanla y escríbanla (o sea, pueden mandar cuentos o poemas "buenos" al correo del editor, que está en el interior)

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Revista Cuadernícolas Nº1

2011-01-05T02:22:00.003-05:00

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Anoche soñé que te hacías París

2010-11-03T17:37:00.002-05:00

Esta mañana desperté con un sabor cálcico en la boca, pensé que tal vez, otra vez, me estaba comiendo los dientes mientras dormía. Nada raro. La lengua me la dejé de morder, siendo lo más cerca que llegué al tratar de convertirme en vegetariano.

El sueño fue cansado, difuso, insulso. Soñé con vos, pero soñé poco, porque poco me dejaste dormir.

Este fin de semana me pegaste el catarro, me emborrachaste y me molestaste durante toda la resaca. Tus hijos se mataron por puñados, como cada fin de semana, y lo peor es que este tenía puente desde donde arrojar los muertos a la cloaca que llamas río.

Y claro, como ya aprendiste que no pierdo oportunidad para sacarte en cara las matanzas de tus retoños, ahora te me adelantas, y crees que solucionarás todo llorando a cántaros, como si lavando quedáramos limpios. La sangre no dejará de correr por tus venas asfaltadas, porque te morirías de anemia, como esos niños famélicos que a diario sacrificas para poder enterrarlos en tu piel como mascarillas rejuvenecedoras.

Déjame recordarte que nunca recuerdo los cumpleaños de mis amantes, ni de mis amigos, ni de mis padres, y muchas veces no he recordado ni el mío, por lo que menos podría recordar el tuyo, más dudoso y con menos mérito.

No podría odiarte más ni menos. Me crié pegado a tus faldas. Jugué contigo y jugaste conmigo. Me presentaste a tus hijas, y algunas me cautivaron. Me presentaste amigos, todos por casualidad. Me educaste y me enseñaste malos hábitos.

Nunca entenderé tu obsesión por las flores y las aves, y no porque no me gusten, pues son como un imán para mi cámara, pero me parece hipocresía tuya, tan simpatizante de la muerte, de la crueldad y de lo feo, obsesionarte con esas cosas, sin mencionar que te la pasas mirando al cielo, de día y de noche, como si esperaras algo, pero creo que sólo lo haces para darnos la espalda.

Recorro tu cuerpo en busca de placer, pero mantienes erguida una aguja de tejer en medio de tu poblado pubis… demasiado cerca de la nies.

No es que no te quiera a ratos. Te odio cuando llegan los vientos y te llenan de flores, te embriagan con aguardiente y así de borracha no dejas dormir a nadie. Pero, por extraño que parezca, cuando te pones ese vestido de noche, ese que tiene bombillitos, no el de luces –odio en demasía el de luces–, me desvelas de buena manera, nos embriagamos juntos, y recordamos buenos tiempos mientras miramos las luciérnagas del techo; en esos días te quiero mirar a los ojos, pero siempre los tienes cerrados.

No todo es tan malo, cuando me dejas dormir puedo soñar que te haces París, y así, aunque huelas mal, apestas menos.

¿Pa' qué Bicentenario de Independencia? Si españa consiguió un Vicentenazo

2010-07-11T16:26:00.003-05:00

¡¿Qué Nostradamus ni qué Mayas?! El Pulpo Paul, aparte de haberse salvado de terminar como ingrediente de una Paella Marinera, se acaba de consagrar como el único y verdadero profeta. Ningún otro fantoche, siendo humano, ha podido predecir algo con tanta precisión nunca antes. Es decir, si miramos al tal Nostradamus, o a los profetas bíblicos del cristianismo, eran como simples adivinos de feria al lado de este molusco alemán.

A los clarividentes humanos hay que descifrarles los enredajos gramaticales que vomitan en papel, tratando de sacar metáforas y analogías donde no las hay, y así, cualquier poesía existencial se puede convertir en una predicción cataclística o trascendental. Pues los seres humanos tenemos la capacidad de encontrar mensajes ocultos, encriptados, y hasta subliminales, donde no hay más que verborrea de escritor fracasado (el viejo Nostra), o filosofía arcaica (el cristianismo), o simplemente ociosidad del consumidor, de los que tuvieron la valentía ocial de poner un LP o una cinta magnética a sonar al revés.

En cambio, este cefalópodo nombrado Paul, logró lo que ningún otro animal, incluyendo a los humanos... predecir de manera exacta quién sería el ganador de la Copa Mundial de Fútbol celebrada en Sudáfrica. Y es que ni el perro, siendo catalogado como el mejor amigo del hombre, y ni los delfines, presuntos animales más inteligentes después del ser humano, han logrado hacer algo a parte de gracias y monadas, sean producto del entrenamiento o la naturaleza (bueno, sí, un par de veces se encontraron números en la piel de cachamas y bocachicos, asegurando que, poblados enteros de pescadores del pacífico, se ganaran la lotería).

Paul, optó por los españoles cuando lo pusieron a elegir entre la bandera de Holanda y la de España, finalistas de la copa mundial, ratificando así, su infalibilidad como profeta (por lo menos del fútbol), consiguiendo un 100% de efectividad en sus predicciones... no falló ni una.

Y para dejar en paz al octópodo, yo remato proponiéndolo como nuevo pronosticador de los resultados de las guerras... si nos ponemos de acuerdo en que el pulpo es infalible, pues nos podríamos ahorrar tanto muerto, y así, ponemos en la pecera donde está Paul, dos cajitas de esas, con las banderas de USA e Irán, y así podemos saber de una vez quién va a ganar, y no hay necesidad de que maten tantos niños y que bombardeen hospitales, y hasta se pueden ahorrar la platica de las balas y los misiles, e invertirla más bien en educación, o en soluciones alimenticias para los países con hambre... ¡ja! ¡cómo no!

Ahora pasemos al hecho como tal. Ayer la selección de fútbol española consiguió el máximo triunfo que puede anhelar un jugador, técnico, o fanático del fútbol... la Copa Mundo.

Después de noventa y punta de minutos sufridos, sin goles, y con muchas tarjetas amarillas y una roja, se vinieron los dos tiempos extra, con mucho desespero y pocas esperanzas de evitar los tiros desde el punto penal. Entonces, cuando ya sólo faltaban 5 minutos del segundo tiempo extra, Andrés Iniesta logró anotar el único gol del partido al aprovechar un error de la defensa holandesa.

Además de ser la primera final europea que se disputa en otro continente, y de ser la primera vez que España gana la copa, pueden consultar las vicisitudes, fueras de lugar, porcentajes de llegadas al arco y demás carajadas que les gusta a los verdaderos fanáticos del fútbol, que yo no voy a averiguar, con su programa y periodista deportivo favorito.

Yo sólo quería anotar algo, y es que no sé si sea la primera vez, o si ya había pasado antes, pero es muy curioso, por lo menos para mí, que en pleno año conmemorativo del Bicentenario de la independencia de gran parte de los países sudamericanos, se juegue una final de fútbol, de la Copa Mundial, entre dos selecciones representantes de dos naciones monárquicas (España está reinada por el Rey Juan Carlos de Borbón, y Holanda, que es la región más relevante del Reino de los Países Bajos, tiene a su Reina Beatriz I).

En este partido, en el que dos coronas se disputaron una copa de oro, seguramente sacado de las minas de algún país tipo colonia, o de esos tercermundista con delirios de independiente, como Colombia, se ganaron el dorado trofeo los ibéricos... yo diría que influyó mucho que a los holandeses les haya afectado la altura (sí, es un chiste).

Y es que el onceno español entró al campo demasiado confiado, subestimando un poco a los naranjados, que jugaron con toda la intención de sacarlos de casillas, pero Casillas no se dejó. Al final, el equipo de Vicente del Bosque, no se sabe si ganó por mérito, o porque les dieron una manito de ocho tentáculos. El caso es que el gol de Iniesta fue la firma del Vicentenazo de la Copa Mundo... que este año ya le quitó todo el sabor al Bicentenario de la Independencia.

Si no nos hubiéramos independizado, a esta hora estaríamos celebrando ser campeones del mundial... cosa que no creo nos vaya a tocar... si acaso llegamos a clasificar al mundial de Brasil, fijo nos sacan en la primera ronda.

Es tan curioso el fenómeno de la madre patria, que si se fijaron en la antesala de todos los partidos que jugó España... me refiero a las entrevistas que los medios le hacían a los hinchas del conjunto español... el 30% de los fanáticos tenían acento español castellano, pero el 70% restante gozaba de un fluido acento "sudaca"; costarricenses, puertorriqueños, colombianos, peruanos, panameños, venezolanos, ecuatorianos... Como que al final los "sudacas" fueron los que se gastaron el viajecito hasta Sudáfrica a ver el mundial, y a apoyar a la selección del país que nos da las remesas al resto de latinos. ¿o sería que los españoles más puros, y nacionalistas, no quisieron viajar porque la sede del mundial también empezaba por Sud?... Bueno, la otra paradoja está en que la mayoría de los jugadores de la alineación española eran del Barcelona, cosa que contrasta bastante con los hechos de hace poco, donde los catalanes se manifestaron para pedir su independencia de España (¿será que los animó el bicentenario sudaca?, pero no son los primeros, ya que los vascos, que tienen guerrilla, tampoco han podido independizarse como quisieran)

Me queda un último sinsabor, y es que después de ver toda la gala de premiación, se llegó la pirotecnia de clausura... y lo que me ha dejado cabreado, es que siendo este un certamen de carácter mundial, con todo el dinero que me puedo llegar a imaginar en presupuesto, se hayan limitado a hacer una exhibición de fuegos artificiales tan elegante, sobria, moderada y bien sincronizada... mientras que una ciudad como Medellín, con la inauguración de un campeonato 5 veces menos internacional, y 50 veces más pobre, como los Juegos Suramericanos, se pudo pasar del presupuesto en al menos 4 mil millones de pesos (2 millones de dólares) y hacer una extremadamente desaforada, aleatoria, ostentosa, burda, desorganizada y desmedida quema de colorida pólvora... Los sudafricanos deberían aprendernos a los paisas, que lo que no tenemos en elegancia, lo compensamos con cantidad (o sino vean la bandeja paisa).

Como dato extra, le pregunté a Paul, el pulpo, si el mundo se acababa en 1012, y escogió el sí... ojalá esta vez se equivoque... ojalá.

La estupidez jUnta, como deber ser.

2010-06-09T11:15:00.006-05:00

El 20 de junio voten por el santo... pero jueguen el 2122 por la lotería de la cruz roja, porque con petos y sin petos, con insignias y sin insignias, con orden de captura o sin ella, es casi seguro que Colombia, al hacerse la embarazosa prueba, le salga positiva, y confirme así que la la ignorancia los tiene juntos, como debe ser... y si se ganan el chance, además del santo, pueden comprarse un renolcito 4, pa' que viajen harto por estas carreteras limpias de guerrilla... pero siempre lleven pegada la calcomanía con el logo de la onU... no sea que los héroes, que en Colombia sí existen, estén necesitados de billete o quieran descansar, y les terminen dando una lección de positivismo... Y tranquilos, ¿qué son 4 años? si El Tiempo todo lo cura.

¡Ojo! si me quiere matar, o mandarlo a hacer, primero fíjese que yo estoy hablando del Santo, y no de su candidato... a ver, demuéstreme que yo hablaba del otro mancito que a busté le gusta tanto... no es ninguna Picardía, a mí no me gustan las Recreaciones... ni las Representaciones.

:) Ja-Ja...... sniff :(

Panoramas políticos del voto, según Momo

2010-05-19T19:39:00.002-05:00

A pesar de que he reconocido que Mockus no es el mejor candidato, porque sigue siendo un representante de la derecha, y es un reflejo del fenómeno Obama {es lo mismo, dos mandatos de Bush (acá Uribe), le seguía McCain (acá Santos), y resulta un candidato de gran popularidad y favorito del movimiento artístico y cultural, Obama (acá Mockus)}... y reconociendo también que, no siendo el ideal, Petro es mejor... sigo creyendo que el país necesita un gobierno de transición, como cuando España se libró de Franco.

Colombia no ha sido capaz de perdonar al M19, y por lo tanto no somos un país preparado para afrontar el mandato de un exguerrillero, debido a todo ese rencor que habita en los colombianos. Petro puede ser mejor, y más claro, pero la izquierda, con el Polo como partido abanderado de esa línea política, no está al margen del fenómeno partidista, con sus conflictos internos y sus ambigüedades.

Petro tiene propuestas más claras, y hasta mejores. Mockus tiene fama de no hacerse entender, y de no tener propuestas significativas o entendibles. Pero si vamos a suponer un panorama político según el vencedor de esta contienda, lo primero que se tiene claro es que Santos sólo continuaría con la misma línea de Uribe, nuestro país no sufriría cambios sociales benéficos, y las políticas seguirían basadas en la Seguridad Democrática, como un bayoneta militar que quiere liberar las carreteras de guerrilla, sin importar las consecuencias, y con la misma autoridad condescendiente y abusiva, que ha dejado tantos desaparecidos y supuestos combatientes, que no eran más que civiles disfrazados en los Falsos Positivos, con el ánimo de rendir resultados a toda costa.

Un panorama con Noemí, la verdad no creo que exista. Esta mujer no ha demostrado que tenga si quiera lo mínimo necesario para gobernar un país. Tal vez serían más amenas las alocuciones presidenciales a su cargo, con una cara bonita y optimista, pero tan falsa como cuando se presentó ante el país, en el caso del Holocausto del Palacio de Justicia, siendo Ministra de Comunicaciones, diciendo de manera cínica que se habían salvado las instituciones colombianas; después de haber ordenado la censura de la prensa y la televisión, prohibiendo la transmisión de la Toma al Palacio, y en su lugar mandando a pasar un partido de fútbol.

Un país con Pardo de presidente, sería algo muy parecido al gobierno de Samper, tal vez sin el escándalo, pero con algunos adelantos en materia social, y sin embargo estancado en la solución del conflicto interno que nos aqueja, esa serie eterna de guerras civiles que no ha cesado desde la caída del virreinato español. Pasando por Vargas Lleras, yo diría que su mandato sería una suerte de mezcla entre lo que vivimos con César Gaviria, Andrés Pastrana y Álvaro Uribe, representado en muchos altibajos, entre buenos resultados y muchas falencias, sobretodo hablando del conflicto armado y el problema del narcotráfico.

A Petro sólo lo elegirían los movimientos estudiantiles de las universidades públicas, que ya son muy pocas, y algunos movimientos intelectuales que han sido seguidores del Polo Democrático Alternativo. Lo malo es que esos seguidores siguen siendo los mismos, heredados de la antigua Alianza Democrática M19, y envejecidos y poco perneados por jóvenes que incursionen en política; lo mismo le pasó al partivo Conservador y al Liberal.

Ahora bien, supongamos que Petro tuviera una gran suerte, y que su campaña resultara generando los adeptos suficientes como para elegirle presidente… Tendríamos que tener en cuenta, de acuerdo al antecedente del M19 y de la lucha interparditista entre conservadores (ahora el partido conservador se ha transformado en un movimiento de paso hacia el neoliberalismo, con el Partido de la U como heredero del ideal conservador que ha decidido tratar de refrescarse y pescar adeptos entre las juventudes adineradas, sean estudiantes de universidades privadas o pequeños nuevos empresarios, a los que se les endulza el oído con la posibilidad de pasear en sus fincas sin temor a ser secuestrados) y liberales (pues el Polo reclamó ser el abanderado del movimiento popular, antes liberal, dejando al partido rojo como un rezago de políticos que, de los que no migraron al neoliberalismo, son demasiado viejos como para no terminar con dejes conservadores) dos posibles escenarios:

1- Petro siendo el candidato con mayor popularidad, sería simplemente asesinado como Pizarro, antes de las elecciones, a manos de las nuevas mafias que controlan gran parte del poder legislativo y ejecutivo, además de una buena rama del ejército y la policía. Su asesinato acabaría de tajo con el duelo interpartidista, como en su momento sucedió con Gaitan, Galán, Pizarro, y casi logran con Gaviria. El hecho se le atribuiría a la delincuencia común, pues según dicen en el actual gobierno, los paramilitares no existen más –yo sí le creo a Uribe cuando afirma que él logró que todos los paramilitares se desmovilizaran… lo que pasa es que no nos contó que consiguieron trabajo en el DAS– .

2- Petro vencería en los comicios y lograría llegar vivo a la investidura, de milagro, o gracias a la Seguridad Democrática –una de dos–. Y luego de un par de meses de mandato –yo le daría, si mucho, hasta Enero de 2011– las fuerzas militares, enviadas por –le digo el milagro pero no el Santos– darían un bello golpe de estado en nombre de la unión patriótica, y reclamaría al país para un gobierno militar, argumentando los mejores resultados del ejército contra la guerrilla durante el periodo 2002-2010. Para eso se pueden inventar tomas guerrilleras masivas a poblaciones pequeñas, carros bombas en el casco urbano, asesinatos selectivos a dirigentes de derecha, y así sucesivamente, con tal de demostrar que Petro era blando con la guerrilla, y que el gobierno de izquierda le entregaría el país a los subversivos. La ultraderecha es capaz de todo, ya lo ha demostrado de diversas maneras durante estos 8 años, y no le sería nada difícil montar un escenario de invasión guerrillera con tal de derrocar un gobierno de izquierda y devolver el poder a Uribe, o a otro santo.

Ahora bien, con Mockus no habría un panorama político claro, como para venir a pronosticarlo. Su falta de claridad en las propuestas lo hacen débil, pero al mismo tiempo alimenta a una muchedumbre medianamente educada, que le dio auge a su movimiento político a través de la virtualidad reflejada en el movimiento ciudadano real, precisamente porque los colombianos en este momento necesitan INCERTIDUMBRE. Porque ya tienen tantas certezas en cuanto a lo que pasaría con los otros candidatos, que no quieren ni repetir la historia, ni continuarla… por lo menos no con su consentimiento explícito cimentado en el voto.

Lo que me tranquiliza de un gobierno de Mockus, que sería un gobierno de derecha, pero no tan ultra, o sea no tan radical, es que el candidato ya ha demostrado un gran acierto de su visión cuando fue alcalde de la capital colombiana, transformando a Bogotá, de un literal basurero, a una ciudad con tendencia cosmopolita y con mayor conciencia cívica, aunque siga siendo fría y tediosa, la ciudad, al menos ya no es un adefesio del cual todos querían huir o evitar. Y también me tranquiliza que a su lado esté Fajardo, que a pesar de ser tan pedante, y que al tratarlo en persona no sea ni el 10% de lo carismático que muestra en los medios, es un político que también demostró que una ciudad podía ser transformada en un solo periodo.

Estos dos personajes invirtieron, mejor que cualquier otro, los recursos públicos de sus respectivas ciudades. Con dos pilares fundamentales que aún conservan en su discurso como vía principios fundamentales de la transformación social: La Educación y La Cultura.

Otra ventaja que tienen, es que, al ser de derecha, aunque se denominen de centro, no serán blanco de asesinato ni de intentos para derrocarlos. Las altas esferas de la crema y nata colombiana estarán tranquilas con su corte conservador, y los jóvenes cansados del partidismo político se sentirán bien retribuidos con las políticas educativas y culturales.

Yo sigo sentando mi posición. Considero que Colombia necesita un gobierno de transición, pues el país no está preparado para afrontar un cambio tan trascendental, como lo sería pasar de un presidente Uribe a un presidente Petro, teniendo en cuenta que era su principal detractor, y su pasado político subversivo. En cambio, con un mandato del partido verde, que no es radical hacia ninguna extremidad política, ni derecha ni izquierda, se podría abonar el terreno, con educación y cultura, para dejar de alimentar el conflicto armado, y tal vez, poder considerar la posibilidad de que en cuatro años estemos preparados para Petro.

Al final, lo único que quieren todos es el poder, sean del partido que sea, y cualquiera sea su discurso. El voto ya no es sólo por conciencia, sino por estrategia, porque los que ganan son ellos al fin y a cabo, mientras que nosotros asumimos las consecuencias.

Con la política pasa como con la televisión, el pueblo es el que tiene el control en la mano, y cada quien decide qué elige para ver… el problema es que la democracia dice, que aunque yo tenga un control remoto, hay más gente con televisión, y por lo tanto con otros controles remotos, y, poniendo un edificio en lugar de país, si yo decido ver Cartoon Network, pero mis tres vecinos eligen ver Cosmovisión, a mí es al que me toca mamarme la programación de Cosmovisión, o cambiarme de edificio, o dejar de ver televisión.

Personalmente, no me parece que la democracia sea gran cosa; creo que está sobrevalorada. Y aunque voy a apretar el control remoto, el 30 de mayo, tampoco me voy a cambiar de edificio sino queda mi canal, simplemente pienso apagar el televisor… aunque si queda el canal por donde pasan El Santo, creo que me tocará encerrarme por cuatro años en el baño.

*¿voto inteligente? Para votar en este país, y en esta contienda, no hay que ser inteligente, al contrario, para tener las agallas de tomar posición por un candidato e ir a votar por él el 30 de mayo hay que ser bruto. Lo más inteligente que podría hacer uno, sería vender su voto, pero no por chichiguas, sino por un tiquete a Suiza o a Canadá… ahí sí podría decir uno, que gracias a que votó consiguió vivir en un país más equitativo, con más calidad de vida y un desarrollo que no está sólo fundado en el poder de la economía y el mercado.

Matemáticas Políticas

2010-05-03T16:51:00.001-05:00

No sé por qué dicen que Mockus y Fajardo son los únicos matemáticos... ahí sí está cojo el discurso de los partidarios verdes... es obvio que Santos también posee un conocimiento matemático, sólo tenemos que darle chance a que lo demuestre...

Como cuando, hace ya tiempo, nos enseñó a multiplicar por mil... el dos y el cuatro... si queda, hasta podríamos aprender hasta el 8... suena bonito 8 por mil.

Como ministro de defensa (ese cargo debería llamarse ministro de ataque, pa' reforzar el concepto de mano dura) siguió enseñándonos cuestiones más complejas de la aritmética, como saber manejar números negativos, y nos enseñó su diferencia con los falsos positivos.

En cambio Mockus... sólo ha sido famoso por mostrar el culo, por echarle un vaso de agua a Serpa, por encenderse con un estudiante de la nacho cuando le iba a quitar el micrófono, por enseñarle a Bogotá a manejar la basura, por llorar en televisión porque los niños en Ciudad Bolivar no tenían comida, por transformar a ciudad en materia urbanística, y por haber administrado los recursos públicos como nunca antes se había visto que lo hiciera ningún político (invirtiéndolos en educación y otras de esas babosadas)

Y ni hablar de Fajardo... un pobre pato que se las da de intelectual y rebelde, que porque no se pone corbata ni correa... fue tan pendejo que prefirió poner 5 bibliotecas en barrios pobres (como si los pobres leyéramos), y se puso dizque a reformar colegios, y a hacer un montonón de colegios de calidad donde a los niños no les cobran, les dan el uniforme, los útiles y comida... se puso a derrochar la plata, sabiendo incluso que las vajillas y los domos estaban en promoción...

Es que no hay derecho... dizque matemáticos ese par de intelectualoides... qué van a ser matemáticos si se gastan toda la plata en ese agujero negro de la inversión social... matemáticos Uribe, Santos, Arias, Sanín, entre otros... que sí saben que la plata es pa' comprar cosas útiles como armas, tierras, medios de comunicación... y que saben de inflación, censos y reducciones... qué van a ser matemáticos Mockus y Fajardo, si ni si quiera saben que pa' poder sacar el resultado total de un presupuesto es indispensable factorizar el subtotal con la fórmula algebraica (y lo mío qué)

Santos es el mejor... lo demuestran las encuestas (que son matemáticas) y el apoyo presidencial... es que sólo le falta el guiño del Santo Papa... eh, perdón, la bendición.

El Primer Beso (segundo experimento literario - rescatando los recuerdos sublimes)

2010-04-28T01:22:00.005-05:00

El frenetismo de nuestra nueva sociedad con sus dinámicas comunicacionales, sus modelos de mercado, sus juegos políticos y económicos, nos han convertido en seres humanos muy diferentes a los de hace cien años.

Llevamos a cuestas la información de miles de años. Tenemos la memoria de cientos de generaciones, y cada día, gracias a los medios, sea prensa, radio, TV o Internet, recopilamos más información que la que pudo obtener Newton en todo un año, o incluso más. La diferencia podría estar en que la mayoría de esa información está catalogada como banal, pero no deja de ser conocimiento, sea funcional o no, sea productivo o no.

El caso es que, en el presente, somos los mayores herederos del conocimiento, de la información. Lo creemos saber todo, y lo que no sabemos lo podemos aprender después de una par de clicks. Y gracias a esa herencia es que cada día vivimos más en menos tiempo. En un día hacemos todo lo posible, y la necesidad de estar activos es tanta, que llegamos a odiar los espacios de silencio, de quietud, de nada...

Ese miedo a la nada, ese frenetismo, ese ritmo de vida que nuestra sociedad nos ha impuesto, y que nosotros le ayudamos a imponernos, es lo que nos causa stress, dolores de cabeza, insomnio, dolor en el cuello, y una profunda necesidad de tiempo de ocio, de rumba, de cigarrillos, de alcohol, de otras drogas.

Y aún en esos momentos de ocio, de esparcimiento, seguimos siendo frenéticos, apurando al máximo las experiencias. Ahora, más que nunca, vivimos como si fuese nuestro último día vivos.

Lo malo de este asunto, es pues, que ya no sacamos tiempo ni para recordar... bueno sí, para recordar dónde se quedaron las llaves, a qué hora hay que estar en la oficina, o en qué fecha hay que entregar informes o trabajos. Pero ya no sacamos tiempo para recordar nuestros días calmos, nuestros días sublimes, de sol o de lluvia; donde se vivía al máximo, pero sin apuros; donde se sentía fuerte, pero con calma; donde los años eran medidas de tiempo abismales, tan largos que contábamos los días restantes para cumpleaños, vacaciones, o navidad... ahora es al contrario, lo común ya es desear que los días tengan 48 horas, que los meses den plazos y avisos antes de empezar, que las vacaciones no se atraviesen en contratos importantes, que los años no se acaben tan rápido, que no cumplamos años tan seguido, que no envejezcamos entre almuerzos.

¿cómo nos dejamos meter ese cuento? ¿a qué horas el reloj se nos volvió monarca? y lo más importante ¿por qué nos seguimos negando a tener tiempo pa' nada, pa' pensar, pa'l silencio? ¿por qué no nos permitimos recordar aquellos días felices donde la mayor preocupación era no alcanzar a llenar el álbum de los Caballeros del Zodiaco, o el Panini del mundial?

No digo que vivamos en extremo mal, pero se nos ha olvidado sacarle gusto a la vida, a los recuerdos, a las cosas sublimes...

Mi llamado de atención es entonces, a un respiro entre latidos, a un beso más largo antes de irse, a un día sin celular, a una salida a columpiarse y comer cono...

Mi llamado es un llamado a recordar lo que éramos, lo grandes que éramos, y caer en la cuenta de lo tanto que nos dejamos reducir... de pronto viéndonos correr bajo la lluvia, sin sentido del tiempo ni del dinero, donde la riqueza se media en confites, bolis y paletas, donde no habían remordimientos por perder el tiempo... de pronto así, acordándonos y viéndonos por dentro, somos capaces de apreciar una pausa, de mirar el cielo para contemplar las nubes, de darnos cuenta que el reloj no es una bomba a punto de explotar.

Ahora doy el primer paso, y los invito a recordar conmigo aquellos tiempos, donde recopilamos las mayores experiencias sublimes de nuestras vidas.

El Primer Beso

Según Momo Suheskun:
Blog de Momo: Momosidades

Después de una tarde entera de acariciarnos las manos y mordernos los nudillos en la sala de su casa, bajo la vigilancia constante de sus padres y hermanos, la chica y yo salimos a caminar, loma abajo, hacia tierras menos empinadas.

Salimos de la casa, ella cerró la puerta de hierro, y empezamos a caminar hacia un piso térmico más cálido. Estaba empezando la noche, y se iba enfriando, y como tratando de huir de la posibilidad de enfriarnos, nos marchamos de aquel barrio; de esos que se asoman sobre las montañas, donde siempre hay cerca una iglesia, una ventana donde venden cremas de salpicón, una tiendita de chucherías, un teléfono público gratis (de los rojos y redondeados), y una cancha de arena gigante (de esas que parecen desiertos en los días soleados, con ventiscas y tormentas de arena como tornados miniatura)... y empezamos a bajar la falda, con no menos de 45 grados de inclinación, agarrados de la mano.

En estos barrios inclinados, como el mío, las colegialas desarrollan, con facilidad, gruesas y firmes piernas, y nalgas redondas y respingadas, de esas que se insinúan con una delicada marca, del cachetero o el short, dibujada en leve relieve sobre las sudaderas del uniforme escolar. Pero esas piernas y esas nalgas, sólo se dan en las muchachas de os barrios altos, donde no hay gimnasios, pero se hace más ejercicio, de tanto subir y bajar las calles a diario… que pa’l colegio, que pa’ la tienda, que pa’ donde los amigos, que pa’l parque, que pa’ la casa.

Hasta ese día habían pasado ya varias tardes, de picos en el cachete, de breves tomadas de mano, de miraditas sonrientes, y de sentarse cerquita. Pero aún estábamos esperando el día en que probaríamos nuestros labios… Y no creo que aquel fuese el primer beso de ella, porque era una de esas niñas de otro colegio, de varias calles más allá de la de uno, de las que pasaban por la entrada de mi colegio, ganando a su paso miradas, silbidos y siseos (de los que se hacen en vez de piropos y coqueteos), cuando salían a hacer mandados a la parte más planita, donde estaban las carnicerías, revuelterías y graneros grandes (de esos que habían en las esquinas, y que se llamaban con nombre o apellido de señor, como Efraín, Elkin, Eliécer, Juan, Aníbal, con su respectivo Don, y que se murieron de viejos como sus dueños, para darle paso a la era de los minimercados y supermercados).

Ella muy seguramente ya había estrenado sus carnosos labios con algún otro muchacho, de los que eran menos tímidos, más lanzados, y hasta mejor parecidos. Pero eso no me preocupaba. Lo que me asustaba era el hecho de que yo, hasta ese entonces, sólo había dado un par de picos, de aquellos que son tan breves como un latido.

Paramos pues la caminata, en una acera, al frente de la casa de un amigo. Ella seguiría hacia el parque, a comprar materiales para su tarea, y yo entraría donde mi amigo, a jugar Dragon Ball Z en Play Station, o a sacar el balón Spalding para ir a jugar baloncesto. Era una despedida inminente. Nos agarramos ambas manos, y yo amagué un acercamiento, pero del susto me decidí por la mejilla. Pero en el momento de retirarme, me congelé a medio camino, y con un breve giro del cuello, nuestras narices quedaron a escasos tres centímetros de distancia. El aire estaba frío, la noche ya había caído, y se habían encendido las lámparas de la calle. En el aire había un olor a pan recién horneado y a pastel de arequipe caliente. Ella empezó a cerrar lentamente sus ojos, y sentí como si un imán me jalara hacia sus labios. Yo no cerré los ojos, y cuando mis labios se engancharon a los suyos, me quedé mirando sus párpados y cejas… una vista tan cercana, bonita, íntima, intimidante e incómoda, con lo que me di cuenta de que mis ojos también deberían cerrarse.

En ese momento sentí el olor de su piel. Ella olía como a crema de leche, como a confite amarillo, como a champú de bebé, como caramelo Noel, como a mantecado de maní. Nuestro labios empezaron a moverse, a jugar, en un impulso involuntario, completamente natural, como la respiración misma, como parpadeos, y luego sentí como si una espumita suave tocara mi lengua, y sentí el sabor de sus labios, de su lengua, de su saliva… en una edad donde no era costumbre tomar café, ni fumar, el sabor era el de ella, y de nada más… un leve sabor ácido, muy lejano, como con un granito de azúcar, y otro de sal. Y tan rápido como empezó, se terminó. Nuestros rostros se fueron separando de a poco, y el hecho finalizó con un pico, de los normales, confirmando así la despedida.

Ella era dos o tres años menor que yo. Llevaba puesto el uniforme de educación física de su colegio, sudadera vino tinto, y camiseta blanca de cuello redondo. Al final también me olió un poco a chocolate, y en la boca me quedó impregnado su sabor. Yo me sentí premiado y querido. Ella, no sé; habría que preguntarle.

Si a usted también le gusta este cuento, y quiere contar su recuerdo sublime, entonces aquí sigue usted... haga parte de nuestro experimento literario, enviando su aporte a colectivodeideotas@gmail.com, con su nombre o seudónimo, la dirección de su Blog, Fotolog, MySpace o canal de YouTube (si no tiene no importa) y un máximo de una cuartilla (hoja de word tamaño carta) en letra arial 12 con interlineado sencillo.

Parámetros para la escritura de su relato:

*Puede ser en prosa o en verso, y puede ser tipo crónica, cuento, o poesía
*Eso sí, le pedimos que se adentre en su memoria y describa olores, sabores, colores, sonidos, sensaciones, con la mayor fidelidad posible
*Y una advertencia: Debe ser el relato del primer beso, no del primer pico o besito chiquito... sino del primer beso beso, del que se da con lengua

Una cagada titánica contra la mitología, pero demasiado entretenida como para no verla

2010-04-20T20:42:00.005-05:00

En este momento debe haber mucha gente con ganas de ver Clash of the Titans... o como le dicen en español: Furia de Titanes.

Bueno, yo ya me la vi, y está buena, pero, aunque mejora muchas cosas de la versión original del 81, como en efectos especiales, y le agrega más magia, también desmejora algunos aspectos de la historia, alejándose del mito griego original, aún más que la ya alterada versión del 81.

No creo que una película deba ser completamente fiel a un relato, historia, o anécdota de la cual se inspiró... pero creo, y de pronto algunos coincidan conmigo, que si se hubiera aprovechado mejor el mito original, habría sido más poética y fantástica la peli, y hasta les habría dado chance de hacerle secuela, porque el mito de Perseo es más extenso, y con esta película el mito queda estancado y sin posibilidad de continuar de manera coherente.

Entonces, les recomiendo mucho la versión del 2010... pero pa' los que les gusta el cine más allá de la ida a comer crispeta y darle el pico a la novia, les dejo la versión del 81, pa' que la pillen bien y se cojan un par de detallidos muy coquetos de la nueva versión. Y pa' los que les gusta la historia, no se asuten mucho, que la película comete unas cagadas muy grandes al alterar hechos y personajes... pero ¿y qué? uno se entretiene e hijueputea al guionista y director de este remake, tanto como hijueputiamos a los de la versión del 81.

No digo nada más porque quiero evitar hacer spoilers.

En un país de nunca jamás y mucho tilín tilín y nada de paletas...

2010-04-14T19:29:00.003-05:00

En un país donde lo que debería indignar y dar ganas de
llorar, ya da hasta risa; donde la cotidianidad hace sonrojar al diablo; donde
dios fue víctima de un falso positivo; donde es más fácil conseguir un bypass
gástrico que un mercado; donde el hambre y la pobreza no alcanzan pa' tantos y
toca desaparecer gente; donde la ... Salud es un impuesto y no un derecho; donde
sólo se autorizan transplantes de balas; donde la seguridad democrática permite
viajar pero no vivir; donde la expectativa de vida se consulta en los
indicadores económicos; donde la telefonía celular está al alcance de todos,
pero las casas se construyen con materiales hipotecados; donde el derecho a la
vida se paga en cómodas cuotas, variables e interminables, de dignidad; donde
un gol da primera plana y las masacres diarias se publican en clasificados;
donde justicia significa que un paramilitar se pueda desmovilizar para
conseguir un empleo, un subsidio, una casa, y una manilla de la SIJIN, como
premio por eliminar un porcentaje de pobres, mientras una viuda y su
huérfano deben hacer dos años de fila, llenar 100 formatos, rendir 50
declaraciones, y pedir limosna todos los días, para conseguir una escarapela
con el rótulo de víctima; donde la leche es más cara que la marihuana... un par
de matemáticos, sin disfraz, y sin maricadas, pretenden cambiar la ruta, sin
prometer nada, con educación y cultura, con menos hambre y menos chanchullo...
no será la panacea, pero al menos no iniciarán una guerra más, pa' matar pobres
y justificar regalías... yo que no creo ni en dios, les creo a estos dos patos,
porque saben de ecuaciones, porque saben que la cosa es de otra manera, y no es
que ellos vayan a arreglar el país, ni mucho menos, pero por lo menos le van a
poner frenos, y no nos vamos a estrellar tan rápido como con el uribismo.

"Ser o no ser" unos se destapan y a otros los tildan de maricas

2010-03-29T22:45:00.004-05:00

Ricky es un genio, y un maricón, pero eso no le quita lo genio. Después de que hoy confesara su homosexualidad, me puse a pensar, y habría ganado una apuesta si la hubiera sostenido un par de años, pero a parte de eso, caí en la cuenta de la genialidad de este tipo... el mancito este logró encontrar el vacío legal y moral de esta sociedad mojigata.

Pa' que aprendan maricas revelados y orgullosos (lo digo con todo cariño), si de querer tener hijos se trata, hay que hacer como Ricky, hacerse el macho y sex idol (aunque eso de los ídolos sexuales siempre sirven pa' todas las preferencias), alquilar un vientre, o conseguirse una novia fachada, hasta que los chinos nazcan y estén registrados, y ahí sí salgan del closet, que ya no les pueden quitar los niños, y dejan a la iglesia, godos y conversadores (doble sentido), mamando, en sentido figurado.

Así que, amigo mío, si usted quiere salir del closet, primero pregúntese si quiere hijos, y si la respuesta es afirmativa, entonces haga y tenga a sus hijos en el closet (ya conozco casos en los que hasta nietos tuvieron antes de salir de aquel guardarropas, con alguna boa enredada en el cuello, una tanga estampada emulando algún felino, y unas babuchas de piolín)... así usted podrá salir del armario, sin tener que enfrentarse a aquella discusión inquisidora de nuestra época, en la que muy seguramente usted perderá el derecho a tener hijos siendo homosexual... mejor téngalos y arriésguese al posterior: "nosotros sabíamos, más se demoró usted en salir del closet, que nosotros en verle el plumero"...

Amigas mías, ustedes, gracias al feminismo, no tienen que pasar por ese problema. Eso de ser madre soltera y lesbiana ya toca dramatizarlo con traje de época. Ustedes han desatado el problema, acusando a una sociedad de machista, en la que se apunta al hombre homosexual, bien fornido, musculoso, delicado y floristero nato, como un depravado en potencia o ya consumado, mientras que la mujer se ha convertido en sólo una heroína liberada, y hasta versátil o práctica, cuando de bisexuales se trata.

Ya sabe, en una sociedad muy doble, y a medias, es mejor jugar con medias cartas y doble moral. O si no vea a los sacerdotes, por eso los dejan ejercer esa profesión, pero no sería el mismo caso si a la mitad les diera por salir del confesionario... la ropa tipo orgullo gay se la tienen que ganar con ascensos, pero las viejitas no les permitirían nunca el salir de allí con una simple camándula de colores y 10 aves marías; así que es mejor que ellos se mantengan reservados dentro y fuera de sus hábitos, y de vez en cuando se consuelen con algún catequista o monaguillo, una pequeñez que no alcanza pa' alborotar a doña señora ni a peranita de fulanito...

Sea varón, y mejor tenga hijos como heterosexual, y después se destapa... y si quiere, si todavía le da pena, pero se quiere liberar por moda, hasta le puede echar la culpa de su tendencia sexual a los medios, a las hormonas con que alimentan a los pollos de Pinky y Kokoriko, al calentamiento global, a Jota Mario Valencia, a las feministas, o a su cura de confianza… pero cuando ya tenga sus culicaga’os asegurados en el caminador… yo me atrevería a suponer que es mejor que los señalen como papás que se dañaron por cuestiones ambientales, y no como unos pobres maricas que se quedaron sin ser papás, así estén muy orgullosos.

Ahí disculpan , pero me emocioné con la noticia del señor Martin, porque un tipo como estos siempre tiende a crear un desequilibrio universal… me explico: se supone que hay más mujeres que hombres en cuestiones demográficas, pero con tanto niño bonito, cada uno de estos dandis (plural españolizado de dandy, el cual ya no llega a ser petimetre) termina acaparando mucho más de lo que les corresponde, entonces cada vez que una estrellita sale del closet, yo siento como si aumentaran mis chances de conseguir una buena mujer (claro, eso es puro exceso de optimismo, pero para mí es tan consolador como cuando una mujer finge un orgasmo).

El único problema que queda es que por culpa de los homosexuales que salen del closet, las mujeres han optado por la desconfianza… o no sé si será porque me gusta cocinar y me siento cruzando las piernas… pero muchas veces, después de unas copas, cuando los bares se empiezan a vaciar, y los planes de remate se comienzan a fraguar, la chica con la que he hablado toda la noche tira una pregunta tímida, con el vaso aún en los labios, como sin querer preguntar, pero con la necesidad de saber: “¿vos sos gay?”

Recomendación: Nunca respondan a esa pregunta con un: “yo puedo ser lo tú quieras”… las mujeres no entienden y no confían en esas bromas; muchos años leyendo revistas con test y tips les ha enseñado a pensar que todo chiste que se haga frente a las sexualidad es como una catarsis, y que a la hora de la verdad no son bromas…

El sub-problema es que si les respondes: “no”, y te da risa, tampoco lo creen (pura premisa escolar del “escupa y no se ría”). Y si logras responder con un no, serio, o hasta indignado, resultan apelando al factor negación.

Mejor dicho, esa pregunta es una de esas… de esas que hacen siempre las mujeres, y no tienen respuesta buena… como ejemplos similares: “¿qué estás pensando?”, “pero tu ex es como querida ¿no?”, “¿vamos a comer o a un bar?”… y una clásica: (suena el celular y no contestás) “¿por qué no contestó, quién era?”…

¡Qué tiempo pa’ vivir!, a más de uno lo habrán vuelto marica por incredulidad femenina.

Si alguna vez le preguntan, queda advertido, no tiene salida… o sí, tiene una, a la cual le puede sacar ventajas por un tiempo… respondiendo que sí, y se vuelve “la mejor amiga”; eso sí, le toca aprender a manejar la plancha pa’l pelo, y a distinguir entre un fucsia, un magenta y un rosado, si quiere acceder a las ventajas… ¿cuáles?... como poder verla cuando se cambia, tocarle el teclado y el culo para comprobar su firmeza, recibir masajes en la espalda, y dar masajes en cualquier parte, además de poder señalar a todo hombre que a ella le guste como gay (ellas siempre se fían de otra premisa “ojo de loca no se equivoca”)… pero, pero… sí, hay peros, y es que podrían ser víctimas de una cita sorpresa que ella arregla para conseguirte novio, o de ser cogido de parche como estilista de las amigas, primas y tías de aquella mujer, además del peor pero de todos: podrás dormir junto a ella, en ropa interior, pero nunca podrás meter tu mano entre sus bragas.

Si se le ocurrió montar todo ese show, recuerde que es un punto de no retorno, y tendrá que mudarse de país si quiere recuperar su estatus heterosexual, ya que si intentás el: “es que eres tan especial, que creo que me estás gustando como mujer” aún queda el punto de que no lo aceptará porque nunca creerá que seas un marica virgen, y eso le dará asco, y si te llega a creer y te acepta, pues aún te queda el punto de que no sos un homosexual de verdad, lo que se traduce en mantener la farsa (ahí le queda la tarea). La otra salida es contarle la verdad… otra mala idea… ¿recuerdan las primeras premisas? Ellas nunca entenderán esas bromas o farsas, y siempre creerán que es una catarsis, y que es tu verdad emergiendo…

¡No hay salida! A menos que optés por la farsa y te vayás como homosexual rehabilitado a vivir con tu chica a Canadá.

Pero sí hay una salida… parcial, pero la hay. Nunca te quedarás con la chica que te pregunte eso, pero puedes mantener tu heterosexualidad intacta ante la opinión pública… si lo ves bien, es mejor eso que quedar como un marica en negación pa’ toda la vida (las mujeres tienen muchas amigas, y si pensás en las pocas chances que tenías antes, imagínate si te reducen ese número porque un porcentaje ya te da como gay)

Entonces, si decides salvar tu heterosexualidad ante la mujer que pregunta eso, sólo podés hacer una cosa: Nunca respondás sí o no, y tenés dos opciones:

1- Te parás, te reís, y decís: “perdona la confusión, no me había dado cuenta de que eras hombre… culpa mía… suerte con eso… ¡hey! Sin resentimientos, no te juzgo… yo sí espero conseguir una vagina esta noche”… y camina hacia un amigo, y dile que se ría y la mire (santo remedio, nunca pensará que sos gay, pero probablemente le generarás a ella un problema de autoestima)

2- (si están de pie) Te ponés derecho, la mirás, te le acercás lo más posible, y llevás tu boca hacia su oreja, como si le fueras a susurrar, y aprovechando que está distraída, le agarrás una nalga, y ahí sí le decís: “me hubieras dicho antes que querías sexo… te espero afuera, voy por un taxi (o si tiene carro, le dice que va por el carro)”… y le das un pico en la mejilla (santo remedio, nunca pensará que sos gay, pero se asustará tanto que es muy probable que te mande un amigo a darte en la jeta)

NOTA: Escribiendo esta pendejada me acabo de dar cuenta de algo graciosísimo y extremadamente tonto: El programa Microsoft Office Word marca la palabra “Vagina” como un error, y sus opciones de corrección son “Pagina”, Página” y “Vaina”… y luego ensayé con “Pene” y no sale error, pero tampoco salen sinónimos (seguro lo deja como opción de pasta italiana)

¡Qué software tan pudoroso!

14 de marzo, jornada electoral en Colombia

2010-03-14T15:55:00.003-05:00

Happy Valentine's Post-Day

2010-02-15T00:29:00.007-05:00

Con bastante gracia veo cómo cada día adoptamos más elementos de las culturas anglosajonas. Gracias a las redes sociales, como Facebook, MySpace, y otros websites como YouTube, MSN, y demás, tenemos más contacto, sobre todo, con la cultura gringa, y por o tanto con sus celebraciones.

Hace unos 10 años, cuando estaba en medio de mis estudios secundarios, el tal día de San Valentín era un día que sólo salía en las películas, y no tenía nada que ver con nuestra realidad. Nuestras tradiciones y celebraciones aún eran bastante locales, por no decir pueblerinas; claro está, por decir locales a unas tradiciones importadas de la cultura española, quienes fueron nuestros invasores-colonizadores.

Uno sólo tenía razón de otras celebraciones internacionales gracias a la TV, como el Carnaval de Río, porque el Canal Band de Brasil era uno de los 10 canales internacionales con los que contaba la televisión por cable accesible de la época. Y también sabíamos que en la USA la navidad era muy roja y blanca, y que nevaba y tenían un viejito alegre que entregaba los regalos, gracias a que veíamos películas como Mi Pobre Angelito (que en realidad debería llamarse, por exactitud en la traducción, "Solo en Casa").

Siempre me pareció algo raro que a los niños gringos no les llevara el Niño Dios, y que, según as películas, el 24 de diciembre sólo había una cena con pavo, y los regalos eran abiertos a la mañana siguiente, y no a la media noche como es nuestra costumbre... bueno, hace diez años ya sabía la verdad sobre la navidad, o no toda la verdad, pues no tenía idea aún del origen pagano de la celebración y el oportunismo atroz de la religión cristiana para desplazar una bella tradición bárbara, pero al menos ya sabía que las novenas eran algo inútil que había practicado durante años, gracias a las mentiras blancas de mis padres.

Y aún así, en aquellos años, todavía sabíamos más de nuestra propia cultura que la de los países pudientes. Bueno, eso es algo bastante inexacto también, pues nuestra cultura, siendo precisos, no es nada nuestra, es más bien impuesta, y lo que deberíamos conocer, como la tradición de nuestros ancestros indígenas, es aún más extraña a nuestra mente que aquellas efímeras fiestas de as que somos espectadores, gracias a nuestros medios masivos actuales, como la Cadena Discovery, CNN, o E! Entertainment Television, además de la ya naturalizada red de redes Internet.

Ahora adoptamos cada vez más aspectos de la cultura de países lejanos, de los cuales no sabíamos casi nada, pues sólo los conocíamos por estar en el Mapa Mundi del colegio, y por estar dentro de la tarea de Ciencias Sociales cuando teníamos que memorizar las capitales y ciudades importantes de aquellas naciones, tan familiares y reales para nosotros como "La Tierra de Nunca Jamás".

En esta época me parecería ridículo que un estudiante de bachillerato no supiera dónde queda Amsterdam, Tokio, Beijing (antes llamada Pekín), New Orleans, Bagdad, Barcelona, Milán, Venecia, Manchester, Viena, Monterreal, Puerto Príncipe, Dubai, etc... todas ellas conocidas por ser constantes protagonistas en los medios, gracias al fútbol, a los desastres naturales, a la moda, a la guerra, al derroche económico, al sexo, a las estrellas musicales o a la excentricidad. Y sin embargo, pocos sabrían que no a muchos kilómetros de nuestro país, sin tener que cruzar el océano, existen tres países muy particulares que sólo han sido fondo decorativo de Jurasic Park, como lo son las Guyanas y Surinam (¡Surinam! por favor, si ese nombre parece de un país árabe, pero no, antes era conocida como la Guyana Holandesa, y apenas declaró la independencia en los 70... y las otras dos Guyanas son, una inglesa que se independizó en los 60, y otra francesa que aún es colonia dependiente... o sea, para ir a Francia no hay que cruzar el atlántico, basta con atravesar Venezuela)

Volviendo al punto crucial de esta entrada, el Día de San Valentín está cada vez más presente en nuestro imaginario cultural, al punto que está siendo acogido como una celebración más en nuestro calendario tropical. Así que no sería extraño que en unos cinco años sea considerado tradicional en nuestro país, y quede impuesto el 14 de febrero como el día oficial de los enamorados colombianos, con lo que ya sumaríamos dos meses de amor, pues no creo que la gente piense dejar ir tan fácil el mes de septiembre como mes del amor y la amistad... haciendo predicciones vagas, en un par de décadas, si no nos matan las profecías mayas y nostradamusianas, los colombianos podrían celebrar el mes de febrero como mes del amor, y el mes de septiembre como mes de la amistad.

Llámenme demente, pero el sincretismo cultural está acelerado, y eso es gracias a los medios masivos. Ya lo vemos hoy día, o no han visto que cada vez son más los niños a los que ya no se les puede preguntar qué les va a traer el Niño Dios, porque responden pedantemente "A mí me trae Papá Noel"... digo, por lo menos deberían enseñarles a decir San Nicolás, pues Papá Noel me suena muy navideño, pero más por las galletas que por el personaje tradicional del mito. O el Día de los Brujitos, que es obviamente importado, pero ahora hemos llegado al punto de llamarlo Halloween, como su versión gringa... viendo eso, sería natural que en pocos años empecemos a decirle a los taxistas y los cajeros del Éxito "Merry Christamas" en época de navidad.

La Navidad, la Semana Santa, la Pascua, el Día de la Madre, el Día del Padre, Halloween, las Fiestas Taurinas, el Día de la Mujer, las Fiestas de 15 años, son apenas algunas de las celebraciones que hemos adoptado como nuestras gracias a la globalización cultural... eso sí, sólo importamos y nos apropiamos de la cultura que beneficia los intereses económicos del mercado... ¿o alguno de ustedes celebra tan apasionadamente el Día de los Derechos Humanos, o La Caída del Muro de Berlín, o la Abolición del Apartheid, o el Día del Agua?, no lo creo, pues para esos días no se venden tarjetas, regalos, ni vestuarios especializados.

Por estos días es natural que hagamos fiestas de Mardigras, noches mexicanas, Baby Showers, y cada vez es más común la influencia del Calendario Chino, el Feng Shui, el Horóscopo Egipcio, las Predicciones Mayas, la Semana de la Moda de Milán, y el Kamasutra en la vida de más de un amigo globalizado.

Aprovecho el momento para aclarar: no estoy en contra del sincretismo cultural, ni de la globalización, muy al contrario, me parece genial, pues me ha dado la oportunidad de entender el particular culto a la muerte por parte de los mexicanos, de conocer la elaborada y apasionada estética de la tradición japonesa, de descubrir la magnitud de la ingeniería china, de averiguar y cocinar las recetas de la cocina italiana, de comparar las políticas internas de Los Países Bajos con las de los países americanos, o de tener en mi cuarto un pez originario de los arrozales tailandeses.

Lo que me parece bastante triste es que lleguemos tan dispuestos a adoptar las culturas extranjeras sin saber algo de las culturas de las que provenimos. No es raro que ahora aprendamos más cosas de nuestra cultura ancestral gracias a programas extranjeros de la BBC o Discovery Travel and Living (donde un chef gringo investiga de dónde salió la bandeja paisa) que de nuestra propia televisión; que en los colegios sigan apegados al elogio de la colonización de los españoles mientras olvidan por completo las horrendas masacres de las que fueron víctimas los nativos americanos; que cada día nos interesemos más en las nuevas medicinas orientales y reconozcamos menos la importancia de los conocimientos botánicos y medicinales de nuestros indígenas, que son la raíz de la mayoría de los medicamentos actualmente sintetizados por los laboratorios; que los noticieros nos sensibilicen tanto con catástrofes naturales como la de Haití, y sin embargo se empeñen en ocultar la miserable, paupérrima y permanente realidad de la región chocoana; que la farándula nacional admire y respete tanto las tendencias europeas mientras patrocina la explotación descarada de las artesanías de las minorías hasta que pasan de moda y las desecha; que los medios sigan tan empeñados en resaltar la tiranía de los gobiernos vecinos mientras ayuda a encubrir o justificar las atrocidades de nuestro gobierno nacional; y que sigamos tan entusiasmados importando modelos económicos efímeros y excluyentes mientras nos empeñamos en satanizar y etiquetar de comunistas las iniciativas locales de desarrollo sostenible incluyente.

No me parece que nos debamos cerrar a la globalización y adopción de costumbres culturales extranjeras; yo mismo quisiera que importáramos el Día de San Patricio pa’ poder tomar aguardiente con anilina verde y ponerme un sombrero con un trébol bordado. Tampoco creo que debamos rescatar todas las tradiciones indígenas y criollas, pues no considero que la mutilación genital femenina que realizan algunos grupos de Emberas-Chamí, o que el elitismo y dogmatismo de los criollos, sean elementos rescatables de nuestra cultura mestiza. Pero es una irresponsabilidad acceder a este sincretismo globalizado sin entender medianamente nuestras raíces y desconociendo las implicaciones de los modelos extranjeros que adoptamos.

Al fin y al cabo todas estas tradiciones culturales no son más que adaptaciones constantes de otras tradiciones más antiguas. Sería casi imposible determinar los orígenes absolutos de cada tradición, puesto que la cultura es sólo un síntoma evolutivo, y el sincretismo es una necesidad de la misma evolución. En la actualidad nuestra evolución está menos determinada por la adaptación biológica al entorno natural y más definida por nuestras decisiones concientes o inconcientes respecto a nuestra forma de vivir en sociedad.

Así pues, sigamos enriqueciendo la cultura; rescatemos los aspectos prácticos y benéficos, y desechemos los factores y costumbres que puedan encaminarnos a deteriorar la sociedad y nuestro planeta.

Happy Valentine's Post-Day, porque hoy, un día después de la celebración de los enamorados, que tiene sus orígenes en la celebración de la primavera (y en primavera los animalitos se empiezan a aparear), es muy probable que más de una chica tenga que tomar la pastillita del día después, a no ser que quiera enfrentar un posible efecto secundario de tanto amor.

¿Feliz día Periodistas?

2010-02-09T18:40:00.003-05:00

Colombiano comanda misión espacial Endeavour

2010-02-09T03:43:00.003-05:00

Siempre quise pintar con Bob Ross

2010-02-04T22:38:00.003-05:00

Ayer en la tarde, me pasó algo que a veces me pasa, como creo que a todos les puede pasar, y es que me dio pereza, pero de esa que es física y mental, que lo bloquea a uno, que es como el llamado biológico al descanso obligado.

Porque no es necesario realizar un trabajo que obligue a cierta actividad física como caminar, cargar cajas, amarrar reces, llevar domicilios, o enseñar en un preescolar, para llegar al cansancio... pues sí, escribir, editar, o diseñar en la computadora, por varias horas, puede ser mucho más agotador.

Y no sé si lo sabían, pero estar sentado frente al televisor por dos horas, quema casi las mismas calorías que trotar dos kilómetros. Entonces estar trabajando en la computadora debe quemar aún más.

El caso es que tuve ese momento de bloqueo que ya no deja hacer nada... y así uno tenga la intención de terminar lo propuesto en una hora, llega un punto en el que el piloto automático no da más, y se te baja todo el ánimo. Uno queda como en loading... cargando... el programa no responde... y toca reiniciar.

Entonces, para reiniciarme, decidí alejar un poco la laptop hacia el frente, buscar el control remoto, girar 90 grados hacia mi izquierda, y encender el televisor de 14 pulgadas que tengo en mi cuarto. Algo que la verdad no hago mucho, pues me exaspera un poco el hecho de estar atado a la programación de los canales... siendo un gran consumidor de productos audiovisuales, prefiero bajarlos a mi computadora y verlos a la hora que me dé la gana.

Como siempre que enciendo la cajita mágica, que para mí ya no es tan mágica (es como el truco de la moneda que desaparece, ese mismo que hacen casi todos los papás, y que es un misterio durante los primeros años, pero después de descubrir la mecánica, ya pierde el atractivo), termino haciendo zapping... 9, 10, 11, 12... 34, 35... 54, 55, 56... 89, 90... 111, 112... ¡Jueputa! como 120 canales que tiene uno para escoger, y en ninguno hay algo bueno... entonces me empiezo a devolver, pa' coger los que, cuando pasé la primera vez, estaban en comerciales... Y como es de bella la nostalgia, que hace que las cosas viejas parezcan mejor que nuevas después de tantos años, porque ya son familiares, pero con el olvido, y la reaparición, llega una sorpresa extraña, que está más ligada a los recuerdos contemporáneos que al mismo objeto.

Eso me ha pasado varias veces, con monedas extranjeras que me regaló mi papá cuando era niño, y a veces me topo con ellas al tratar de organizar cajones... o con las camisetas viejas que están dobladas en el fondo del armario, que uno guarda para tener algo que ponerse si algún día va a pintar la casa... o con borradores de mis primeros escritos, en hojas de cuaderno cuadriculado o de papel amarillento, que casi siempre son malos intentos de poemas que escribía para mis primeros amores.

Pero nunca me había pasado con un programa de televisión... bueno, un par de veces sí sentí algo parecido con unos videos de Offspring, System Of A Down, y de Aqua (sí, los de la canción "Barbie Girl")... pero nunca había tenido tal sensación nostálgica con un programa de TV, ni si quiera con Los Magníficos, ni con ALF... y ahora llega un programa cultural a despertarme esos recuerdos.

The Joy of Painting, con Bob Ross... nunca supe cómo se llamaba este programa en español... no es como cuando uno pasa el canal y piensa: "huy, Los Simpsons", o "huy, Bob Esponja", o "huy, Extrme Makeover Home Edition"... no, cuando ni sabía que este señor se llamaba Bob Ross, y cuando sí veía más televisión en el televisor, porque no tenía PC, ni TV por cable, sólo llegaba al canal 13, y entonces escuchaba aquella voz profunda: "Está transmitiendo Canal A", seguido de una musiquita ambiental, como de ascensor, pero bastante agradable, y salía este señor, rubio, con un afro como de negro, y barbado, sosteniendo una (no sé cómo se llama) tabla gigante de pinturas... y pensaba: "huy, el man que pinta... ¡qué cuca!", porque en esa época no decíamos ¡qué chimba!, creo que no la habían inventado, pero en esencia la palabra Cuca y la palabra Chimba hacen alusión a la misma parte del cuerpo femenino, sólo que en diferentes décadas.

Aclaración: la verdad no sé si este programa lo pasaban por Canal A, o por el Uno... pero he construido el recuerdo de esa manera porque los anuncios que más recuerdo son los de Inravisión, Producciones Punch, y el león del Canal A.

(abro paréntesis nostálgico): “¿sufre usted de lumbago, calambre o dolencias similares?... Sí señor… ¿Padece tortícolis, torceduras, desgarros?... Sí señor… ¿Golpes, molestias musculares de espalda y cintura?... Sí señor… Dolorán se frota y ¡qué rápido aliviooo!... Chú Chú (se va el tren con la señora)… ¡Adios dolores! Dolores le tiene miedo a Dolorán. (cierro paréntesis nostálgico)

Como escritor y realizador audiovisual n puedo evitar fascinarme con este tipo de productos. Dolorán ha sido uno de los comerciales más exitosos como publicidad de sostenimiento de marca, y nunca ha sido cambiado; mantiene la verdadera esencia de la publicidad, recalcar la utilidad del producto, la repetición para recordación, la sonoridad del anuncio, y el protagonismo del producto… cosas que han cambiado con la nueva publicidad, que ya no pretende vender un producto, sino vender el comercial como tal, sea para ganar premios o para generar risas. Y no digo que eso sea malo, al contrario, hay una evolución y una demanda de mayor calidad en productos que antes se creían tan básicos como lo son los comerciales. En este tiempo puede costar más hacer un comercial de Nike, que una película colombiana o de cine independiente.

Todavía recuerdo varios detalles de aquel maravilloso programa, como el doblaje retrasado y de muy bajo volumen, o el pincel abanico... y las frases de Bob, con aquella tranquila voz: "tal vez en nuestro mundo, vivan unos pequeños árboles, unos pequeños árboles felices", "en ocasiones suceden accidentes, pero felices accidentes", “ahora tomo mi viejo pincel abanico y mezclo un poco de azul medianoche y un poco de rojo bandai… eso es, sólo un poco”, y cómo olvidar el gran remate “Felices trazos”.

La simplicidad del programa, con sólo dos cámaras, una escenografía menos que básica, sólo una mesita donde reposaban las pinturas y los pinceles, un caballete con el bastidor, y Bob con su paleta de pinturas… ah, y en ocasiones aparecía la mascota de Bob, una ardillita bastante simpática y excelente registro ante cámaras; incluso tenía mejor registro que el propio Bob.

Nunca he podido ver otro programa de Televisión cultural-educativa que logre lo mismo. Despertar el interés de un gran público, con un margen de edad bastante amplio, y al mismo tiempo provocar una sensación de tranquilidad y pasividad. Por eso debe ser que aún hoy se pasa por canales culturales o educativos.

Así es que siempre quise pintar con Bob Ross. Siempre quise conseguir un caballete, un bastidor, una paleta gigante, óleos y pinceles, y tratar de hacer esas montañas, esos árboles, esos ríos, esos cielos, esas cabañas, esos lagos, esos prados, esos arbustos, esos robles, esos pinos, esos senderos, y todo eso que el viejo Bob hacía tan fácil, y que siempre nos repetía que era fácil, que sólo había que dejarse llevar y hacerlo a nuestra manera…

“Bob, mil gracias por llevarnos tu arte hasta nuestras casas” Puede que aún no sea tarde para empezar a pintar al óleo.

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Aquí les dejo algunos videos del programa (no sé por qué, pero no se consigue la versión doblada al español)… y otros videítos muy graciosos, donde se hacen parodias del programa de Bob.

Parodias

Me voy a casar en junio

2010-01-30T04:40:00.004-05:00

Mucha gente piensa, y hasta yo mismo lo he hecho, que debería haber nacido hace unos 80 años, por allá en la época de la primera posguerra, porque eso habría causado que mi adolescencia se desarrollara en un contexto más acorde a muchos de mis gustos, que al parecer no son muy consecuentes con la época en la realmente nací.

A mis escasos 22 años de existencia, he llegado a ser catalogado como un viejito joven. Incluso cuando tenía unos 10 años, dicen mis padres y mis tías, que ya parecía "un señor", porque me gustaba usar camisas de manga larga, abotonadas hasta el cuello, y tenía un corte de cabello muy clásico, además de mi actitud tranquila, que hasta hoy día me sitúa entre el grupo de os "parcos"... claro que más adelante también tuve mis actitudes rebeldes, como cortes de cabello extraños, por no mencionar los colores que llegó a tener... y sin embargo, mi apariencia, mi actitud, y mis gustos, nunca han podido estar a la moda (cosa que me agradezco a mí mismo).

Aún hoy me representan esas mismas etiquetas sociales... como "raro", "parco", "contestatario", "agrio", "clásico", "anticuado", etc... y no puedo decir que me desagrade, pues de cierta manera me recuerda que sigo por buen camino; mi propio camino. Bueno, es cierto que también han cambiado algunas cosas, pocas, como el hecho de que ya no uso camisas de manga larga.

Ahora bien, entrando al tema de mi boda, y siendo consecuente con el experimento literario que estoy llevando a cabo, en el cual he confesado algunas cosas, pues aquí también voy a mencionar algunas de mis intimidades... pero sólo con respecto a mi forma de pensar, y sólo en este caso, como lo es el matrimonio, sin ser trascendentales, y concentrándome sólo en la tradición del ritual.

A pesar de ser etiquetado como "clásico", la verdad es que eso obedece más a una nostalgia estética, y encuentro que no soy para nada conservador.

Por esa razón nunca me he podido tragar el cuento de las bodas de ensueño, como las de Disney, en las que los novios siempre son príncipes, y las novias buscan ser princesas. Sin embargo, creo que el ritual del matrimonio es completamente válido, es romántico, puede ser sincero (aunque no siempre lo sea), y, como contrato social, representa una actitud colectiva ante nuestra sociedad. Sin embargo, esto no quiere decir que esté en contra de otras formas de vida en pareja, como la "unión libre", la decisión de tener romances esporádicos y mantenerse soltero y sin compromisos, o las nuevas tendencias de parejas abiertas o compartidas; por el contrario, creo que ese tipo de reformas en los contratos sociales son completamente necesarios, y demuestran que nuestra sociedad no se ha estancado y que puede romper los esquemas tradicionales con los que no esté de acuerdo, los cuales muchas veces han sido impuestos por las religiones o la política.

Y si algo que me gusta de vivir en una época transmodernista, es que puedo conservar mis gustos nostálgicos, y al mismo tiempo hacer parte de las rupturas y reformas de nuestra estructura social.

Por ejemplo, el matrimonio, siendo un ritual tan tradicional, puede ser modernizado, conservando su esencia, pero modificando su forma. Aquí es donde la creatividad humana juega un papel crucial, creando nuevas maneras de hacer las cosas, para poder adaptarlas a la manera como cada quien quiere vivir su mundo. Claro está, que en ocasiones esto también se puede hacer a la inversa, pues nuestra sociedad ya ha ido transformando ciertas cosas, y el rescate de las formas tradicionales también es una actitud válida. En resumen, todas las representaciones son válidas mientras no se traten de imponer; pero es indudable que aquellas en donde la creatividad resalta son las más atractivas.

Aquí es donde confieso que, a pesar de ser hombre, yo también he soñado con mi boda; claro está, que como mi creatividad es algo inquieta, la forma en como la visualizo está cambiando constantemente; lo único que mantengo claro, es que por mi calidad de ateo, pues nunca me casaré por la iglesia, aunque me encantan por su imponencia arquitectónica y artística, odio la imposición dogmática que representan. Pero hay algo, que por nostalgia, o porque trato de vivir mi vida como escribiendo un guión de una película, siempre he considerado importante de rescatar, y es la escena, porque para mí es una escena, donde se propone matrimonio a la chica... claro, aquí debo aclarar que el título de esta entrada es un fraude, pues no me voy a casar... y esa escena la he tenido planeada desde hace varios años, cuando escribí en mi mente la manera exacta como lo haré algún día; la cual no voy a contar, pues no quisiera que fuese copiada antes de yo hacerlo.

Y como ya dije que no me trago las bodas de ensueño, fabricadas por los cuentos de hadas, rescato el potencial del ser humano que, al hacer uso de su creatividad, es capaz de crear su propio estilo de "ensueño", el cual muchas veces termina siendo compartido por otros, y hasta volviéndose una guía para los demás.

Es por eso que hoy les traigo una selección de videos que, según mi criterio, demuestran que es posible crear maneras diferentes, mucho más propias, de hacer las cosas que otros hacen, como casarse. Y de paso, se pueden grabar en video y subirse a YouTube para que otros se inspiren, se rían, lloren, o se mueran de envidia.

1) Este video es por mucho mi favorito. Lo primero que rescato es el factor sorpresa, pues se nota que el novio no se lo esperaba. Lo segundo que me encanta es que la novia tiene una voz increíble, además de que la canción es un flamenco, y la letra es preciosa. Lo tercero es el impacto, pues se ve mucha gente conmovida hasta el punto de las lágrimas, y hasta se escucha el llanto de alguien detrás de cámara; y claro, yo, como buen romántico, tampoco pude evitar llorar la primera vez que lo vi (¡Mariquita!, me lo digo a mí mismo, para que no les de pena pensarlo)

2) Este video le dio la vuelta al mundo. Es toda una puesta en escena preparada por los novios, los padrinos y las damas de honor. En este caso la sorpresa es para los asistentes. Sin duda es una excelente forma de hacer más divertido un matrimonio.

El video fue tan exitoso en YouTube, que los autores, o sea los novios, decidieron aprovechar su fama para ayudar en la promoción de una causa justa, como lo es la prevención de la violencia intrafamiliar, y han sido invitados a numerosos programas de televisión en reconocimiento a su creatividad.

Claro, como era de esperarse, su éxito en YouTube inspiró varias parodias. La más rescatable es la que se hizo en uno de los capítulos de la hilarante serie televisiva The Office, donde los compañeros de oficina de Pam y Jim deciden emular el famoso performance de JK Wedding Entrance Dance en su boda... y por supuesto, todo fue idea de su jefe Michael Scott.

Otra parodia genial fue ideada por NY Video Production, en donde usan la misma idea de la coreografía como gran entrada, pero en este caso no es a la boda, sino al divorcio. Titulado como JK Divorce Entrance Dance, también tuvo un notable éxito en YouTube y los medios nacionales.

3) En este video, ya la cosa se traslada a la fiesta de bodas, donde la novia y su padre, en medio del baile tradicional de padre e hija, terminan haciendo una presentación mucho más divertida.

4) Y si usted ya se casó, y no hizo nada como esto, todavía puede hacer algo. En este video Clay y Liz nos demuestran que se puede hacer una fiestica en el décimo aniversario, con renovación de votos, y con una presentación musical, en la que ya pueden participar los hijos también... algo con más estilo negro.

5) Y ahora, para concluir, un video que se sale de la categoría, pues ya no es preparado por nadie que tuviera nada que ver con la boda.

El grupo de improvisación Improv Everywhere, es conocido por crear escenas un tanto extrañas en medio de la cotidianidad de la ciudad, donde los espectadores terminan haciendo parte de la puesta en escena.

En este caso, la gente de Improv Everywhere, ha decidido crear una fiesta de bodas en medio de la calle, con pastel, champaña y regalos, para el primer par de novios cualquiera que salieran del juzgado, los cuales no tenían ni idea de lo que encontrarían al salir de su boda civil.

Y no le dé miedo casarse... la cosa ya no es "para siempre" sino hasta que dure... claro, los divorcios son un poco costosos, pero son preferibles a tratar de vivir un matrimonio fracasado. Pero no se preocupe, usted podría hacer parte del selecto grupo de quienes viven felizmente casados; no son muchos, pero los hay.

Decretos de Emergencia Social en Salud

2010-01-27T04:26:00.003-05:00

Decidido a que este año vuelvan los ilustrados con mayor fuerza y constancia, he optado por lanzarme al ruedo con mis propias caricaturas, aceptando mi poca destreza en el arte de dibujar a mano alzada, pero aprovechando mi habilidad para la ilustración digital.

Para ver más caricaturas, visite a Los Ilustrados, porque ellos tienen mucho que opinar.

Los anillos del Planeta Tierra

2010-01-25T03:33:00.005-05:00

¿Nunca se han preguntado cómo sería si la tierra tuviera anillos iguales a los de saturno?

Pues miren que hay gente que sí se hace esas preguntas. Y lo mejor de todo es que también las responden y nos dan una muestra bien sencilla de entender a los demás.

Así es, el señor Roy Prol se encargó de hacer una animación con 3D ... Studio Max, en la que podemos apreciar con gran exactitud, cómo se verían los anillos desde la tierra y el espacio.... pues además se tomó la molestia de hacer los cálculos precisos para que no hubiera cabida para el error...

Fantasía sí, ciencia ficción, o como lo quieran llamar... pero, está hecha con total verosimilitud.

Definitivamente es todo un deleite de fantasía con rigurosidad científica. Y personalmente me he dedicado a fantasear con una noche despejada en Berlín, en la que estos bellos anillos estén acompañados por la Luna hecha apenas un cachito.

La declaración de Chavez al culpar a EE.UU. por terremoto en Haití, podría ser metafórica

2010-01-23T19:38:00.010-05:00

Bueno, después de Chavez culpara directamente a los EE.UU. por el terremoto de Haití, diciendo que estos tienen armas que pueden ocasionar terremotos... resulta que la Universidad Complutense de Madrid y sus científicos ya venían estudiando la Falla de Enriquillo, que fue la verdadera causante del movimiento telúrico.

No sé si fue que sólo malinterpretamos a Chavez, y con su basto y profundo conocimiento científico (ya nos ha demostrado gran habilidad matemática), ha sido capaz de crear una hipótesis de rigurosidad científica, con la que al hablar de de EE.UU. como responsable y portadora de una gran arma con esta devastadora capacidad, no se refería precisamente al país norteamericano y a un arma creada, sino que lo usó como una metáfora para referirse a la Placa Norteamericana, que, en su choque con la Placa del Caribe, hizo que la Falla de Enriquillo acumulara una gran cantidad de energía elástica por varios cientos de años, hasta el día del terremoto con epicentro en Puerto Príncipe...

Cada vez me sorprende más el gran coeficiente intelectual de Chavez... ¡Ja!, sí claro, cómo no...

Vea toda la información verdaderamente científica en el siguiente enlace...

El Grupo Caribe Norte de la UCM estudia la falla del terremoto de Haití

Ah, y si pillan que en el informe dice HAARP (la tal arma de terremotos de la USA) por algún lado, me avisan, porque yo en mi falta de conciencia anti-imperialista no pude ver las siglas, que seguramente sí serán visibles para una mente bien educada, como las que encontraron el complot del terremoto.

Y para los que no hayan escuchado del HAARP (la super mega arma que acabrá con el mundo si no lo consigue primero el acelerador de partículas subatómicas) aquí están todos los detalles de este montoncito de antenas, que, según los conspiradores, puede hacer terremotos:

HAARP y la conspiranoia
(Enlace encontrado por Juancho)

NOTA ACLARATORIA: No le pongo la tilde a Chavez, por una simple razón... como él habla tan perfectamente el inglés, creo que preferiría no ponerle acento a su apellido, pues este sólo se usa en el español, idioma que el no domina tan bien como el inglés.

Poder Negro

2010-01-18T21:02:00.016-05:00

A estas alturas no podría afirmar que el racismo siga existiendo, ni que haya dejado de existir. Creo que aún estamos en transición. Pues aún permanecen estigmas frente a diferentes grupos étnicos o culturales (sí, es que el racismo no es sólo cuestión de negros y blancos). Y yo diría que el problema está en el discurso, pues en lugar de estar hablando de tolerancia y reparación, deberíamos estar promulgando el respeto y la justicia.

Pero bueno, hoy no quiero hablar de política... sólo quiero hacer una introducción aclaratoria, para que luego no se me tilde de racista.

Siempre he creído profundamente que una de las mejores formas de empezar la transición hacia una sociedad basada en el respeto y la justicia, es haciendo uso del buen humor, aprendiendo a reírnos de los demás tanto como seamos capaces de reírnos de nosotros mismos.

Así que aquí me voy a reír de los blancos y los negros a la vez. Y todo gracias a unas imágenes que publicó, hace ya un par de años, FreakingNews, en las que, usando excelentes técnicas de maquillaje digital, podremos ver cómo serían algunas celebridades si fueran negras (o afroamericanos, si les gustan los eufemismos).

Aquí van pues las imágenes:

George W. Bush

¿Y si Obama hubiese sido el segundo presidente negro?... sí, o sea, y si este republicano blanco de Connecticut, metodista (religión), y hábil empresario petrolero, hubiese sido Negro.

Anthony Hopkins

Muy seguramente no hubiera podido ser Hannibal de tener ese tono de piel... pero mirémoslo por el lado amable, habría podido interpretar todos los papeles de presidentes negros en las películas de desastres (la única manera de tener presidente negro en la USA, antes de Obama, era cuando el gran país tendría que enfrentar una megadestrucción en la pantalla grande), o hasta le habría ganado el papel a Morgan Freeman en "Conduciendo a Miss Daisy"

Jessica Simpson

Beyonce no estaría muy feliz con la idea de que esto fuera realidad... en USA sólo hay lugar para una Negra no tan Negra, lo suficientemente rubia como para cantar pop y lo sificientemente negra como para ser actriz de reparto.

Sandra Bullock

La única forma en que hubiera podido ser "Miss Simpatía", sería pensándola como una película colombiana, en la que Sandra fuese del CTI, y se infiltrara como representante del Chocó en el Reinado Nacional de la Belleza... habría sido muy interesante ver actuar a Raimundo como el villano que le quiere volar la cabeza a la Señorita Colombia con una tiara bomba... ¡Hey!, pero si hasta tiene más sentido, porque en este país es donde hay collares bombas, y demás accesorios explosivos...
Por otro lado, en Máxima Velocidad ella habría sido la chofer desde el principio, y el papel protagónico se lo habrían dejado a Salma Hayek

Paris Hilton y Lindsay Lohan

Si le agrgáramos a su otra amiga, Nicole Richie (suponiendo que ella también hubiera heredado el color de su padre Lionel), las tres podrían haber sido las Destiny's Child...
Pero hablando en serio, estás dos, más que negras, parecen esculturas de chocolate. Y no es que les combine muy bien sus ojos sarcos y cabello claro con ese exceso de melanina.
Yo las habría usado para una campaña publicitaria de Ferrero Rocher, "el mejor chocolate merece una cubierta dorada", Puff, es broma, el copy es malísimo...
Pero sí habrían sido una buena imagen publicitaria para la Crema Bronceadora de Natalia París.

Eva Mendes

Esta sí tiene que ser broma... ¿que no era negra antes?... bueno, bueno, es latina, no es tan negra... pero es cuabana, sí, digo que es cubana; ya sé que nació en Miami, y por eso digo que es cubana...
Sí, se ve un poquito diferente, pero podría tener el mismo resultado si se queda dormida en la parte de atrás de una camioneta en Puerto Berrío.

La Reina Elizabeth II, o Isabel II, como le quieran decir

Esto sólo sería posible, si hubiera sido Sudáfrica quien hubiera dominado a Gran Bretaña, y no como fue realmente... pero soñando con esa loca idea ucrónica... supongamos que fue así, entonces esta sí sería una verdadera Reina Negra del Reino Unido, pero no se habría podido casar con el Príncipe Felipe, Duque de Edimburgo, sino más bien con Flavor Flav... además, esos guardias reales, con uniformes rojos y raros sombreros negros que parecen el pelo de Marge Simpson, de ninguna manera existirían; la guardia real sería más como una banda de Dixieland Jazz... y en lugar de ese montón de hijos, la Reina y Flavor Flav, habrían tenido un único hijo, que tiempo después sería estrella de TV; el Príncipe William, Príncipe del Rap... yo también supondría, que en lugar de buses rojos de dos pisos, en Londres habrían muchísimas Limosinas Hummer bien tuneadas, y en lugar de los Beatles habrían surgido los del Wu Tan Clan.

Confesando nuestros Penosos Gustos (experimento literario Anti-Presión Social)

2010-01-17T22:29:00.019-05:00

No hemos podido comprender en qué momento nos autorreprimimos, y en qué momento consideramos importante un factor tan triste como lo es la presión social…

--Momo: esa misma presión social que no entendía cuando alguna chica me dijo que era algo importante en su vida, y que por eso no podíamos seguir saliendo.

--Johan: esa coerción cultural que me obligó, con una retahíla de razones estéticas, a afeitarme el bozo de lulo cuando estaba en 8vo.

En esta época de transmodernidad no tenemos nada propio; todo lo nuestro es reciclado, sea moda, sea música, sea cine… todo ya se había hecho, y ahora lo combinamos todo con toques ibéricos, orientales, gringos, o africanos, y ya está, parece algo nuevo, pero mentiras, es sólo un plato hecho de sobras de otras décadas. Y aún así tenemos los cojones para sentir que nuestra década tiene sus propias tendencias…

--Momo: la única tendencia que admiro de nuestra generación, es que mira hacia atrás con la misma nostalgia de siempre, pero con el arrepentimiento que ninguna otra había sentido antes.

--Johan: Yo sí agradezco que las tendencias sean cíclicas, pues no me imagino a más de un personaje con hombreras y copete de Alf.

Bueno, ahora sí entrando en materia, nos hemos dado cuenta de que aquella presión social es un juego tonto que hasta nosotros jugamos. En ciertos momentos nos abstenemos de comentar o confesar nuestros propios gustos, y todo porque, según la sociedad, no son consecuentes con nuestra edad, nuestro género, nuestra educación, nuestra profesión, nuestra clase social, nuestra cultura, nuestra nacionalidad, nuestro círculo de amistades o nuestra época… ¿en qué momento nos pusimos de acuerdo para convertirnos en unos reprimidos a los que les da pena de sí mismos?

Por eso, porque descubrimos a tiempo que fue un error el haber jugado aquel juego, y porque creemos seriamente que los gustos, aunque traten de generalizarlos, siguen siendo individuales y están sujetos a cambios, según dicte nuestra evolución personal (tener en cuenta que en la evolución personal está permitido volver hacia atrás)…

Esta es la confesión de nuestros penosos gustos (sin ningún tipo de orden prioritario o alfabético).

Según Momo Suheskun:
Blog de Momo: Momosidades

1. Me gusta rascarme los pies después de quitarme las medias
2. Me gusta quedarme dormido con ropa y zapatos, y así suelo dormir casi todas las noches
3. Me gusta oír a Los Visconti
4. Me gusta chuparme los dedos cuando como
5. Me gusta bañarme a las 4 de la tarde, cuando el sol entra por la ventana del baño y no hay necesidad de encender la luz
6. Me gusta tomar cerveza los lunes, aunque esté trabajando
7. Me gusta fumar al pie de la ventana de mi cuarto
8. Me gusta la Coca Cola con limón y sal
9. Me gusta ver series de TV para adolescentes, como Drake y Josh, Hannah Montana, Zack y Cody Gemelos a Bordo, y Los Hechiceros de Waverly Place
10. Me gusta ver películas románticas o, como dicen las niñas, “bonitas”
10.1. Me gusta llorar al ver esas películas… y también lloro cuando les entregan las casas a la gente en Xtreme Makeover Home Edition
10. 2. También me gusta el final de El Señor de los Anillos, cuando todos se arrodillan ante los Hobbits (sí, también lloré en esa escena)
11. Me gustan los juguetes, en especial los muñecos, los “retro” como “La Pesca” (sí, la de motorcito con cañas que tienen imanes), los carritos Hot Wheels, los que alumbran, los que son para hacer burbujas de jabón, entre otros
12. Me gusta tomarle fotos a las flores
13. Me gusta cocinar, y mucho
14. Me gusta ver películas solo, hasta que amanece
15. Me gustan las películas de Harry Potter, las de Narnia, las de Disney, las comedias románticas y las de adolescentes que dan en Disney Channel
16. Me gusta el salchichón con limón
17. Me gustan los tangos
18. Hay días que me gustan las rancheras
19. Me gusta fumar cuando me levanto (cuando no estoy enguayaba’o)
20. Me gusta el Anime pa’ niñas (el noveludo)
21. Me gusta montar en bus y en metro
22. Me gusta mirar a las hormigas (a veces durante mucho rato)
23. Me gustan, en especial, las mujeres rubias y pelirrojas, pecosas, de gafas y cola de caballo
24. Me gusta la morcilla, la chunchurria, las butifarras, las empanadas de arroz, el mondongo, y el caldo de bagre de la Plaza Minorista
25. Me gusta acompañar a las mujeres a comprar ropa
26. Me gusta acompañar a los amigos a hacer vueltas
27. Me gusta acostarme en la cama a ver el canal del Gourmet y Utilísima
28. Me gustan mucho los programas sobre ovnis y fantasmas
29. Me gustan unos temas de Madona, de Kiley Minogue, de Bebé, de La Mala Rodríguez, de Avril Lavigne, de Belanova, de Pambo, de Julieta Venegas, de Ella Baila Sola, de Laura Pausini, de Belinda, de La oreja de Van Gogh, de Presuntos Implicados, de Alejandro Sanz, de Ana y Jaime, de Diego Torres, y otros
30. Y me gusta escribir poemas malos, con rimas y sin rimas, cuentos bobos y este tipo de columnas irrelevantes

Según Johan García:
Blog de Johan: Desvariaciones Varias

1. Me gusta escuchar Miguel Bosé y Alejandro Sanz…además me parecen agradables algunos temas de Culture Club, Wham y Air Supply
2. Innovo coreografías mientras me baño; especialmente la de Mr Roboto
3. Me gusta hablar solo
4. Me gusta el consomé de pollo
5. Me gusta el salchichón con limón
6. Me gusta comer hojitas de trébol
7. Me gusta ver películas de bajo presupuesto
8. Creo que Murdoc el de los magníficos fue el mejor actor de los 80´s
9. Todavía creo que no hacen cosas como las de antes y busco en Youtube capítulos de Alf, Los Magníficos, Tres son compañía, Macguiver y Los recochamboys.
10. Me gusta comer en parque: mango, crispeta, algodón, empanada, cono rosado y si alcanza pal globo lo compro
11. Me gusta coleccionar muñequitos de no-acción: los del chavo del 8 y los magníficos que salían en los chitos
12. “Arreglo casa” escuchando a Manolo Galván, Joe Dassin, Franco Simone, Charles Aznavour y Lucio Batisti.
13. Me gusta salir a caminar solito, sentarme en los parques, y…
14. después ver a Flack Jack y el capitán Nudillos
15. Me gustan las películas de Chuck Norris
17. Siempre tengo sintonizada… Latina Estéreo
18. Me gusta leer cuentos para niños
19. Me gusta comprar, pasear y comer en la Plaza Minorista
20. Me gusta andar descalzo y sin camisa --aunque por la rinitis no puedo--
21. Me gusta jugar escondidijo
22. Todavía tengo la convicción de que puedo convertirme en futbolista profesional y llevar a la selección al mundial
23. Me gusta ver novelas
24. Cuando viajo en bus --todos los días-- me gusta creer que lo estoy manejando
25. Me gusta el número 25 por eso dejo así

Según Juanpa:
Blog de Juanpa: letras de vida y otras tragedias

1. Me gusta la canción 5 sentidos del programa HI5 de Discovery kids, y hasta me la sé
2. Me gusta ver el programa "Tardes de Spa" en Utilisima, porque me relaja ver los masajes
3. Me gusta cuando en las películas porno la mujer es maltratada o la ponen a llorar, de otro modo no me excita
4. Cuando entro a YouTube busco los capitulos de Dejémonos de Vainas, de Hombres (la que daban en RCN), y de Nubeluz
5. Me gusta la canción “Ella aún me llama”, porque la había escuchado en una versión acústica… y cuando me di cuenta de que era un reggaetón, me dio rabia, porque detesto el reggaetón
--ver video de Nigga y Makano--
6. Antes de coger un taxi prefiero caminar un poco más, ya que más o menos cálculo cuánta plata me puedo ahorrar con eso
7. Aún se me salen las lágrimas cuando: En Titanic, Jack, congelado y muerto, desciende a lo profundo del mar y suena de fondo la canción de la película; cuando en el capítulo final de Alf lo captura el gobierno; y cuando veo el video de la audición de Susan Boyle
8. Me gusta pedirle plata a mi papá
9. Prefiero gastar dinero yendo a la tienda a comprar Sparkies, papitas de limón Margarita, Chokis, Gansito, Mani moto y Doritos, que comprando una cerveza
10. Cuando estoy solo y arreglando mi habitación me gusta cantar esta canción:
"Aún puedo ver el tren partir… y tu triste mirar… esconde aquellas lagrimas… volveré… ¿cómo podré vivir, un año sin tu amor?... la carta dice espérame… el tiempo pasará… un año no es un siglo y yo, volveré… piensa en mi siempre así, que, el tiempo pasará…"
--ver video de Diego Verdaguer y Amanda Miguel--
11. Critico los programas de farándula, y sin embargo me gusta meterme en los Blogs donde hablan de las tragedias de los famosos
12. Todavía reviso debajo de mi cama antes de dormir, para verificar que no haya algún animal o monstruo
13. Juego fútbol con mis dedos, o cuando estoy de pie me muevo como si estuviese cantando el himno con los jugadores, o creo que cualquier marco de puerta es un arco
14. Me gusta hablar solo y hasta discuto conmigo mismo cosas de la vida
15. Cuento las letras de cada palabra y, si es múltiplo de tres, o par, me aliviana la cabeza… si no lo es, entonces le anexo otra letra
16. Me gusta caminar descalzo por mi casa… también me aburre estar de pantalón
17. Me gusta jugar al chismógrafo con algunas amigas
18. Cuando veo alf, imagino por un momento que no es un títere, ni un enano en un traje, sino que es de verdad
19. Sólo como Festival de Chocolate, no me gusta abrir la galleta y me las como con leche
20. Me da susto ver el capítulo en que el Chavo del 8, Quico y la Chilindrina entran a la casa de La Bruja del 71
21. Me gusta la naranja con sal
22. Me caigo de la cama cuando sueño que me estoy rodando por una montaña
23. Cuando salgo con una mujer, voy al baño a hacer cuentas, pa’ no quedarme sin plata pa’l taxi

Según Federico Vásquez C.:
Fotolog de Federico: Galería en Flickr

1. Me gusta mucho el chucu chucu
2. Me gusta que mi abuelita materna me pregunte 500 veces en 2 horas si ya me gradué y si me gustó el “almuercito”
3. ¡Ahhh! las lentejas que hace mi madre, con salchicha y papa
4. Me gusta hacer oficio escuchando salsa y bailar en chanclas
5. Reírme solo como un idiota y que mi mamá me pregunte: ¿mijo… que le pasó?
6. Me gustan las películas Clase B, de esas rarongas donde no triunfa ni el amor, ni la valentía, ni la hermandad, ni nada
7. Pero después soy capaz de repetirme por 6ta vez “ 10 cosas que odio de ti” cuando el man le canta a la monita en unas graderías “I love you baby” jaja
8. Me gusta ir a mercar con mi mamá…
9. Me gusta que me gustés
10. Me gustó cuando Bolivia le metió seis goles a Argentina en las eliminatorias
11. Me gusta leer el horóscopo a ver si “me sale”
12. Me gusta escribirte, pensarte, tus ojos claros y tu risa inconfundible
13. Me gusta pararme a bailar sobre las sillas en las discotecas
14. Encontrarme gente que hace rato no veía pa´ que me digan: ¡estás gordo guevón!
15. Me gusta mucho “balconiar”
16. Me creo poeta
17. Me gustaba Padres e Hijos
18. Quiero pensar que yo soy un “suplente de lujo” del Club Atlético Nacional
19. Me gusta pensar que podría ser una estrella de Rock
20. Tomar gaseosita para pasar guayabo
21. Quiero pensar que algún día me va a salir barba tipo Manolo Cardona o Diego Cadavid
22. Hay canciones de Alejandro Sanz y Julieta Venegas que me gustan
23. Me gusta esculcar cajones del cuarto de mi madre a ver si encuentro monedas. Sólo encuentro de veinte pesos
24. Me gusta mucho escuchar a Fito, Soda, Cultura Profética, Cerati, Willie Colón, Silvio, Hector Lavoe, Calamaro, Draco Rosa, Hombres G y muchos más
25. Pero confieso que me he vuelto muy vallenatero, guapachoso y corroncho
26. Me gusta cambiarle las letras a las canciones, casi siempre por obscenidades
27. Me río como un bobo cuando una canción se raya
28. Cuando me llamás a mi casa
29. Me encanta que estés feliz

Según Vichugo:
Blog de Vichugo: Un Poco de Mí

1. Me gusta ver Dragon Ball en todas sus versiones (inicio, Z, GT, películas, etc.), lo mismo que los Caballeros del Zodíaco en todas las sagas
2. Me gusta comerme la cabeza y las patas del pollo
3. Me gusta sacarle el tuétano al hueso del pollo para comerlo
4. Me gusta Shakira y algunas de sus canciones, en especial el trabajo: Pies descalzos
5. Me gusta toda la saga de Saw y me imagino posibles trampas inventadas por mí que podrían hacer parte de la película. En su defecto me imagino que yo soy Jigsaw y ya tengo una lista real de posibles participantes de mi juego
6. Me gusta arreglar casa escuchando Radio Cristal con mi mamá
7. Me gusta la música parrandera, de hecho es ese tipo de música la que hace que diciembre sea para mí el mejor mes del año
8. Me gusta el video porno de Luly Bossa y el de Paris Hilton
9. Me gusta Paris Hilton, es lo que llaman muchos, mi amor platónico
10. Me gusta Cartoon Network después de las 11 de la noche porque presentan las Aventuras Animadas de Ayer y Hoy
11. Me gusta cuando pierde Nacional y más cuando no clasifica a los octagonales finales
12. Me gusta Paty, la del Chavo del 8 (cualquiera de las que pasaron por la serie), siempre me pareció muy linda
13. Me gusta corregir a la gente cuando escribe o habla mal, también me gusta que me corrijan
14. Me gusta ser cursi con mi novia, le digo princesa, niña linda, corazón, le hablo como si le estuviera hablando a un bebé, etc.
15. Me gusta pensar que cuando tenga hijos van a ser gemelos
16. Me gusta ver a mi novia en ropa interior
17. Me gusta que me arreglen las uñas y hasta que les echen esmalte
18. Algunas veces me gusta probar de la madre naturaleza sus buenos regalos como las moritas, las 'maticas de limón' (tréboles), la ganjah...
19. Me gustan los descaches o los chistes cortos
20. Me gusta jugar Mario Bross, me lo sé de memoria y rescato a la princesa por ahí 7 veces seguidas sin cansarme…
21. Me gusta la arepa de chócolo con huevo revuelto
22. Me gusta jugar chance de vez en cuando
23. Me gustan las series que tengan que ver con la solución de casos criminales: Conan el detective, todos los CSI, Caso Cerrado 1 y 2, etc.
24. Me gustan los correos con contenido porno
25. Lo más importante, me encanta Chespirito y todas sus creaciones

Según Lily:
Blog de Lily: El Sanitario 22

1. Me gusta perder el tiempo con los test de facebook
2. Me gusta ver las caricaturas y series de nick, disney...
3. Me gusta hacer payasadas y disfrazarme en mi casa, sólo para hacer reír a mi mamá
4. Me gusta quedarme sola en mi casa y jugar como cuando era pequeña
5. Me gusta hablar conmigo misma como si fuera dos personas a la vez
6. Me gusta comer chunchurria, meterme a los tragaderos y violar toda norma de salubridad que mi mamá inventó
7. Me gusta ver películas que me hagan llorar
8. Me gusta pensar que las películas de cuentos de hadas se harán realidad para mí algún día
9. Me gusta montar en Circular Coonatra y ver cómo la ciudad cambia de a poquitos
10. Me gusta mirar a las personas y creer que puedo conocerlas un poco mas allá sólo por lo que veo
11. Me gusta mirar los zapatos de la gente
12. Me gusta escuchar las conversaciones de los niños y asombrarme por las cosas tan inteligentes que dicen
13. Me gusta mirar chicos (así como los chicos miran niñas)
15. Me encanta volver al pasado, revivirlo y transformarlo
16. Me gusta decirle mentiras a las personas para ver su reacción y luego reírme cuando les digo la verdad
17. Me gusta llevarle la contraria a mi familia y demostrarle que soy un ser con un cerebro independiente, diferente a mis primas que parecen clones
18. Me gustan las gafas de sol y tener cantidades en mi cuarto
19. Me gusta como se visten los Emos (algunos)
20. Me gustan las caricaturas que ven mis primitos pequeños
21. Me gusta ser quien tome la iniciativa en algunos casos, como tomar el lugar del chico (no todo lo deben hacer uds :P)

Según Juancho:

1. Me gusta oler mi almohada cada que la veo y darle algunos besos, es importante aclarar que mientras mas sucia esté mas atractiva me parece
2. Me fascina el sabor de la tierra
3. Hago movimientos extraños con mi cara y mi cuerpo frente al espejo
4. Me desespero por arrancar las lanas de las cobijas, las medias, los tendidos o cualquier elemento hecho con tela
5. Siempre siento que me gusta un orgasmo más que el anterior
6. Me gusta... mmm... qué digo... ¡me fascina! La coreografía que hace Britney Spears y toda su gente en una canción llamada “Crazy”... creo que algún día haré una parecida
7. Me gusta el olor específico de algunas quebradas sucias de la ciudad
8. Me gusta el olor de la tierra mojada
9. Me gusta la sensación que produce un terremoto y quisiera volver a sentirla
10. Me gusta sentarme en la última silla del bus para sentir vértigo
11. Lloro con la mayoría de las películas, y algunas veces siento que puedo hacer realidad el papel de los héroes de las historias
12. Me gusta sentarme en los andenes a fumarme un cigarrillo
13. Me “embobo” viendo las luces de Medellín por la noche
14. Podría pasar un día entero mirando la panorámica desde una colina o un edificio
15. Me gusta ver cómo se mueven las nubes
16. Me gusta pararme al lado del edificio Coltejer en Junin y mirar hacia arriba
17. Aunque soy muy sensible al dolor ajeno y sin prejuicios ideológicos, políticos y morales, me parece excitante ver a un avión estrellarse contra un edificio
18. Sueño con que desarrollen algún producto químico de efecto instantáneo que permita al ser humano teletransportarse o volverse invisible
19. Me gusta que se corte el fluido eléctrico en mi casa desprevenidamente en una noche común
20. He intentado muchas, pero muchas veces, contar las estrellas
21. He intentado caminar sobre el agua y lo seguiré intentando (no es nada que tenga que ver con Jesucristo)
22. He imaginado infinidad de veces que alguien se tira a las vías del metro ante mis ojos
23. Me gusta remedar con mi boca todos los sonidos que hace el metro

Según Sara Nanclares:

1. Me gusta el primer libro de Crepúsculo
2. Me gusta dormir con mi mamá
3. Me gusta el reggaetón viejo. El de la época del "dembow"
4. Cuando como galletas Ritz (de queso) me gusta separar las dos últimas y pegarlas por el lado del queso
5. Me gustan mis dientes-sin-ortodoncia. Me los miro al espejo cada 10 minutos
6. Me gusta meterle la cuchara a los bordes del arroz, de la gelatina y cosas así
7. Me gusta dormir con medias. Si no tengo, no puedo dormir
8. Me gusta mirar a la gente hablar, sin oír lo que dicen
9. Me gusta ver Dora La Exploradora en inglés, sobretodo por las canciones
10. Me gusta organizar la comida en el plato de una forma estética, si no, no se me antoja
11. Me gusta el contraste entre la piel pálida y el cabello negro
12. Me gustan los chismes de famosos
13. Guardo cosas sin utilidad alguna, cosas pequeñas
14. Cuando hago un dibujo y me gusta, me quedo mirándolo un rato largo desde todas las perspectivas. Media hora más o menos, seriamente
15. Me gusta escuchar punk (y sus alrededores) cuando barro y/o trapeo. Ningún otro género
16. Me gusta Wilfrido Vargas y la música de paseo en finca
17. Cuando se me vienen cosas inteligentes a la cabeza me gusta decirlas en voz alta aunque esté sola
18. Me gusta hablar de temas que conozco
19. Me gustan los olores que traen recuerdos
20. Me gusta imaginarme que soy una estrella (menor) de rock
21. Me gustaría que me gustara leer filosofía, pero me da flojera
22. Me gusta hacerme piercings
23. Tengo una obsesión malsana con la gramática y la caligrafía
24. Me gusta leer artículos al azar en Wikipedia
25. Me gusta verme la misma película una y otra vez; pero la que más me gusta sólo me la he visto una
26. Me gusta hacer descripciones mentales de todo y todos, como si estuviera escribiendo un libro de mi vida donde yo no aparezco
27. Me gusta hablar en inglés cuando estoy sola
28. Me gusta creer que soy diferente

Según J J López:
Blog de J J López: No sólo son Cuentos

1. Me gusta el olor de los carros que transportan marranos
2. Me gusta oler mis medias después de quitármelas
3. Me gusta jugar con agua --aunque no lo hago mucho porque me gusta también cuidar el planeta--
4. Me gusta andar en bus por mucho tiempo
5. Me gusta cortarme la uña del dedo gordo del pie --me desestresa--
6. Me gustan los desfiles de Fashion TV
7. Me gusta ver Mr Maker y Hi 5
8. Me gusta andar en carro a más de 120Km/h
9. Me gusta sentarme fuera de mi casa en las noches y mirar las estrellas
10. Me gusta llenar con mi firma una página entera de cualquier cuaderno
11. Me gustan las modelos de Victoria’s Secret
12. Me gustan las películas de Rocky
13. Me gusta la comida fría
14. Me gusta estar con mi hija y mi esposa
15. Me gusta oír La Voz de Colombia
16. Me gusta la carne gorda con arepa
17. Me gusta acostarme a dormir a las 8:30 pm
18. Me gusta Pokemón y Dino Rey… me he visto casi todo lo de Disney y no me canso de ver High School Musical
19. Me da ganas de llorar viendo Tierra de Osos 1
20. Me gustan los fríjoles caldudos
21. Me gusta sentarme en el sanitario solamente a pensar
22. Me gusta cuando mi hija se ríe
23. Me gusta oír a Giovanny Ayala y Jhonny Rivera
24. Me gustan los números pares
25. Me gusta montar en columpio
26. Me gusta el romanticismo y aún guardo la esperanza de ser el protagonista de una película escrita por mí

Según DeisYurani:
Blog de DeisYurani: Con los Cinco Sentidos

1. Me gustan las piscinas, charcos, ríos, mar y todo donde se pueda nadar (pero no sé nadar, por lo menos no muy bien)
2. Me gusta la morcilla, el buche, el bofe, el chorizo, la lechona
3. Me gusta viajar en bus y hablarle al desconocido que viene a mi lado (he hecho varios amigos así)
4. Me gustan algunos temas de reggaetón
5. Me gusta reírme cuando la gente se cae o se equivoca
6. Me gusta bañarme con agua caliente
7. Me gusta meter “reblujo” bajo la cama
8. Me gusta tomar jugo directamente desde la jarra
9. Me gusta comer desenfrenadamente gelatina con lecherita
10. Me gusta creer que escribo bien
11. Me gusta acostarme temprano y levantarme tarde
12. Me gusta decir mentiritas de vez en cuando
13. Me gusta hacer locha (mucha) en horas de trabajo
14. Me gusta pegar los chicles debajo de las mesas o las sillas
15. Me gusta cuando el conductor del bus se pasa el semáforo en rojo o cuando acelera en la luz naranja
16. Me gustan las galletas Saltín con mayonesa
17. Me gusta cortarme el cabello (pero nunca he tenido el valor de hacer un gran cambio)
18. Me gusta caminar y mirar al cielo al mismo tiempo (he tenido más de un susto por eso)
19. Me gusta jugar culebrita en el celular 1100 de mi mamá (en realidad es el único juego que me atrevo a jugar, los demás me sacan canas)
20. Me gusta ser buena vida
21. Me gustan las personas groseras, guaches que dicen hp y todo lo demás también…
22. Me gusta uno de los vendedores de confites que de vez en cuando se monta en el bus
23. Me gusta el fútbol mucho… lo disfruto, me emociono… pero no he podido entender cuándo hay un fuera de lugar
24. Me gusta dormirme “sobando” un pedacito de mi cabello
25. Me gustan los hippies y todo lo que a ellos concierne
26. Me gusta el limón con sal
27. Me gusta Rodolfo Aicardi y toda la música parrandera (además me encanta Diciembre)
28. Me gusta Popeye, Aventuras en Pañales, Los Padrinos Mágicos y la mejor… Pucca
29. Me gustan los tatuajes grandes y coloridos
30. Me gusta decir: ¿QUÉ?; cuando he entendido perfectamente

Según ELIZ Trejos V:

1. Me gusta ver programas de manualidades y tomar apuntes por si algún día las hago
2. Me gusta imaginar que me dedican canciones y pensar a quién podría dedicárselas
3. Me gusta reírme cuando lloro en público, para que los demás puedan reírse tranquilamente de mí
4. Me gusta tener conversaciones imaginarias con la gente y hasta pienso qué me responderían
5. Me gusta dormir en cucos, con medias y abrazando un peluche, o en su defecto la almohada
6. Me gustan la música popular y los vallenatos
7. Me gusta H2O Sirenas del Mar, Escuela de Surf, Adolescentes Enamoradas, Los Hechiceros de… i Carly, Los padrinos Mágicos, La isla del drama y los realities de vh1
8. Me gusta sobarme entre los dedos de los pies cuando me quito los zapatos
9. Prefiero salir sin desayunar con tal de poder dormir 5 minutos más
10. Me gusta revisar todo lo que escribo en Word, porque tengo pésima ortografía
11. Tengo una seria debilidad por la autoridad
12. Ya sé en qué me gastaría el baloto si me lo ganara
13. Me gusta el chirrinchi, guarapo, chicha, vino (entre mas barato mejor), cerveza, guaro, ron, tequila, pero no me pasa el Whisky
14. Me da miedo entrar a un baño que esté solo en la U de A
15. Me gusta montar en bus, me pierdo en el Metro, no conozco el Metro Cable y me encantan los viajes largos por carretera
16. Cuando entro en confianza hablo más que un perdido recién aparecido
17. Me gusta probarme ropa y peinados que sé que nunca usaría
18. Me gustaría antes de los 26 tener un Jeep blanco, y después una Hilux
19. Me gusta leer el horóscopo
20. Me gustan los planes en combo donde soy la única mujer, no se imaginan lo mucho que se aprende en una reunión de chicos, se les olvida que uno esta presente
21. Me gusta ir a teatro, a clases de expresión corporal y hacer dinámicas en grupo
22. Me gusta dormirme en el Circular Coonatra
23. Me gusta la noche, y si llueve mejor
24. Me gusta amanecer hablando por msn, chismosiando en facebook y jugando poker
25. Me gustaría quedarme siempre siendo una niña

Según Diego Hernández:

1. Me gusta mucho los Caballeros del Zodiaco, tengo la saga completa y me gusta verla de vez en cuando
2. Me gusta pensar que en las dificultades voy a tener un súper cosmos para vencerlas
3. Disfruto de cocinar, sobre todo de hacer experimentos y recetas extrañas… ah! los postres son mi especialidad mmmmm!!!
4. Me gusta el olor que se levanta antes de llover, y el de la tierra mojada
5. Me divierte escuchar los cuentos de mis padres o tías de cuando estaban niños
6. Me gusta hacerle bromas a la gente
7. Aunque me conduelo del dolor de los demás, no puedo evitar reírme a carcajadas ante el dolor de alguien (sobre todo de las caídas)
8. Me gusta viajar en mi moto, conocer lugares nuevos y tomarme una cerveza en un lugar típico
9. Me gusta conversar con los niños y seguirles los juegos
10. Me gusta ver caricaturas… Los Padrinos Mágicos, pero sobre todo las viejitas de Disney: Mulán, El Rey León, Atlantis, Bichos...
11. Me gusta caminar en la noche, pensar en voz alta y gesticular lo que digo
12. Me gusta montar en bus… sobre todo cuando hay guerra entre buses…
13. Me gusta observar a la gente en el bus o el metro y escuchar las conversaciones… son increíbles las historias que uno puede escuchar
14. Prefiero mil veces cerveciar en una tienda, en la calle, o en un andén y reírme con los amigos, que ir a una discoteca o un bar del Lleras o la 33
15. Mientras conduzco mi moto me gusta ver los números de las placas y hacer operaciones matemáticas con ellos, tratando de que el resultado sea el número de mi suerte
16. Juego chance cuando he visto mi número favorito muchas veces en el día
17. Al levantarme me gusta hacer pereza en la cama de mis papás, sobre todo si no la han tendido
18. Me gusta hacer masajes, sobre todo en los pies
19. Me gusta escuchar salsa timbalera y la bailo cuando hago aseo en la casa… Sonido Bestial es mi favorita
20. Me gusta escuchar a las personas… sobre todo las historias de los vendedores ambulantes, aunque son más tesas las de los habitantes de la calle
21. Me gusta creer en los sueños de los demás y trabajar para que se hagan realidad, aunque también me gusta aterrizar a la gente cuando están en las nubes
22. Me gusta robarme cosas de los bares o fiestas. Ejemplo: un cenicero, una copa… me divierte mucho
23. Me gusta coleccionar fotos de documento de mis amigos y familiares, así como guardar notas, cartas y cuadernos de notas…
24. Cuando estoy borracho me gusta llamar a poner canciones y joder
25. Me gusta reciclar… sobre todo hacer de las cosas viejas algo útil y bonito
26. Me gusta andar por El Hueco y loliar
27. Me gusta trabajar y orientar a los jóvenes
28. Me gusta fumar cuando me pongo sentimental o estoy bebiendo
29. Me gusta apostar a ver quién me gana en tomarse una cerveza con válvula
30. Me gusta ver reír a la gente, sobre todo si es un ataque de risa por cualquier bobada que nadie entiende

Si a usted también le gusta, entonces aquí sigue usted... haga parte de nuestro experimento literario, enviando su aporte a colectivodeideotas@gmail.com, con su nombre o seudónimo, la dirección de su Blog, Fotolog, MySpace o canal de YouTube (si no tiene no importa) y un máximo de 30 puntos

Hasta el Rey del Pop protagonizó comerciales cursis y pendejos

2010-01-14T03:39:00.008-05:00

Todos tenemos nuestros trabajos raros o penosos, de esos de los que uno no suele hablar, y que ni el mundo habla de ellos, pero como una vez me dijo un tal Héctor Quirama, al que aprecio mucho, "los hijos mongolos también son hijos de uno"

Y para la muestra un botón, una de esas apariciones del MJ, que pocos habrán tenido la fortuna de ver, porque en esa época no estaba tan de moda la TV nipona.

Y digan si les gusta este tipo de entradas, pa' ver si sigo publicando los enlaces de estas vainas tan banales y raras, con las que me topo casi siempre a las 3:00 am, o a veces a las 3:26... cuando ya me he cansado de estar peleando con la cama, y no me queda más remedio que entrar a buscar videos en YouTube, o leer algún artículo científico de la semana pasada, durante mis tristes intentos por mantenerme actualizado.

Película recomendada - The Invention of Lying

2010-01-11T16:53:00.008-05:00

Nota del periodista: Debido a la censura que me ha puesto Facebook, luego de que alguno de mis "amigos" denunciara uno de mis enlaces como ofensivo... pues he decidido publicar los enlaces en mi blog... y en Facebook publicaré los enlaces a mis entradas del blog...

Aunque la idea de Momosidades era publicar sólo escritos, y de mi propia autoría, ahora también publicaré muchas otras cosas que también resultan ser momosidades... además creo que es una buena manera de mantener más actualizado el blog. Espero comprendan, y muchas gracias por seguir el blog...
Ahora sí, ahí les va la entrada:

Sinósis: Este escritor cuarentón descubrirá que es único, pues en un mundo crudamente sincero, donde nadie puede decir nada que no sea cierto, él podrá usar su habilidad única para mentir, y así obtener beneficios...

*Por favor véanla, es extremadamente recomendada. Una comedia inteligente y ácida, donde se pondrán encontrar reflejado nuestro mundo de especulaciones que todo el mundo toma como verdad. Esta película fue escrita y dirigida por el británico Ricky Gervais y su amigo Matthew Robinson. Ricky es conocido por ser cocreador de la popular serie The Office (la inglesa, que es la original), entre otros éxitos en su gran carrera como escritor de libros infantiles y guionista de comedias de humor negro*

ADVERTENCIA: esta película no es apta para personas radicales que basen su vida en la creencia absoluta y ciega sobre algo que puede no ser verdad, pues podrían sentirse atacadas por el argumento y los personajes.

Para ver la película on-line click aquí

Para descargar la película click aquí (seguir las instrucciones del autor del blog)

Lunada 1

2009-07-07T22:54:00.001-05:00

Hoy 7 de Julio tenemos luna llena en el hemisferio norte. Es una de esas noches imperdibles para los fanáticos a la astronomía, los hombres lobo, los astronautas fracasados y sobre todo imperdible para los románticos. De cada quién depende el usar una noche como estas para crear una velada romántica, mágica, creativa y original… o simplemente caer en el cliché de regalar la luna.

En función de lo anterior, les dejo una serie de historias breves:

“No seas mentiroso Mauricio, cómo me vas a regalar la luna si el novio de mi hermana se la regaló la semana pasada”

“Sí mamá, yo sé que a él le gustan las cosas lujosas, de primera mano, y por eso siempre me regala todo lo mejor, pero para qué quiero una luna nueva si no se la puedo mostrar a mis amigas”

“Está bien, pero no te enojes, yo sólo quería ser romántico, y me parecía que regalarte la luna era un gesto bonito… qué culpa tengo yo de que hayas nacido ciega”

“-A mí ya me han regalado la luna antes… unas 45 veces, para ser exactos.

-Será que te ven la cara de loba”

“-Y ¿cómo dices que funciona eso de los baños de luna?

-Pues no estoy segura de cómo opera, pero mi mamá lo usaba para todo, para el dolor de cabeza dejaba un paño húmedo en la terraza para que le diera baño de luna, también con las bebidas y ungüentos de la abuela, y hasta los cuchillos recibían el baño para que no se les quitara el filo.

-Pero me parece que es ilógica tu propuesta. No creo que dejando el pañal de Juan José en baño de luna sirva para nada.

-Sí, tienes razón, dejar el pañal afuera es estúpido.

-Claro, si de verdad queremos que se le quite la pañalitis, lo que debemos dejar en baño de luna es la Crema Número 4”

“-¿Qué haces Ana?

-Le escribo una carta a la NASA.

-¿A la NASA?... ¿Y para qué?

-Es que me parece el colmo… ya llevamos 2 años de novios, y no se ve el dinero.

-¿Dinero?... la verdad no te entiendo.

- Pues que cuando recién empezamos nuestra relación me regalaste la luna, lo que sumarían 23 meses que no me pagan, y me cansé… si para el otro mes no me pagan el arriendo, les mando unos cobradores para que les rompan su dichoso módulo lunar”

Transgredir lo escencial

2009-07-01T22:04:00.003-05:00

¡Qué difícil decidir!
Convertir un amor platónico en real
Es que se le pierde tanto lo ideal
Y está aquel riesgo de ser banal
Pero ¡Qué difícil es huir!

Te Encontré

2009-06-22T02:39:00.000-05:00

No sé por qué la lluvia
Va cayendo y va sonando
Parece ser sólo agua turbia
Como alguna lágrima sucia
De una puta llorando

No sé ni qué es lo que siento
Ya ni comprender intento
A ratos parece un recuerdo
Otras veces sólo un anhelo

Despierto de madrugada
Para encender un cigarrillo
Y ver de la luz la llegada
Que va entrando hasta la almohada
Y me percato de aquel brillo

Un largo rizo dorado
Allí suelto, delicado
Como si me lo hubiera dejado
Tal vez para ser encontrado

Pero aún así no lo entiendo
Si es que existe aquella rubia
Que se va cuando no he despertado
Para que yo siga consternado
Y sólo contemple la lluvia

Aunque no entiendo
O no me esfuerzo
Algo tiene de sombrío
Cada vez que toco el rocío
Y veo el agua turbia
Acordándome de la rubia
Que de existir de alguna manera
No sé si como quisiera
Porque algo tiene de recuerdo
Pero un anhelo sigo sintiendo
Pues alguna vez quisiera
Si cierta mañana pudiera
Al levantarme, en una fumada
Voltear y ver en la almohada
No sólo aquel rizo dorado
Sino su rostro iluminado

Yo sigo soltando volutas de humo
Mientras pienso si algo recordé
O si ni siquiera desperté
Pero no pienso decir que te amo
Sin primero sentir que te encontré

Si la creación es un Diseño Inteligente, deberíamos cuestionar su inteligencia.

2009-05-19T21:13:00.006-05:00

Cuando me pongo a pensar en el Diseño Inteligente (seudo-teoría con la que tratan de probar que hay un dios creador, pues según ellos la vida con su compleja perfección debió ser diseñada por una inteligencia superior) la verdad es que no encuentro mucha inteligencia en el diseño.

Si partimos del supuesto en el que dios, con su inteligencia superior, que todo lo sabe, que no obedece ley física alguna porque trasciende todo, fue el diseñador del universo antes desconocido por los primeros hombre y sus dioses, porque en ningún escrito se documenta nunca la creación de las galaxias lejanas, ni siquiera de la nuestra, ni de la innumerable cantidad de estrellas y planetas que las componen. Entonces dios hizo mucha cosa innecesaria. Sólo se habla de la creación de la Tierra, de nuestro planeta, que a la hora de la verdad es un mísero punto en este basto universo. Pareciera que dios, según los escritos sagrados para los creyentes, creó toda una pomposidad cósmica para nada, pues desde este planeta, donde es venerado por su creación, no podríamos ver ni cerca del 0.000001% (siendo optimistas) de todas esas estrellas, aún si se apagaran todas las luces del planeta, aún si se apagara nuestra propia estrella, el Sol. (claro, partiendo de otro supuesto, en el que el cosmos fue creado con el único objetivo de adornar nuestra bóveda celeste por las noches)

Empezando por lo macro a dios se le fue la mano en su derroche de inteligencia. Pero hablemos entonces de manera egoísta, del universo geocéntrico y homocéntrico del que trata aquella creación divina que nos cuentan las escrituras sagradas de las religiones judeocristianas y musulmanas, por no mencionar otras miles; de nosotros mismos, de nuestro planeta, del ser humano, de los animalitos, de las plantas, de los minerales, y de los microorganismos que nos superan millones de veces en número.

Primero ¿Para qué crear al hombre, si dios lo sabe todo sabría de antemano que nos encargaríamos de destruir su preciosa creación? ¿Para qué dar chance a esa supuesta libertad del libre albedrío, si ya sabía que eso sólo traería guerras y aberraciones dentro de nuestra propia especie? ¿Para qué dar la posibilidad de pensar, si a dios le disgustarán nuestros pensamientos? ¿Para qué mandó a su hijo (que al mismo tiempo es él mismo) a morir por los pecados del mundo, si el mundo sigue igual de podrido? ¿Por qué creer que es inteligente haber sido creados por algo superior que te da libertad de elegir, pero si no lo eliges a él te castiga y condena, y si lo eliges nada cambia porque no puede cambiar el mundo aunque tenga el poder para hacerlo? ¿Por qué razón no puede cambiar el mundo, mejorarlo, si dios todo lo puede?

Segundo. Apartándonos de la creencia y veneración, dejando a un lado la discusión filosófica, suponiendo que por algo debe ser, porque sí, porque no se puede cuestionar nada, y que el pensar y cuestionar es resultado de alguna influencia maligna antagónica, pero no de un defecto de fábrica, no de un defecto de creación, no de un defecto de diseño, porque dios es infalible y no se equivoca… Entonces concentrémonos en la parte física, en la biológica, química, y todo aquello que no sea discusión filosófica o de fe:

(Sólo voy a mencionar unos cuantos ejemplos, en el que, modestia aparte, plantearé algunos defectos de creación, y arrojaré una opinión humilde de cómo lo habría hecho mejor que dios si tuviera su poder)

1- Si lo miraos desde una perspectiva práctica, el hecho de tener que matar otras especies para alimentarnos es un error de diseño. Yo habría hecho al hombre verde… sí, fácil, un humano capaz de alimentarse por foto síntesis, con sólo tomar agüita y lamer de vez en cuando un puñado de tierra mantendríamos cargados de energía… (claro, los que van a la playa serían tachados de gulosos)
2- Si dios se molesta con la homosexualidad, y tacha esta conducta como fruto del pensamiento libertino y malévolo de una sociedad alejada de él… ¿por qué hay otras especies que mantienen esa misma conducta? como pingüinos, marsopas, orcas, manatíes, y focas, por mencionar algunas… y lo más gracioso es que, si creen que la homosexualidad es mala, me imagino lo que piensan del transgenerismo (cambio de sexo), y resulta curioso que se algo común en peces como el Pez Anémona o Pez payaso, y las Julias o Doncellas.
3- El llanto de un infante es uno de los ruidos más irritantes, escalofriantes, exasperantes, y hasta atemorizantes que existe. En mi parecer es un error de diseño que el bebé en su imposibilidad de hablar deba llorar para llamar la atención ¿por qué no dotarnos de telepatía para saber qué le pasa al chiquillo, y así darle el tratamiento debido? Así nos ahorrarían molestias a los que no somos padres.
4- Terremotos y Tsunamis… una forma no muy práctica, y más bien sádica, con la que dios le habla los humanos, como para regañar será, para infundir temor. ¿qué dios no tiene cómo comunicarse de manera decente con nosotros? Yo gritaría desde el cielo si me hicieran dar rabia… ¿para qué mataría a tanto inocente que no ha hecho nada por castigar unos cuantos peleles?... Ah sí, tienen razón, me iba a alejar del discurso filosófico… entonces por eso, con mayor razón, los terremotos y tsunamis son un error de diseño de la tierra.
5- Las enfermedades son un error de diseño. ¿Cómo es posible que existan microorganismos capaces de enfermarnos y hasta matarnos, a nosotros tan perfectas creaciones? Yo sólo no habría creado microorganismos del tipo que enferman, como los virus, que no hay ninguno que haga algo positivo, además de controlar la población mundial.
6- Tener un cuerpo tan sensible a los cambios de presión atmosféricos y submarinos, además de no poder respirar bajo el agua es otro fallo. Sí tuviéramos un cuerpo resistente a altas presiones y un sistema respiratorio alterno, como las branquias de los peces, pues no habría sobrepoblación… mucha gente viviría en lagos y océanos (manteniendo el primer punto, el de poder hacer fotosíntesis, seríamos casi perfectos)
7- No tener el control de nuestro sistema nervioso, y no tener acceso ilimitado a nuestra memoria permanente… eso sí que es un error de diseño. Con ese control y acceso sólo deberíamos aprender las cosas una vez, sería facilísimo educarse, nos ahorraríamos dolores de cabeza recordar que dejamos las llaves o el celular cuando ya estamos lejos de la casa, las parejas de novios o esposos no pelearían nunca por olvidar el aniversario, no habría que esperar dos horas para que nuestras mamás recordaran dónde metieron aquella camisa que estamos buscando… y así, cada uno de ustedes encontraría maravillosas posibilidades para mejorar su vida con esa simple mejora de diseño.
8- Ahora, como final, debo decir que la muerta es el más grande de los errores de diseño; un diseño verdaderamente inteligente no comprendería la muerte, pues va en contra del diseño mismo. Y el que hable de almas… pues si hubiera ahorrado el esfuerzo de hacernos cuerpos, y mejor andaríamos como almas desde el inicio, sin dolores físicos, sin necesidades corporales, sin oportunidad de herir, sin muerte. Eso sí sería un diseño inteligente, y por eso lo anhelan tanto los creyentes, dentro de lo que creen merecer como la otra vida, donde se quitan las ataduras físicas y se vuelven eternos… pero la existencia de ese estado, de esa vida después de la muerte, eso es precisamente lo que hace que esta vida, terrenal, física, se vea como un completo error de diseño.

*Todo ser humano se permite ser arrogante en algún momento de su vida, en mayor o menor medida… y aunque pueda parecer desmedida mi arrogancia, creo que en medida de inteligencia, hasta yo, tan mediocre y ocioso, supero el IQ de cuanto dios conozco… y sí, dios sí existe, porque todos existimos mientras alguien más reconozca nuestra existencia, mientras que existamos para los demás.

*Así, en el mundo de las ideas, dentro de ese pensamiento que muchos tanto condenan, vive dios; para muchos vive solo y es quien hace todo y posibilita todo, quien da y quien quita, la razón y el poder infalibles. Para mí vive solo, pero por su propio deseo, en un rincón de mi pensamiento, alejado de todos los demás, una pobre idea sin poderes reales, sin trascendencia alguna, sin influencia en el mundo terrenal, sin necesidad de ser, sin destino, sin oficio; sólo existente como una variable más del pensamiento del ser humano, una idea propagada por la cultura, algo que muchos necesitan para explicar un mundo tan inexplicable, un tapa-agujeros de la ignorancia, una esperanza desesperanzadora … y vive solo, pero al lado de James Bond, El Principito, Amarilla y Pink Tomate, Harry Potter, Drácula, Lulita, Mafalda, Garfield, Mulán, La Sirenita, Aragon, Flash Gordon, Los Motorratones, Las Tortugas Ninja, Los Transformers, y todos los demás personajes de ficción que alguna vez han cumplido con la función de entretener, aterrorizar, o simplemente dar forma a una idea que salió de alguna cabeza.

*Si la cuestión es venerar dioses, por su influencia en el mundo, por ser representantes de lo idóneo o del pensamiento mejorado… entonces mis dioses están en la tierra, no en el firmamento u otra dimensión. Son aquellos que no creen en la violencia, los que piensan libremente, los idealistas que no quieren ver más sufrimiento, los incomprendidos que no encajan en una sociedad de poderes adquiridos y de derechos inventados para ser aplastados… los dioses son los que se levantan a denunciar la mentira y a proponer un ideal aunque sean señalados.

Siguiendo con el tema religioso (una bobada que escrbí para un foro)

2009-03-27T02:53:00.006-05:00

Con la reforma constitucional del 91 nuestro estado se ratificó como "supuestamente" laico. Pero eso nunca se puede dar de verdad si la educación, la política, la fuerza armada, la justicia y la ley siguen invocando el nombre de dios y de jesús para todo, además de usar la biblia como base para jurar decir la verdad.

Eso es lo que nos mantiene en la edad de bronce, adorando dioses y pidiéndoles permiso, o justificando en ellos actos como invadir países, o impedir el desarrollo científico porque va en contra de la moral cristiana.

La religión no es el opio del pueblo, no es más que un placebo que se puede reemplazar fácilmente con verdadera justicia social, con medicina no narcotizada, con cultura, con descanso, con amor, con la verdad.

¿¿¿Por qué no reemplazar un profesor pagado de religión, que está todo el año pidiendo transcribir versículos, en las escuelas públicas, por múltiples talleres de teatro, de literatura, de pintura, de ciencia divertida, de música básica, de formación ciudadana, de emprendimiento, de desarrollo creativo, de sostenibilidad ambiental???

¿¿Por qué es mejor enseñar algo que sólo promete salvarte de un fuego eterno así vivas en un mundo de mierda??

Simple, porque para un político que se quiere seguir ganando sus 32.000 millones de salario básico, es mucho más rentable mantener un pueblo ilusionado en la muerte y la salvación divina, que tener a un pueblo crítico y educado concentrado en el desarrollo y la justicia del mundo que de verdad debería interesar, este, en el cual vivimos... porque no sé qué hay después de la muerte, y seguro que nadie lo sabe, pero sí sé que este mundo está hecho añicos porque a algunos les importa más tener un hijo con una buena moral cristiana... será pa' que de universitarios no prueben la marihuana.

La religión es como una cortina de humo. Mantiene a las personas esperanzadas, ilusionadas, y convencidas de que habrá algo mejor, mientras que las desigualdades sociales se mantienen y se marcan más. ¿para qué gastar en el bienestar de un pueblo que ya está feliz con su miseria? pues ya tiene a un dios que promete cambiar las cosas... algún día... algún día... pero no hoy, no mientras nos sigan engañando con una economía falsa, que necesita rebajar salarios mínimos para no colapsar, aunque sus bancos den ganancias de billones de pesos, aunque su gobierno use más del 10% del PIB para gastos militares, aunque se prometan recompensas de miles de millones de pesos por entregar malhechores que la empresa militar, a la cual se le invierte tanto, aún no tiene el poder para atraparlos.

Sociedad hipócrita, estás condenada, porque la ignorancia también es una tradición en países como el nuestro.

Tiempo sin vernos (regreso)

2009-03-16T13:08:00.003-05:00

La verdad no sé si se ha notado el tiempo que he pasado sin publicar nada. Dentro de mi ego es más sano creer que sí me han extrañado, pero dentro de mi realismo pragmático tengo la tendencia a afirmar que sigue siendo un asunto irrelevante.

Bueno, el caso es que no he abierto espacio en mi cabeza para seguir escribiendo cosas cortas para el blog; momosidades pues. Y he estado concentrado en escritura gruesa, o mejor dicho, más larga y aburrida; aunque algunos de ustedes encuentran entretenidos mis escritos. Por esta razón no los pienso abandonar. Y para tratar de compensar mi ausencia, les dejaré partes de un capítulo de uno de los libros que ando escribiendo.

El libro se titula: Declaraciones contestatarias de un hemisferio izquierdo a una humanidad autista.

(De antemano pido disculpas si aún hay algunos errores, pues aún está en proceso de edición)

Aquí dejo pues, una parte de uno de los capítulos intermedios del libro:

Carta de renuncia, con copia abierta al público en general.

Desde que tengo uso de razón he cuestionado a la Iglesia Católica como institución. Mis motivos radican en la irracionalidad de sus dictámenes y preceptos religiosos. Sus doctrinas nunca han sido mi base para desarrollarme como persona, y me parece deprimente el hecho de que sí sean la base de más de una sociedad. (Doctrinas que no tienen ninguna base argumentativa ni lógica, más que la creencia y la fe ciega en un canon bíblico que consta de una serie de libros con información y cuentos acordes a los intereses de la Iglesia)

Así pues, como fui bautizado sin mi consentimiento, y por lo tanto pertenezco sin querer ni necesidad a una institución que recluta fieles desde sus primeros meses de vida, gracias al apoyo sin medida de unos padres ya adoctrinados y convencidos que le niegan a sus hijos la posibilidad de razonar y elegir por sí mismos, presento en esta ocasión, con una serie de anécdotas, argumentos y aclaraciones, mi renuncia formal y genuina.

-En completo uso de mi razón y todos mis sentidos, declarando que lo hago por convicción propia y no estando bajo la presión de ningún individuo, grupo u organización, ni bajo los efectos de algún agente químico que pueda alterar el buen juicio (dígase alcohol o fármacos legales e ilegales) presento mi renuncia definitiva e irreversible de la Institución Iglesia Católica, en la cual fui bautizado, y además realicé el acto de la primera comunión. Espero pues, que después de haber renunciado formalmente, se me conceda una respuesta de aceptación, preferiblemente con una especie de certificado o comprobante escrito. Si ser excomulgado es una consecuencia de mi renuncia, recibo gratamente dicha excomunión, y si es algo que se haga con algún tipo de evento en el que hable el Papa y se haga pública mi excomunión, pido humildemente que me concedan una copia de dicha publicación, sea por escrito, en audio o video; o si no, por lo menos la hora, el día, y el medio por el que puedo acceder a obtener yo mismo la copia. Esto con fines de recopilar material de archivo para mi futura película biográfica.

-Espero quede sobre-entendido que el resto de mi escrito, dividido en tres partes, una anecdótica, otra argumentativa, y otra aclaratoria, se debe considerar como la redacción implícita de los motivos de mi renuncia. Y declaro así que tienen completa validez y pueden ser tomados como anexos si es ese el deseo de su organización.

Anécdotas:

Durante algunos años, cuando cursaba la escuela primaria, antes y después de hacer la primera comunión, fui obligado por mi mamá a asistir todos los sábados o domingos a misa del medio día. En algunos casos, muy pocos, pues parece ser que a mi mamá no se le da fácil madrugar, también tuve que ir a misa de 7 de la mañana. Y digo que fui obligado porque así fue. Mi madre nos acosaba a mi hermana y a mí por una hora, haciéndonos bañar a las carreras y vestirnos apuradamente; pero cuidando que quedáramos decentes para asistir a la iglesia.

Aunque era mi madre quien más se demoraba en arreglarse. Tardaba bastante aliñándose en el espejo, mientras nosotros esperábamos sentados en el mueble de la sala. Y en medio de su carrera por quedar bien presentada para dejarse ver de dios en la iglesia (bien presentada para la iglesia parecía implicar el uso de medias veladas, labial rojo, esmalte de uñas granate, tacones, blusa con boleros, y un peinado con copete espillado por media hora al calor de un secador) nos terminada culpando del hecho irremediable de llegar tarde a la misa. Siempre llegábamos unos diez minutos tarde.

La verdad yo siempre habría preferido quedarme en casa jugando con mi Nintendo Family, que conectaba con un raro dispositivo llamado “computer” al televisor a color, pero de perilla, que reposaba en la alcoba de mis padres. Jugar Kung Fu, Contra, Tanks, o el insuperable Super Mario Brothers siempre parecía, dentro de mi cabeza, mucho más constructivo y divertido que asistir a la misa y escuchar el sermón del padre Jorge, que yo nunca pude diferenciar de los anteriores.

A los niños nos hacían sentarnos en unas escaleras cerca del altar, a la vista de todo el mundo, con el coro de lambones y cantantes detrás de nosotros. Entonces llegar tarde era ser doblemente expuesto, porque tras ser obligados a sentarnos allí, frente a los feligreses, mi hermana y yo llegábamos cuando ya todos estaban dispuestos y el padre había empezado su misa. Teníamos que buscar un lugar para sentarnos mientras los ojos de todos los niños nos seguían. Pero terminé acostumbrándome a esa situación.

Mi madre siempre llegaba tarde a todos lados, y nosotros éramos usados como excusa para su tardanza.

-Es que estos muchachitos, que berracos tan duros de levantar. ¡Y hacen roncha pa’ bañarse! No, no, no… Y a una que le toca hacer todo en la casa. ¿cómo hace pues uno pa’ partirse en dos y hacer destino y arregla’los a ellos pues?

Era el discurso que siempre daba a mi papá cuando nos esperaba en algún centro comercial, o a mis tías cuando íbamos a almorzar. Pero nosotros nunca dijimos nada para descubrirla ante los demás. Claro, en esa época no era muy bien visto entrometerse en las conversaciones de adultos. Y un niño con ese tipo de ocurrencias no era “¡tan divino!”, ni “¡tan avispa’o!”, y mucho menos digno de un programa como el de Memo Orozco; no, para mí llegar a decir algo como:

-Sí claro, yo estaba levantado desde las 8 de la mañana para ver Oky Doky (extranjeros, no confundan con Okidoki de México), y después bañé a las tortugas en el patio. Usted fue la que se demoró dos horas en la carnicería, demás que hablando con doña María o Terecita. Y cuando llegó a hacer el almuerzo nos regañó porque no habíamos apagado la tina (calentador de agua). Después bajó otra hora donde doña Gabriela a chismosear, y a mí me tocó esperar a que usted hiciera y sirviera el almuerzo, para después esperarla otra media hora a que se bañara, y otra media hora a que se vistiera, y otro media hora a que se peinara… y eso que en el taxi se venía pintando las uñas y echándose labial y pestañina.

Un comentario como ese, a pesar de verídico, habría sido digno de un par de correazos al volver a la casa.

Ahora que lo pienso, estas cosas lo hacen sentir a uno viejo. Pensar que en esa época Verónica Orozco sólo era una pelada chévere, con nombre de especia, Vainilla, que se vestía como mis primas mayores, y aparecía en la televisión bailando y cantando “pom, pom, pom, pompompompom, póm, hace mi corazón”, y ahora la veo en SOHO, o hace parte de algún pensamiento erótico referido a una película basada en esas realidades colombianas tan particulares, como en Soñar No Cuesta Nada, la película de unos soldaditos que se encuentran una plata de la guerrilla y la derrochan, y ella hace ahí el papel de prostituta… Todavía es increíble que ahora colecciono los billetes, como ese color café de 500 pesos, que mi mamá arrugaba y me metía en la mano, y después me la empuñaba acompañando con un ¡Ojo pues!”, antes de ir a hacer el mandado a la tienda de la esquina; con ese billete compraba leche, huevos colorados, margarina, tomates, cebolla, cilantro, higos para el perico, plátanos cominos para las tajadas fritas de mi papá, lechuga para las tortugas, y, como además sobraba, me compraba una Motita de fresa, o un cigarrillo de azúcar.

En esa época en la que los Zodiac eran los zapatos del uniforme de gala del colegio, los frenillos en los dientes eran un artículo de lujo horrible y no venían con cauchitos de colores, todavía no existían los jeans descaderados, y las chocolatinas tipo Milkyway o Snickers eran algo que sólo se veía cuando venía algún familiar de la costa. En esa época uno, como niño, creía que los papás eran unos pendejos porque les gustaba tomar aguardiente o fumar. Uno no entendía para qué lo hacían –por eso no tengo hijos, pa’ que no me crean pendejo, ya que ahora yo soy el que fumo y tomo guaro-. Ahora uno entiende que es la manera social y políticamente correcta de alejarse por un rato de este mundo tan loco, tan desquiciado, y poder romper con aquel vivir que más se vuelve un sobrevivir rutinario.

Cuando ya entré a tercer grado se vislumbraban ciertas contradicciones de la vida. Por un lado, en la escuela empezábamos a adentrarnos en el mundo de la lógica, de las medidas exactas, de la gramática, de la aritmética, de la llamada segunda lengua. Uno sentía que se ilustraba de verdad, que absorbía conocimiento y que en algún momento terminaría siendo un genio, o un profesional. Pero en medio de las divisiones, el “Hello” “Good Bye”, la estructura de la oración con sujeto y predicado, la clasificación de los reinos minerales, animales, vegetales, etc, y la historia tergiversada de don Cristóbal Colón… en medio de todo eso, se acercaba una obligación social.

Así pues, a mitad de año, cuando ya uno sentía las vacaciones, pedía los palos de la caja de tomates en la revueltería para sacar las barrillas con las cuales hacer las cometas, buscaba la aguja y el inflador, los guantes de electricista que mi papá me había dado para usar como guantes de portero, el balón de pecas azules que conservaba como tercer regalo del niño dios (en Colombia, seguramente por tropical, no hace paradas Santa Claus, entonces le toca al niño dios, que viene sólo en pañales, y está más acondicionado para el clima, cumplir la labor del mito navideño, y entregar los regalos tradicionales a los niños)… Las vacaciones anheladas eran interrumpidas por otro tipo de capacitación.

A los 8 años era pues necesario, cumplir con una tradición cultural, religiosa, sin la cual podría conservar mi estatus de buen hijo, de buen chiquillo. No valía ser un geniecillo en aritmética si no te alistabas, como todos los demás, para poder seguir cumpliendo con aquel ritual en el que se representa un acto canibalesco.

Hacer la catequesis como preparación para recibir la primera comunión, es un acto que los padres del país del sagrado corazón ven tan necesario como el propio bautizo.

Al empezar dicha preparación te empiezas a dar cuenta de que la mayoría de tu vida ha sido una aberración, una vergüenza, un pecado a los ojos de dios, y a la vez hay que pasar una serie de pruebas, como aprenderse un credo, que no está muy lejano de un juramento militar, y el deber de arrodillarse cada sábado ante el altar de la iglesia, pidiendo perdón por un montón de tonterías, y ratificando la lealtad que le deberíamos brindar a aquel mito por el resto de nuestras vidas, con el fin de poder garantizarnos un espacio en ese cielo que prometen, ese Acapulco celestial, esa versión moderna del más allá por el que luchaban los faraones egipcios.

Yo, a pesar de lo ridículo del asunto y mi falta de convencimiento, decidí seguir con aquella puesta en escena, por una sola razón. Ya que la mejor forma de valorar un hecho de la vida, para decidir atravesarlo o no, es preguntando a quienes lo han experimentado recientemente, pues ya saben cómo es todo el asunto, y yo pregunté a los primos y hermanos mayores de mis amigos, hasta llegar a una conclusión. Aunque fuera un ritual pomposamente absurdo, ridículamente extenso, y realmente aburrido, tenía algo especial, algo por lo que descubrí que valía la pena hacer dicha primera comunión.

No era la purificación espiritual, ni el tener que usar el traje con el que mi primo había cumplido la misma etapa, ni el hecho ser protagonista de una ceremonia tradicional, ni el convertirme en orgullo de la familia por hacer un ridículo avalado por la sociedad, ni siquiera el hecho de poder recibir en mi boca aquella oblea insípida remojada en vino de consagrar rebajado con agua, al que llaman el cuerpo y la sangre de cristo (por eso decía que es un acto que emula el canibalismo) y poder, en secreto, cometer un sacrilegio al morder disimuladamente la ostia, morder a cristo. No, la verdadera y única razón, a parte de no querer recibir regaños por desobediencia al negarme a cumplir con aquel deber, era la misma razón por la cual hacía las novenas cada diciembre. Sí, la consecuencia final, los regalos.

Pues con cada primera comunión hay también una piñata. Una reunión familiar con ponqué parecido al de bodas pero más pequeño, con almuerzo especial, y con regalos para aquel novato religioso, o sea para mí.

Ya sabía de antemano, gracias a mi investigación previa, que recibiría como premio a mi disposición de seguir las creencias religiosas y rituales tradicionales de mi familia, algunos presentes, como ropa nueva, probablemente algún juego de mesa novedoso, algunas golosinas, y lo mejor de todo, dinero en efectivo, discretamente dispuesto entre los sobres de las tarjetas de felicitación. Aquellas tarjetas siempre tienen un diseño repetitivo, como una paloma que lleva en su pico una ostia, o un cáliz con rayos dorados, o una caricatura de un niño o niña (según el caso) que sonríe y lleva puesto su traje y agarra orgulloso el sirio pascual, pero uno no se fija en el diseño de la tarjeta, sino más bien en el número de ceros del billete que depositan entre la tarjeta. Y debo decir que mi decisión fue correcta, pues acumulé una buena cantidad.

Si mal no recuerdo, fueron algo así como 50 mil pesos, que en el año 95 eran una buena suma, teniendo en cuenta que las monedas de 10 pesos aún compraban algún confite. Pero la verdad no recuerdo qué fin tuvo aquel dinero. A parte de los préstamos regulares que mi madre auto-efectuaba, seguramente lo fui gastando de a poco, en cremas de mango biche, salas de maquinitas de videojuegos, algunas coca colas, frunas, bolsitas de cofio y minisigüí, etc.

Lo malo de la decisión fue haber legitimado el hecho de que mi madre me siguiera llevando a misa. Claro, pues ahora tocaba hacer uso de mi derecho a comulgar. Ahora me sentaba en las bancas frente al altar, me daba golpes de pecho “por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa” (¿culpa de qué? Era improbable que a los 8 años tuviera amoríos, o cometiera algún asesinato, aunque sí idolatraba más a Batman y a los Caballeros del Zodiaco que a dios, y de tanto en tanto robaba tizas de la sala de profesores para escribir tonterías en el tablero) después el sacerdote lee sus cosas, primera lectura “palabra de dios”, luego toca responder mecánicamente “te alabamos señor”; segunda lectura “palabra de dios”, vuelve y juega “te alabamos señor”; sigue el evangelio “el señor esté con vosotros” (en América ni siquiera usamos el “vosotros”), “y con tu espíritu”; Lectura del santo evangelio según san…, “gloria a ti señor”, “palabra del señor”, “gloria a ti señor Jesús”; ahora el credo que se aprendió en la catequesis; y siguen los lambones que leen la oración de los fieles, entre ellos mi mamá, “El Señor reciba de tus manos este sacrificio, para alabanza y gloria de su nombre, para nuestro bien y el de toda su santa Iglesia”, “amén”; “El señor esté con vosotros”, “y con tu espíritu”, “levantemos el corazón”, “lo tenemos levantado hacia el señor”, “demos gracias al señor nuestro dios”, “es justo y necesario”; el sacerdote sigue con su vaina, y en la iglesia a la que yo iba en Manrique, y en otras a las que me tocó ir en otros barrios, el coro entraba a cumplir su función, y la gente también acompañaba el “santo, santo, santo…”; “tomad y comed todos de él”, “tomad y bebed todos de él… cáliz de mi sangre… sangre… nueva y eterna… sangre que será derramada… pecados…”, “amén”; “padre nuestro…”, “amén”, “la paz del señor esté siempre con vosotros”, “y con tu espíritu”… daos fraternalmente la paz, -mi mamá me daba la mano y un beso en la mejilla y me decía: “la paz sea contigo”, “ahora dele la paz al señor, y a la señora, y vea que Terecita le va a dar la paz, tan bello, sí, sí, ya hizo la primera comunión, vamos papi a comulgar; hace uno la fila mientras la gente canta desafinando a propósito “cordero de dios, que quitas el pecado del mundo…”, “el cuerpo de cristo”, saco la lengua, me ponen la oblea sin arequipe en la lengua, cierro la boca (nunca dije amén, porque me enseñaron a no hablar con la boca llena), miro cabizbajo al padre, me salgo de la fila, y cuando voy volviendo a las bancas muerdo el cuerpo de cristo (se me volvió costumbre aquel sacrilegio; hasta se lo conté una vez a mi abuela, que mordía la ostia, y me dio un manotazo en el hombro como señal de desaprobación); después de comulgar me emocionaba, y no por el acto caníbal, sino porque eso es como cuando sacan el tiempo de reposición de un partido de fútbol, uno ya sabe que se acerca el final; “La bendición de Dios todopoderoso, Padre, Hijo y Espíritu Santo, descienda sobre vosotros”, “amén”, “Podéis ir en paz”, “demos gracias a dios, que esto se acabó”. Chao pesca’o.

El problema era que a mi mamá y a mi abuela no les bastaba con que pudieran irse en paz. Ellas y un montón de gente más, incluido el coro y sus músicos con organeta y pandereta, se quedaban cantando más cosas. Al principio me tocó quedarme esperándolas, pero con el tiempo aprendí que podía salirme de la iglesia, irme para el atrio, donde me encontraba con varios niños en la misma situación que yo, y así cultivé más de una amistad infantil.

Duré un par de años en aquella rutina, hasta que mi posición contestataria y mis preguntas sobre dios y la religión hicieron que mi madre tomara la decisión más cómoda y sensata, en lugar de responder a mis preguntas y poner en riesgo su fe, me dejó quedarme en casa, o hacer otras cosas.

Ya más grandecito yo, en el bachillerato, había otro paso que se debía seguir dentro de la tradición religiosa, llamado confirmación. Pero la verdad yo no tenía ningún ánimo de hacerlo. Primeramente, mi investigación había arrojado como resultado que dicho ritual no tendría significancia monetaria para mí, y al mismo tiempo, no confirmarme, de cierto modo, era como elegir no estar dentro de aquella religión que tanto me disgustaba ya. Así que no me confirmé. Pero no sabía que aún seguía siendo parte de los registros de la iglesia, aunque no lo quisiera, debido a estar bautizado. Y por esta razón anecdótica presento mi renuncia.

Quedo debiendo las otras dos partes de este capítulo, que consta de Argumentos, y Aclaraciones.

Buenas las tengan

2009-02-13T01:29:00.003-05:00

Bueno, esta entrada es un fraude, ya se van a dar cuenta de ello. Como por estos días he estado en rodajes, editando, en preproducción y escribiendo literatura, no he tenido el tiempo necesario para escribir momosidades normales o anormales, según como ustedes lo perciban.

Por esta razón quise hacer uso de la herramienta política más usada en mi amada Colombia y en la USA también, no sé si con Obama será igual, pero en los anteriores gobiernos gringos, y en los gobiernos colombianos que recuerdo hasta el 2010, es muy, pero muy popular el uso de la cortina de humo.

La cortina de humo consiste en arrojar una noticia, hecho o cualquier otro evento de una magnitud significante que pueda desviar la atención y distraer a las personas con el nuevo acontecimiento. Su fin es simple, como todo buen mago y su juego de manos, se crea la distracción para hacer el truco. O sea, yo escribo este post tan "caspa" (aclaración para extranjeros: Caspa es un término de mi región que no alude necesariamente al mal capilar, sino que más bien quiere decir que algo es una pendejada, no merece atención, es irrelevante, o en algunos casos es una mentira o un fraude) Así pues, esta caspa de entrada es una cortina de humo para ocultar que no estoy publicando una momosidad, y aún así estoy publicando. Algo parecido a lo que hacían -no sé si aún lo hacen... algunas fuentes me han dicho que sí- nuestros amados héroes de la patria, policías y soldados, que mataban civiles para hacer pasar sus cuerpos como guerrilleros o paramilitares, y así poder recibir un par de días de licencia, para poder ver a sus hijitos, o que les dieran alguna medallita para decorar su pecho. Pero estoy hablando de cosas que ustedes ya saben, cosas que ya pasaron (todo hace parte de mi cortina de humo, para ocultar que no estoy escribiendo una momosidad)

Ahora sí, mi juego de manos consiste en contarles un par de cosas, y mostrarles otro par.

Cosas por contar:

1. No se asusten con cartelito que hay bajo el cabezote de mi Blog, ese mismo que dice su IP o su proveedor del servicio de internet, sistema operativo que usan, o su navegador. Hace parte de mi cortina de humo, y realmente no le estoy dando esa información a la CIA, FBI, INTERPOL, CTI, ni ningún otro ente vigilante espía. Y si tienen un satélite sobre sus cabezas no me miren a mí, eso es culpa de las agencias militares de las grandes potencias, y de ustedes por usar Google Earth y Google Maps, y el celular con tecnología 3G, o el GPS del carro... ¿y para qué usar un satélite para espiarlos? si todos viven publicando su vida personal sin que nadie se los pida. En el Facebook o en Twitter ponen cosas como: "Estoy en Cartagena", "me fui por unos coctelitos al parque del poblado", "Estoy con Juanpis, Fer, Pacho, Luna, Cata, Nata, y el bobazo de Santi en el centro comercial viendo película", y publican fotos de sus casas, carros, amigos, familia, etc. La gente publica datos como con quién está en una relación complicada, comprometido, y después nos sale un corazoncito roto diciendo "Raimundo Duarte y Purificación Mosquera han terminado su relación"... "Raimundo ahora está soltero"... Purificación ahora está en una relación con Manolo". Y así le temen a los satélites.

2. Ahora ando con un par de proyectos literarios, tratando de montar bien los otros dos Blogs, y también con el cuento audiovisual. Entonces pido un poco de comprensión por el hecho de no publicar tan seguido como antes... pero prometo solemnemente que es algo temporal, y cada vez que tenga chance, me tiro una momosidad.

Cosas por mostrar:

1. Quiero recomendarles el sitio Yappr que tiene el fin de ayudarnos en esa tarea de aprender o refinar el inglés. Lo genial del sitio es que es divertido y sencillo. Funciona como Youtube, pero con todos los videos en inglés, y con una diferencia clave, al lado de cada video, cuando lo reproducimos, aparecen dos cuadros, uno con la trascripción del diálogo, canción, o lo que sea, en inglés, y debajo de este otro cuadro con la traducción al español, o incluso pueden escoger otro idioma si ya saben inglés, para que les traduzca a portugués, alemán, mandarín, japonés o casi cualquier otro idioma.

Además de todo, los videos están clasificados por categorías, y por dificultad; me imagino que la dificultad se mide por la rapidez del diálogo o por el léxico que maneja. Igual puedemos votar, calificando la dificultad y el video mismo con las acostumbradas 5 estrellas cada vez que veamos uno. Y así resulta que el lema del website es “aprenda inglés viendo videos”. Y la verdad sirve mucho; es entretenido y confiable.

Otra posibilidad que tienen los que ya sean expertos en el idioma es montar sus propios videos o traducir algunos que ya existan y no hayan sido traducidos. Entonces es sólo cuestión de entrar al sitio, registrarse, y ya, empezar a ver videos de lo que uno quiera, como en Youtube, pero con aquella diferencia, que puedemos estar aprendiendo algo nuevo.

2. Y aquí les dejo un álbum que está en Jamendo. Ya les había hablado antes de Jamendo. Pero esta vez hay algo adicional para todos los colombianos que ya disfrutan de este website, es grato saber que ya hay unos cuantos, aunque no muchos, artistas que están publicando su música bajo las licencias Creative Commons y que se difunden por Jamendo. En esta ocasión pongo el álbum “Híbrido” de Benavides Band, una banda de bogotanos que toca un buen rock alternativo:

Ya ustedes se encargarán de juzgar la música bajo sus propios preceptos y gustos.

Eso es todo por hoy en esta cortina de humo momosa. Espero escribirles algo menos malo en estos días. Algo que así no sea muy bueno, sea por lo menos una verdadera momosidad.

¿Cuál es la Vaina?

2009-01-19T03:22:00.007-05:00

La verdad me ha rondado tanto el tema en la cabeza, y es tan extremadamente extenso, que se me hace casi imposible sintetizarlo en este artículo sin correr el riesgo de pasarme algo por alto. Además, debido a las mismas aristas que le van saliendo al tema, ni si quiera veo cómo es que toca empezarlo o priorizarlo…

Entonces, para no complicarme mucho, pues no sería propio de mí, voy a tocar la problemática por puntos, y lo mismo haré con mis opiniones.

Eso sí, toca advertir, que si me paso de caracteres, como es costumbre, ya me sabrán perdonar, como es costumbre también. Y si se me pasa algo… pues entonces hagamos una colecta y monto un programa en TV, aunque muy probablemente, Momosidades TV, sería el primer programa en caer como nueva víctima del tema que voy a tratar (ya se imaginarán, y si no se imaginan… pues listo, ahí les va)

¿Cuál es la vaina con mi querida televisión? ¿cuál es el bendito problema que tienen los godos cada vez que ven televisión? Porque esos espacios, llamados defensoría del televidente, parecen concebidos para el tipo de persona que sólo ve las cosas para criticar destructivamente. Es como la tía que todo el mundo tiene, que sólo prueba la comida de otra ama de casa para poder decirle que le quedó salada, o que el tinto está muy oscuro, o muy aguado, o que quedó muy dulce…

Es que la verdad no sé de dónde sale tanto amargado, tanto desocupado que se ve todos los capítulos de “Pandillas Guerra y Paz” y otros programas y novelones, para poder escribirle a doña Consuelo, la conductora -perdón, defensora del televidente- de Tu Tele (el espacio de la defensoría del televidente del canal RCN) unas cartas de dos páginas o más, con unas características muy peculiares y repetitivas:

1- Remitente con nombre de señora frígida o viejito viudo
2- Remitente con número de cédula con menos de 8 dígitos
3- Frases como: “Estoy supremamente indiganad@”, “no sé cómo es posible que usted (refiriéndose a doña Consuelo) permita que se pasen ese tipo de programas en el canal RCN”, “me parece deplorable que ese sea el ejemplo que le dan a nuestro niños y jóvenes”, “por eso es que este país está como está”, “exigimos que se nos respeten los derechos del televidente”… Y podría seguir, pero no quiero.
4- Las cartas están atestadas de juicios de valor en contra de los personajes ficticios, presentadores (as) reales, y hasta en contra de la propia señora Consuelo.
5- Las quejas siempre son porque: “Se comieron (en sentido figurado) a la protagonista y dejó ver medio pezón, o se le alcanzó a ver el encaje del cachetero”, “mostraron mucha sangre”, “hay un personaje homosexual”, “hay un personaje con antivalores”, “hay personajes infieles, matones, pervertidos, ladrones, con dobles intenciones, bobos, deprimidos, suicidas, agresivos, abusivos, chismosos, etc, etc, y etc”
6- Y la excusa siempre son los niños. Que porque sale en un horario donde lo pueden ver los niños que madrugan, o por la tarde lo ven los niños que estudian por la mañana, o por la noche lo ven los niños que se acuestan tarde. Y les da miedo que los niños se vuelvan homosexuales si hay un personaje homosexual en una novela, o se vuelvan sicarios si ven a un sicario en una serie, o se vuelvan prostitutas si hay una prostituta en una novela, o se traumaticen por ver una noticia de un niño asesinado.

Esas anteriores características son como las más comunes. No falta el que estudió tres semestres de derecho y sale citando artículos de la constitución, o la mamá que se cree un ejemplo materno y da un discurso donde invita a que los demás se pongan en sus zapatos, o el típico muchacho criado en seminario que quiere figurar como ejemplo para la juventud y sale con argumentos de bioética y buen cristianismo. En fin… pura gente con residuos de un País godo, mojigato y hasta agüevado.

Ahora viene mi parte, mi opinión, mi desahogo, o mi llamado de atención; cada uno lo verá a su manera.

Lo haré de la misma manera, enumerado, pero tengan en cuenta que los números (al igual que en la parte anterior) no tienen significado prioritario; es puro desorden enumerado no más. Un formalismo organizativo. Y sospecho que serán más números que los anteriores.

Ahí va:

1- El mejor defensor del televidente es uno mismo. Si no le gusta un programa no lo vea, para eso existen tantos canales, así no tengan cable, se ponen a ver Señal Colombia o Televida, ya que les gusta tanto el buen comportamiento cívico y cristiano. –Pues yo dudo mucho que la crítica vaya más allá del interés propio. La verdad no creo que la intención sea mejorar la televisión, sino que es puro capricho. Y ese espacio de la defensoría del televidente no es más que un desahogadero de quejumbrosos. A los cuales les da miedo usar el control remoto o la perilla del televisorcito viejo para pasar de canal-
2- La televisión no se hizo para educar. El padre de la televisión es el Cine, y el Cine empezó como documental, retratando la realidad tal cual es, y después de eso fue que se valió de la ficción, propia de la novela y el teatro, para crear historias ficticias, románticas, dramáticas, trágicas, cómicas, etc, y poder llevar a los espectadores algo más… La TV empezó con programas propios de la radio, como los concursos y los noticieros, y después tomaron el argumental como alternativa de entretenimiento. Que se pueda usar el Cine, la Radio, la TV, los impresos, y demás medios de comunicación para educar, sí, pero no es una responsabilidad natural del medio como tal.
3- Si les choca tanto la realidad, con sus ladrones, prostitutas, muchachos roqueros, homosexuales y demás personajes que ya he mencionado anteriormente… entonces más bien que se dediquen a hacer el rosario, y boten el televisor, y no vuelvan a salir de la casa, para que así no tengan que ver tanto personaje con antivalores en la calle y en los medios.
4- Con el asunto concreto de las personas homosexuales y bisexuales, que los quejumbrosos plantean casi como una enfermedad. Pues entonces escriban al gobierno, para que les pongan toque de queda y sólo puedan salir de 2 a 4 de la madrugada, y así los niños no se vayan a contagiar por verlos. –Aunque yo preferiría que prohibieran más bien a los quejumbrosos e intolerantes, pues si los niños se contagian de eso, vamos es en camino a una sociedad mil veces peor que si juntáramos los Nazis, Inquisidores, Republicanos, Racistas, Toreros, y demás-
5- Si la solución es censurar los medios de comunicación para proteger la niñez, pues empecemos entonces por quitar los noticieros alcahuetas del gobierno y el canal del congreso. Me da más miedo a mí, que los niños vean eso, que sale en horario infantil, y todas las demás horas, y se quieran volver como la mayoría de los políticos de este país, que son los que figuran y se dan pantalla.
6- Ya dejen de escudarse en los pela’itos, en la tal niñez, que el futuro del país, que esto y aquello. Pues hasta donde yo he visto –por experiencia propia, porque vivo con mi hermanita de 4 años, y por experiencia ajena, porque mis amigos y conocidos tienen hijos que también ven televisión- los niños hasta los 6 ó 7 años sólo ven Discovery Kids, y no más. Las mingas estas monopolizaron el aparato receptor de TV. Si uno pasa de canal ahí mismo arman la pataleta. Y cuando están más grandecitos ya ven Nick, Cartoon Network, o Jetix. Esa excusa de los niños ya no pega, ellos saben mejor que nadie qué quieren ver, y los programas más adultos los aburren.
7- Por mi parte, con el asunto de lo que los niños ven en TV, y de cómo los influencia para convertirse cuando grandes en esos personajes a los que están expuestos, y teniendo claro que ellos ven es Discovery Kids… a mí me preocuparía mucho entonces que mis hijos (si los tuviera) vieran el tal “Hi5”. Que miedo que cuando grandes les dé por volverse recreacionistas, y a los 25 años anden por ahí con cuatro amigos jugando a ser personajes de cuentos de Rafael Pombo. O que terminen disfrazados de dinosaurio psicodélico haciendo bailecitos raros y hablando como retrasados mentales.
8- ¿Por qué no se quejan pues de otros programas internacionales? Deberían escribirle a los mexicanos para que dejen de hacer novelas con villanos, de esos que tratan de matar a la muchacha embarazada, o que violan a la sirvienta y la dejan esperando trillizos. O con Animal Planet, para que no muestren al león matando la cebra y desgarrándole el vientre para comerse sus vísceras. O con los infomerciales gringos y reinados de belleza de todo el mundo, que venden fajas reductoras, pastillas para adelgazar, cremas de broncear y que fomentan un modelo de belleza estereotipado y uniformado tipo maniquí, haciendo que todas las niñas quieran ser iguales, flacas, rubias, con senos y nalgas grandes y redondas, doradas, con labios carnosos y cerebro de hormiga. Por lo que algunas dejan de comer, empiezan a vomitar intencionalmente después de las comidas, se gastan miles de pesos al mes retocando las raíces negras que se asoman en su rubia cabellera, y piden de regalos de cumpleaños cirugías plásticas. ¿qué? ¿ahí si no se quejan?
9- La televisión colombiana ya casi ni se ve. Motivo por el cual, convenientemente, los canales privados nacionales se salieron de la medición del conocido Rating… pues claro, si estaban chiquitos al lado de los canales que nos llegan por cable o satélite. Aquí sólo ven televisión local las abuelas y tías que no se pierden las telenovelas mexicanas y colombianas; los señores que ven noticias (que no han descubierto el CNN); las viejitas admiradoras del padre farandulero que canta villancicos y da mensajitos positivos; los muchachos que ven Padres e Hijos aunque lo niegan ante todos; y las señoras que necesitan ver a Jota Mario en la mañana para poder hacer el oficio de la casa.
10- Aquí todos son una manada de hipócritas. Se quejan porque muestran un niño muerto en las noticias, pero si hay un accidente en el que un bus le pasa por encima de la cabeza a un niño, la gente hasta se baja del carro para poder hacer el corrillo y ver los sesos pegados en la llanta, y con el auge del celular con cámara hasta le toman fotos para mostrar en la casa y mandar por e-mail. A los padres les molesta que las mujeres en televisión muestren pierna y lleven profundos escotes, pero le compran a las hijas de menos de 10 años, minifaldas, blusas ombligueras, y bikinis. Se abochornan con escenas eróticas en las telenovelas, pero por la noche ven solos en el cuarto el canal The Filme Zone, para ver las aventuras de Emmanuelle. Los papás no dejan salir a las muchachas a una fiesta o una finca, porque de pronto se alocan y lo dan por ahí, pero son felices viendo Wild-On. Se angustian porque hay un personaje homosexual en televisión, pero las señoras van a la peluquería donde motila el Gay porque tiene muy buena mano, y a todos los hombres nos gusta ver a dos mujeres dándose un besito en la boca.

Y para terminar, después de tan extenso texto (pero les advertí desde el comienzo). A nadie lo obligan a ver televisión y, menos aún, a ver los programas que no les gusta; para eso hay tantos canales, o no enciendan el televisor.

Pero claro, como es tan cómodo… sí, es que es más cómodo dejar a los niños con la caja niñera mientras el papá lava el carro o lustra los zapatos, mientras la mamá hace el almuerzo o trapea. Y por esa misma razón es mucho más cómodo echarle la culpa a la niñera. Es mucho más cómodo estar echándoles la culpa a los demás. Es muchísimo más cómodo ser cómodo y evadir la responsabilidad mirando la paja en el ojo ajeno.

-Por Fin-

Una Entrada Pequeñita

2009-01-08T00:54:00.007-05:00

El título tiene doble sentido. Pues el artículo (alias entrada) es breve, y además hago alusión a la otra entrada; la de dinero.

Teniendo en cuenta que ando como medio sin trabajo -pues, soy blogger, ¡o sea!- y los lectores de este pinche blog no siguieron con el entusiasmo de regalarme sus clics en la publicidad -única esperanza que me quedaba de sacar alguito pa' pagar el papel higiénico, el desodorante, el talco, y las máquinas de afeitar desechables (y después dicen que por qué ando con bigote)- o sea que no hay ni para pagar la comisión por transferencia a cuenta AlertPay.

Entonces por estos días he estado como pensativo, como tratando de organizar ideas, prioridades, urgencias, y banalidades. Cosa que no deja más que carcajadas mentales y un par de desilusiones existenciales... hasta termina uno pensando en el futuro de la tierra y las guerras del medio oriente.

Observarán ustedes entonces, lo mismo que yo observé, descubrí, vislumbré... ¡Claro! es que parece ser que tener problemas económicos conlleva, irremediablemente, a tener problemas espirituales.

Ya pensarán ustedes, pues póngase a trabajar... pero es que con ese salario que hace tan gran honor a su apelativo: el mínimo. Pues sí, es verdad, alcanza para andar aseado y sin bigote, y para el transporte diario hacia y desde el trabajo. Pero para nada más. Es que este país está lleno de magos. Gente que aprendió a estirar el salario mínimo con gran destreza. Hombres con esposa e hijos (por ahí tres o cuatro si es estrato dos... mientras más alto el estrato, menos hijos, mientras menos estrato... ajá, más, muchos más -claro, con lo que cuesta un cartón de pastillas de planificar se compran dos pollos; con lo que cuesta un condón se compran diez huevos, dos paquetes de arepas y tres tomates y una cebolla... entonces la gente prefiere desayunar y hacer hijos entre comidas-)

Es que esa entrada es muy pequeñita. Ahora quedó en algo así como 490 mil pesos, unos 200 dólares al mes. Y de verdad que es todo un arte, pero de magia, hacer rendir ese dinerito en todo el mes -hagan cuentas si son tan berracos. No más con cuentas de servicios públicos, arriendo, pasajes... ¿de dónde sacarán el mercado?, pues normalmente fiando en la tienda de la esquina, pero no sé cómo es que pagan después-. El crédito nos salva ahorita, pero me angustia el futuro, o sino que hable un gringo.

Si algún gobierno quiere solucionar la actual crisis económica mundial, no es sino que digan, para que vamos a un barrio como Santo Domingo, o París, o el 12 de Octubre, y nos llevamos unas tres señoras, amas de casa, y las juntamos al lado de un puesto de empanadas de iglesia (sí, de esas que no tienen carne) y verán que en 2 horas les enseñan a usar el presupuesto nacional como se debe; mejor dicho, les dan sopa y seco, y se soluciona la crisis mundial. Y si es sólo una asesoría local, ellas les dicen cómo pagar esa deuda externa sin sentirla... ¡hombe! ¿Quién va a dudar de gente que armó cocina, sala, juego de alcoba, y les dio muda anual de ropa a los 5 hijos, y hasta cambió toallas, a punta de cuotas mensuales en flamingo, quedando sólo un par de veces en Datacrédito?

Bueno, ya para ir terminando, quiero decir que me niego a trabajar por el mínimo. Porque de verdad no me parece nada lógico ir a lavar baños a una empresa, o trabajar ensamblando carros todo el día, o cociendo jeans que se van a poner en Europa, cuando podría trabajar en otras cosas mejor pagas y sin horarios esclavizantes. Como ejemplo, si vendiera chicles, chocolatinas, o gomitas, o las tres cosas, en los buses (con una jornada de lunes a sábado, de unas 6 horas diarias, sin pagar pasajes, porque uno cuando va pa’ la casa, igual se salta la máquina registradora, vende, y se sienta como cualquier pasajero; y lo mismo cuando sale a trabajar) me podría ganar como mínimo, 30 mil pesos al día –sí señores, y de ganancia pura, ya habiendo sacado el costo de la mercancía del otro día- y en un día bueno hasta 80 mil pesos… hagamos cuentas (las matemáticas casi nunca mienten; sólo las de algunos políticos) sumando esa cantidad mínima de 30 mil pesos diarios, serían 180 mil pesos a la semana, lo que nos da un aproximado de 720 mil pesos mensuales –digo aproximado, porque no todos los meses tienen cuatro semanas exactas-. Y eso sin trabajar domingos ni festivos, y sólo trabajando 6 horas diarias, y además de todo, sin jefes, ni contratos acomodados a favor de empresarios – o sea, que si me diera la gana, no iría a trabajar un día que me dé pereza, con riesgo de perder los 30 mil pesitos, pero sin perder el trabajo…

Ahora bien, es verdad que hay otros trabajos que pueden parecer más indignantes (por ahí dicen que el trabajo no es deshonra) pero a la hora de la verdad son más rentables. Algunos requieren un poco más de sacrificio físico, como ser estatua humana, pero se puede ganar más que vendiendo confites. Algunos son más sucios, como ser gamín o indigente, pero el mayor esfuerzo sería no bañarse, y cuenta con ventajas como ser ecológico, porque no se gasta agua y se recicla para conseguir ingresos extra (porque el ingreso principal sería la limosna, que depende del sector, puede significar un salario diario de 20 a 40 mil) –Aunque algunos habitantes de la calle (ahora exigen más respeto hacia estás personas) me llegaron a chicanear (aclaración para extranjeros: Chicanear: dícese de alardear con alguna anécdota o logro que puede ser verdadero, pero en la mayoría de casos es falso o exagerado) con sumas diarias de 60 mil pesos, y no faltó el que dijo que un día de diciembre se había ganado 150 mil a punta de limosna, por lo que resultó tirando la casa por la ventana, o mejor dicho, la calle por la ventana, pues como no tienen casa, y se compró dos botellas de aguardiente, en vez de el tradicional alcohol antiséptico de farmacia que tomaba a diario (un tremendo lujo digno de las fechas especiales).

Y está el trabajo más vergonzoso de todos, el de congresista… porque es como si mi mamá robara plata de la casa y me pagara unos cuantos millones de pesos por quedarme sentado en la sala, dormir, y de vez en cuando ponerme a alegar con mi tío por ser o no ser uribista. Pero ellos deben aplicar el sabio dicho que dice: “es mejor ponerse colorado un ratico… que trabajar como negro toda la vida”

Como ya me pasé de caracteres. O sea que ya no aplica el adjetivo pequeñito para este artículo (pero sí para el mínimo; no se confundan). Voy a dejar hasta aquí, no sin antes contarles sobre un proyectito de empresa que me imaginé… sí, es que estoy buscando tres personas, hombres, con facilidad de palabra –como decimos los paisas, con labia, o verbo- con interés de progresar en la vida, y actitudes emprendedoras, que hablen medio bien español, dos de ellos que sepan imitar el acento portugués o de Miami, con disponibilidad dos días a la semana, o tres –depende de la ambición- que tengan por lo menos tres trajes con pantalón elegante, saco, corbata y zapatos relucientes (trajes para hacer negocios; de esos que usa la gente importante) y no necesitan ser honestos ni honrados, y ni si quiera consecuentes en sus palabras –conmigo sí, pero con el resto del mundo no es necesario-

¿Y esto para qué?... pues es que voy a montar una red de captadoras de dinero (completamente legales) , una de testigos de Jehová, otra de oración al espíritu santo, otra de cristianos evangélicos, y una de pentecostales… y necesito pastores para dirigir estas organizaciones, que cuentan con un pequeño enfoque piramidal, pero muy espiritual, ya que entre más referidos lleve cada persona a la iglesia, mejor puesto consigue en el cielo, y toda la plata que le den al pastor se las va a devolver dios multiplicada por 5 el día del juicio final (que está muy próximo; a la vuelta de la esquina). Además, entre más plata le den a dios, por medio de nosotros, acumulan millas de vuelo para viajar en la aerolínea Carrozas de Elías, y cada fin de mes sortearemos, entre todos los fieles, dos pases VIP con acceso a camerinos, para conocer a Jesús.

*Dios me concedió el 20% de la captación por mi labor; el otro 80% queda en manos de cada pastor, para que ellos negocien directamente con Todo Poderozo.

Y reto al Gobierno Nacional a que vuelva ilegal las religiones, y nos tumbe el negocio… eh, digo, y nos coja de chivos expiatorios, sabiendo que nuestra labor es completamente espiritual y altruista.

El año de las Marchas

2008-12-30T00:21:00.008-05:00

Este año, como ya se habrán dado cuenta, fue uno de esos para no olvidar en este país. El circo político y mediático brilló como nunca... que no más FARC, que no más PARAS, que la Cosa Política, que los liberados, que los rescatados, que los Positivos, que los asuntos diplomáticos, que la Frontera, que la que querían ya de Nóbel de Paz y todo, que el Jaque pero no Mate, que las Pirámides, que los Indígenas, que esto y lo otro. Y todo bien montado como en su justo tiempo... muy sincronizado el asunto ¿no?.

Pero yo me voy a centrar en algo que quedó muy atrás, como por allá en un 6 de marzo. Si no se acuerdan no los culpo, porque como a esa marcha si no la alentaron tanto, con recursos y espaldarazos de los medios; claro, es que apoyar una vaina en la que van a hablar mal de uno, como que no aguanta de a mucho.

En fin. El caso es que aquel día, la marcha no hizo famoso a nadie por convocarla a través de FaceBook (a esos no los sacaron ni en Caracol ni RCN), al contrario, más de uno (entre colegas periodistas, compañeros estudiantes, madres desesperadas, y antiguos sindicalistas y pacifistas) quedó "fichado" de revoltoso, comunista, terrorista… o como el peor pecado en este país, de antiuribista… no, no, no, es que me echo la bendición y me persigno doble, dios y maría santísima nos libre de semejante etiqueta. Si hasta matan gente en los bares por ser… eso, anti… ya saben. Es que eso es como ser judío el día que don Jesús vuelva con la lista de los buenos y malos (usted es jesuita, pa’l cielo, usted es católico, pa’l cielo, usted es judío… jum, y ¿usted qué sabe de historia? ¿ya no se acuerda del año 33… dónde estaba a las 12 de la noche del viernes santo?)

Ya se imaginarán lo grave del asunto; es que por etiquetas de esas, corre peligro uno y hasta la familia. Como lo que le pasa a los hinchas también… hay mucho caso. Pero en cuestiones de gravedad, prima ser anti-mesías ¿o no?

Bueno. Hablaba del 6 de marzo, el día de la marcha contra crímenes de estado y contra los PARAS y su relación con la política, y en fin. Los valientes de este país salieron a protestar, sabiendo el riesgo que corrían; que podían ser tildados de pro-FARC, de guerrilleros, de terroristas, del POLO, de izquierdistas, de chavistas, de todo, hasta de anti… ya saben. Y en la ciudad de Cali se manifestó una gran cantidad de gente, que marchó, para exigir la verdad, para denunciar crímenes de estado, para dar a conocer que en el país no sólo hay secuestrados medio vivos en la selva, sino que también a NNs en dios sabrá dónde; gente que no hizo nada, o que pensó diferente, o que se atrevió a denunciar atrocidades de la fuerza pública y no tan pública (claro, banalidades dirán, como saber dónde está la calavera del hijo de uno, o quién fue el santo defensor que mató al papá sindicalista, o al pela’o universitario que se pasó con el discurso anti… ya saben).

Lo bueno, a pesar de todo, es que meses después se destapó una cucharada de la olla podrida. Y algunos pudieron comprobar al fin, que no era tanta caspa como creían, y que sí mataban pela’os de casa, para meterlos en bolsas negras, y poner sus nombres en planillas, al lado de adjetivos como: guerrilleros o paramilitares.

Pero el asunto, para no desviarme demasiado, es que por ahí tenía una foto, de la marcha del 6 de marzo en Cali… y ¡Oh sorpresa!.... mírenla bien.

Pues como era en Cali, yo al principio creí que era una abeja del Mela’o; pues como dicen que el Mela’o bueno viene con abeja… y de todas maneras, municipio lleno de dulce, de caña, en fin. Pero me puse en la tarea de aumentar la fotografía…

Miren ustedes mismos. Pues yo no lo podía creer.

La propia estrella de la famosa animación japonesa de los 70: Koncho Monogatari Shin Minashigo Hatchi… más conocida en Colombia una década después, como José Miel.

Increíble… ¿no?

Como ñapa, una reflexión:
¿Qué carajos hace la gente marchando en este país? porque si no estoy mal, este tipo de marchas se dan en países que sufren o sufrieron dictaduras atroces, como Argentina, Chile, Uruguay, Italia, etcétera… y aquí como que nos saltamos ese paso… a no ser… aunque sería demasiado atrevido especular… pero siendo el colombiano tan innovador y echa’o pa’lante, no sería tan raro que hubiéramos inventado algo nuevo: La Dictadura con Consentimiento del Pueblo…

Pero muévanse rapidito señores del gobierno, que no falta el vivo que se adjudica la idea primero.

Y terminando el chiste no muy chistoso… pues ya sé que esto no es una dictadura, y tampoco me pongan esa etiqueta de anti… (que me da escalofríos) porque no lo soy… pues el señor presidente ha hecho algunas cosas bien; lo que se le critica, o critico yo, es que nos salga mentiroso… sí, mentiroso, porque cumplió sus promesas a medias. ¿o no recuerdan su campaña presidencial?: Mano Firme y Corazón Grande…

Pues a mí me parece que, como al Grinch, se le encogió el corazoncito, y esa manito firmecita fue lo único que lo salvó. La cosa es que con su periodito, tan cortico, le dé cosa no cumplir con la promesa de acabar con las FARC, y le dé por quedarse otro poquitico, hasta cumplir el cometido… o sea, sabrá dios cuándo.

Aunque ruego que Uribe nos dé un respirito, y deje que se monte otro, aunque sea peor, para poder comparar… si no es así, y se queda, que por lo menos se le agrande ese corazoncito, para no tener que seguir criticando cositas de su periodito.

Y yo me mantengo en la posición de que esto no es una dictadura, pues ya decía el gran sabio y filósofo escritor más conocido como Anónimo (que tiene pero es un montón de frases célebres): “Cada pueblo tiene el gobierno que se merece”, y yo lo secundo en su idea… aunque a ratos como que me suena una frase de Bersuit Vergarabat en una de sus sabias canciones, como lo es Se Viene, donde dicen: “ya no hay ninguna duda, se está pudriendo esta basura, si esto no es una dictadura… ¿qué es? ¿qué es?”

Navidad a la colombiana

2008-12-20T16:49:00.003-05:00

En estos días navideños, donde predomina la fiesta, el licor, y los quemados por pólvora, he estado un poco alejado del Blog, y no he publicado. Todo, precisamente, por estar en algunos festejos con amigos, con motivo de la época navideña, donde Medellín se convierte en todo luces, gracias a sus famosos alumbrados, que cubren varias avenidas de la ciudad, incluyendo, además, un gran tramo del contaminado y nada estético Río Medellín.

Pero bueno, la cosa es que sólo con diciembre ya tendría para escribir un par de libros, y tendré que controlar mi ansiedad, y poder distribuir de manera eficaz los distintos temas entre mis tres blogs. Como Momosidades (me encanta la cacofonía) es mi Blog personal, donde me da verborrea y todo, manifestando mis más estúpidas y profundas opiniones, que resultan ser sólo superficiales apreciaciones, me decidí por tratar el tema religioso, que siempre es la supuesta intención de la celebración navideña (esperen me río mentalmente… ya, ya podemos continuar)

Entonces como todo se trata de Jesús, su nacimiento, y esas cosas tan lindas por las que los niños suenan sus maracas y entonan bellas alabanzas cacofónicas (es que la cacofonía es muy bonita y pegajosa) como “tutaina tuturumá, tutaina tuturumaina, tutaina tuturumá turumá, tutaina tuturumaina…” ó aquel “tuqui tuqui, tuqui tuqui. tuqui tuqui tuqui tú…”, a pesar de la invasión gringa y su Santa Claus (San Nicolás) que nos llegó a Colombia en un envase de Coca Cola, yo quiero dedicarle esta columnita a la idea de la navidad.

Y es que, como buen defensor de nuestra cultura, tan regional y coloquial como la que nos tocó de niños, quiero hacer el llamado de atención, para que, por lo menos, los escasos lectores que tengo, me ayuden a conservar esa tradición.

Aunque a mí, personalmente, más que alegría, me daba era una piedra… (Aclaración para extranjeros: Dar Piedra: Dícese del individuo al que se le sale la piedra, como quien dice que por hacerle dar rabia sacó ya una composición mineral compuesta de materiales como granito, arcilla, o piedra caliza, para disponerse a lanzarla violentamente contra el que le sacó la piedra… espero que quede claro) entonces decía que a mí me daba era piedra el tener que hacer las novenas (Aclaración para extranjeros: Novenas: nueve días de oraciones y plegarias, acompañadas de los cánticos cacofónicos que ya mencioné anteriormente, más conocidos como villancicos, que preceden el nacimiento del tal Niño Jesús, y que los niños que quieran regalos en navidad están obligados a hacer, además de tener que llevar maracas o sonajas hechas de tapas de gaseosa aplastadas y perforadas, que se disponen juntas en un alambre circular, para que así puedan musicalizar sus alegres cantos –las novenas se hacen junto a una representación del pesebre… que en este país no es sólo el pesebre, sino toda una ciudad, con ríos hechos de papel de aluminio y espejos que representan lagos, desiertos de aserrín, casitas de cartón que son más pequeñas que sus habitantes de porcelana o plástico, que en ocasiones tienen hasta carritos o soldados; y se hacen desde el 16 de diciembre, hasta el 24-)

Entonces decía que a mí, personalmente, me daba era piedra el tener que hacer las novenas, y más cuando mi mamá me hacía leer, y después debía cantar el “ven, ven ven, ven a nuestras almas, niñito ven a nuestras aaaaaaaaaaalmas… nooo tardes tanto, no tardes tanto niñito ven, ven, ven”, y yo queriendo que viniera rápido el neonato este, con mi microscopio, para empezar a diseccionar babosas y lagartijas descuidadas, y poder ver en acción sus cerebritos diminutos, a través de los potentes lentes del aparato científico, y quizás, ¿por qué no?, ser un niño de 8 años que descubrió la cura del VIH, o el cáncer, y ganarme un Nóbel… y apenas era 17 de diciembre. Sólo llevaba dos novenas, o sea que me faltaban 7, y el niño este no daba señales de salir prematuro… y yo estaba que le daba Pitocín a la virgen María… ¿es que acaso no se daba cuenta el Niño Jesús, que entre más rápido llegara con mi microscopio, más rápido sería mejor el mundo… con la cura a dos grandes males y un Nóbel de 8 años?. Pero al final, igual… me tocó mamarme las otras 7 novenas. Y el 24, la novena empezó y terminó rapidísimo, lo cual dejó como 5 horas libres antes de la llegada. Si a los 8 años hubiera empezado a fumar, me habría fumado 2 cartones enteros esa noche, mientras en mi casa bailaban y tomaban aguardiente mis papás y mis tíos… claro, como ellos no tenían esa responsabilidad tan berraca que yo había adquirido tras mi inocente pedido navideño. Ellos se emborrachaban mientras yo pensaba en una forma de curar enfermedades que no sabía cómo operaban.

Y sí. El caso es que a las 12 am descubrí el microscopio envuelto en papel rojo con estrellas dorabas, sospechosamente puesto bajo la almohada de mi cama… y no, no recibí ningún Nóbel, porque me picó el bicho de científico loco, y me dediqué a tratar de diseccionar cuanto insecto, babosa, lombriz y lagartija pude, buscando ver una imagen parecida a la de los libros que tanto me gustaban… y nada, el maldito microscopio era de juguete. Y mi prima que se había pinchado el dedo, en medio de su ebriedad, para otorgarme a mí, el futuro científico del país, una gota de sangre, y que así pudiera observar los glóbulos rojos.

Así pues el Niño Jesús tiene la culpa de que no consiguiera la cura a esas enfermedades, por chichipato; por no traerme un microscopio real. Sí, o sea que también tiene la culpa de que yo ahora sea un periodista que lo denuncia.

Pero después de abrirme ante ustedes, mis lectores, y contar mi trágica historia, procedo a seguir con mi intención, no sin antes una aclaración a los extranjeros: En Colombia el que trae los regalos no es el viejito vestido de rojo de la Coca Cola, no. Aquí el encargado es un neonato sin experiencia alguna en cuestiones de regalos, y para acabar de ajustar, los niños son torturados con nueve días de ansiedad, obligados a cantar canciones sin lógica, y comerse las uñas mientras trasnochan esperando las 12 am., momento en que los regalos aparecen mágicamente en las habitaciones, de estas casas a las que no viene Don Claus, porque no tenemos chimeneas.

Bueno, ahora sí, con el desahogo terminado, sigo con mi columna.

La cuestión es que la Navidad se celebra el 25 de iciembre… oído, el 25, porque ese es el día en que supuestamente nació Jesús. Pero gracias (y lo digo en serio) a nuestra cultura latina, la Navidad se volvió el nombre de un mes entero. Cosa que nos comenzó a distanciar de las frías celebraciones (si se le puede llamar celebraciones) de aquellos países del primer mundo, donde comen pavo en la víspera, o sea el 24, y se duermen temprano, para no asustar a Santa, y despiertan emocionados para abrir sus regalos… y fin del cuento, sólo queda un brindis el día 31 para recibir el año nuevo.

Por eso agradezco a quien haya sido el gestor de la navidad latina, esa misma que empieza a mediados de noviembre y culmina a inicios de enero con muchos sancochos en la calle y cajas de cerveza.

Y al que no lo haya defraudado ni una vez el Niño Jesús… pues que celebre su religión y diga la primera oración, mientras los demás escuchamos música parrandera y nos tomamos nuestros tragos, sin importar que sea lunes, miércoles, o domingo.

Les quedo debiendo más cositas de este mes de meses, que ¡Eh ave maría! Si tiene tela por cortar… pero como ya dije, toca distribuir bien los temas.

Ah… y es en serio la cuestión esa de que debemos alimentar nuestras propias tradiciones, porque ahora los niños ya se pelean en el colegio para ver si es mejor el Papá Noel o el Niño Jesús. Y todo por culpa de los papás que se creen muy internacionales.

Lo mejor es conservar el Niño Jesús medio inepto y las tortuosas novenas de aguinaldos, así sea por pura venganza, para que ellos también sufran lo que nosotros sufrimos, o sea para evitar el complot capitalista de los constructores de chimeneas y vendedores de galletas que nos quieren imponer al tal Santa Nicolás Noel, o como se llame, que ya ni sabemos; un gordo ahí que se viste de rojo, que tiene pura barba de marinero de la edad media, y al que hay que dejarle galletas de su propia marca… no, que no invente… las galletas me las como yo y él que se haga un Bypass Gástrico.

Es que con el cuento del gordo, cada diciembre hay que comprar adornos nuevos. Mientras que con el niñito, si al fin y al cabo es Jesús, entonces es sólo cuestión de reciclar lo de la Semana Santa.

Comentario Importante

2008-12-05T16:23:00.000-05:00

Como ustedes ya sabrán, ser un blogger es un trabajo que hacemos por puro gusto, o por puro desparche y ganas de joder la mayor parte del tiempo. Y es algo que nos podemos tomar en serio o no.

Como no somos empleados de Google... (ya quisiéramos) pues no obtenemos un salario, o sea, ningún tipo de aliento económico por parte de nadie... mientras sí tenemos que pagar las cuentas de internet, o nos la pagan en la casa.

Pero gracias a varias herramientas de la gran red de redes, ahora podemos obtener una pequeña remuneración, sea trabajando al leer publicidad, o mejor aún, al poner publicidad de Google Adsense en nuestros sitios web, como lo son estos blogs.

Entonces ahora hago una pequeña petición a mis amigos y lectores. Esos mismos que por alguna extraña razón disfrutan leer mis entradas (que la verdad no son nada extraordinario), así como yo disfruto leer los escritos de otros bloggers, de mis amigos, de mis colegas. Así pues, pido un favor, y a la vez quiero impulsar la iniciativa. Usar Google Adsense para añadir publicidad a sus blogs, como lo he hecho yo. Y hacer clic en esos anuncios publicitarios de los demás, para ver si algún día podemos recoger unos cuantos dólares para pagar las cuentas.

No les pido que se crean la publicidad, sólo que nos aprovechemos de eso. Al hacer clic, le están donando a los bloggers unos cuantos centavos de dólar. Eso no es mucho, pero se puede ir juntando gracias a la buena voluntad de todos los lectores. Y así evitar que los escritores dejen de publicar, por el mero hecho de que publicar no da plata.

Si quieren más información o asesoría para agregar publicidad a sus blogs, se pueden comunicar conmigo, y con gusto les diré cómo hacerlo.

Otra cosita, poner los links de sus blogs favoritos en su página principal es otra manera de ayudar a nuestros colegas.

Gracias por leer, y ojalá nos ayuden con un par de clics cada vez que entren a leer. De la misma manera lo haré yo al leer sus entradas.

La Bienvenida del Mes de Meses

2008-12-01T03:46:00.001-05:00

Domingo 30 de noviembre. Desde las nueve de la noche ya se sentía el frío característico de este año. La ciudad de la eterna primavera que recordaba, ahora parecía otra víctima del cambio climático. Tragedias causadas por las fuertes lluvias durante todo el año; el agua se llevó los sueños de los más pobres, devastó la escasa tranquilidad de las zonas rurales, y hasta golpeo las vidas de algunos ricos que se presumían tan invulnerables.

Estábamos en plena víspera del mes navideño, y el recordado calorcito, casi veraniego, aún no se presentaba, y lo más probable es que ya no llegue.

No soy un gran fanático de las festividades… es decir, tampoco soy de los que odian este tipo de celebraciones, pero sólo me uno a ellas por la tradición, por algún que otro recuerdo de la infancia, porque de todas maneras me encanta ser espectador en este mundo lleno de contrastes y rarezas. Me veo atraído por los comportamientos de las personas, los seres humanos, de los que todavía no me siento parte. Y por esa misma razón termino participando de manera casi simulada de esta festividad, así como cuando cumplo años, o cuando celebré un par de aniversarios con una novia… sólo asisto para aprender un poco más, y así, tal vez, algún día me pueda sentir más parte de esta humanidad caótica.

Ya faltaban veinte minutos para la hora cero. Es decir, faltaban casi dos cigarrillos para que empezara oficialmente el mes más anhelado por todos, diciembre. Y como es tradicional en Colombia, y me ha tocado presenciar en Medellín, mi ciudad, era cuestión de minutos para poder escuchar la bienvenida del primer día de este mes.

Me alejé de la computadora, y me fui a pararme al pie de la ventana de la cocina (vivir en Manrique me ha dado la posibilidad de tener una panorámica increíble de casi toda la ciudad; la ventana de la cocina y la del patio me han brindado incontables ocasos dignos de fotografía, y a la vez me ha garantizado una vitrina gratis para algunas manifestaciones como la que se aproximaba) acomodé mi cabeza entre aquella abertura tan grande como un monitor de 17 pulgadas para esperar el fenómeno.

Inmediatamente vi la niebla, esa cortina vaporosa que acompaña desde hace unos meses las noches de los barrios altos, como en el que vivo. La luz de las lámparas de calle se difuminaba con una estética como de cine negro. Esa pequeña luminiscencia naranja ahora aprovechaba las diminutas gotitas de agua para levantarse por encima de los techos de teja de barro o de eternit.

Esperé casi con ansia durante un par de minutos, y entonces ocurrió… varios estallidos seguidos que se incrementaban con cada parpadeo. En cuestión de segundos el paisaje nocturno, medio oculto por la niebla, se plagó de lucecitas blancas; pequeños resplandores blancos que antecedían el sonido de las explosiones.

Infinidad de estallidos se tomaron el aire. Estelas de fuego chispeante acompañaban el volador invisible, hasta que este se dividía en tres pedazos que estallaban en una sincronía característica: ¡Pa! ¡Pa! ¡Pa!; o en ocasiones: ¡Pa!... ¡Pa! ¡Pa!. Y posteriormente se veían algunos palos encendidos que caían en las calles y tejados.

Podía mirar a cualquier lado, y en todas partes se veían aquellas lucecitas titilantes; la evidencia visible de los millones de estallidos que se turnaban entre centésimas de segundo.

A las doce en punto, o cero horas en la tradición militar, pude ver el increíble aumento de las explosiones. Ya no eran sólo los cohetes de pólvora artesanales que en este país llamamos voladores, los mismos que empezaron a ser lanzados veinte minutos antes, encendidos con algún cigarrillo de marca barata, o aún más probable, con un bareto, como le conocemos acá al cigarrillo de marihuana. Ahora también podía oír las detonaciones secas de las papeletas (triángulos de diversos tamaños, en forma de nachos mexicanos, hechos de papel periódico o crac, con un relleno de pólvora bastante apretada, y con pequeñas mechas que dan muy poco tiempo de lanzarlas después de encendidas).

Mientras veía cómo los voladores estallaban a menos de diez metros de mi rostro, algunos perdían su trayectoria hacia el cielo, y en su lugar marcaban una parábola de regreso al suelo, causando algunos gritos eufóricos cuando detonaban cerca de la gente. Entre tanta explosión pude distinguir el sonido de algunos disparos, práctica absurda de algunos personajes, que apuntan hacia las nubes y jalan el gatillo con la intención de celebrar, ya sea la llegada de la época navideña o el entierro de algún “parcero”; algo que me es imposible no comparar con el comportamiento de los grupos extremistas islámicos, como las milicias palestinas de Hamas, cuando marchan por las calles con las fotos de sus mártires, o como los fedayines iraquíes que lanzaban consignas con sus kalashnicov en alto para disparar ráfagas como si fueran signos de admiración después de cada frase.

El aire a esa hora era algo extraño. Junto con el olor frío y húmedo de la niebla, se olía la pólvora quemada, ya fuera de voladores, papeletas o de balas disparadas, humo de marihuana, y un disimulado aroma a hierva mojada.

Las millones de detonaciones, que se podían ver y oír, se habían tomado toda la ciudad. Era evidente que el fenómeno pirotécnico hacia presencia en Aranjuez, a escasas cuadras de mi casa, en Castilla, Robledo, Moravia, el Centro, Belén, y hasta donde permitía la vista. Aquella imagen me recordaba los cubrimientos en la guerra de Irak por parte de varias cadenas televisivas. La diferencia radicaba en que yo sabía que no era una guerra, que no iba a caer un misil en la ciudad, que era sólo pólvora detonada para el entretenimiento; millones de pesos quemados sin ánimo de dañar a nadie, pero a la hora de la verdad, algo no muy distante a la demostración de poder que algunos hacen al disparar armas y detonar explosivos. Imagino que voladores, papeletas, chorrillos, y demás legados de la pirotecnia china, generan algo parecido, un sentimiento de poder producido al tener la capacidad de hacer estallar, de mostrar ese fuego que sólo la especie humana aprendió a controlar… ese poder que permitió el desarrollo industrial, que dio la posibilidad de cocinar, de construir, pero también un poder con el cual se puede matar, destruir, calcinar.

A las cero horas y veinte minutos se fue terminando la demostración masiva con la que se recibe y se despide el último mes del año. Un espectáculo de luces y estallidos que emociona a las personas, desestabiliza a muchos animales, y que a mí me sigue planteando muchas preguntas, a pesar de haberlo presenciado toda mi vida, como colombiano, como espectador de esta sociedad. Una forma de expresar la alegría ante la llegada de esta época, acompañada de impulsos mercadotécnicos y religiosos. Este comportamiento que nos diferencia de muchos países, como aquellos que catalogamos de desarrollados por calmados, callados y fríos, es una expresión cultural que me fascina y confunde al mismo tiempo.

A las dos menos diez de la madrugada del primero de diciembre, voy concluyendo esta pequeña crónica, para pasar a revisarla y colgarla en el blog. Aún se escuchan algunos estallidos esporádicos, que seguirán haciendo presencia todo este mes, y hasta iniciado enero. Ha empezado a llover, pero eso no detiene a los que desde ya empezaron el festejo, con música parrandera, licor, y algarabía.

Así pues termino… pero apenas comienzo, porque este es el abrebocas, por así decir, de la serie de artículos que inauguran mi nuevo blog, “Seudotratado de la Lengua”, donde trataré de resolver, o por lo menos apreciar más a fondo, de la mano de ciertos argumentos semiológicos, y ojalá con la ayuda de varios amigos y colegas, algunas de estas manifestaciones culturales que hacen parte de nuestra forma de comunicarnos, de expresarnos, de entender, de aprender, de sentir… de vivir.

Para los visitantes de Momosidades http://momosidades.blogspot.com mi blog personal, aquí les dejo la url de este nuevo proyecto, que busca acercarnos un poco más, y de manera más sencilla, a la semiología, y al significado popular de nuestro lenguaje, sea corporal, verbal, o hasta silencioso: http://seudotratado.blogspot.com

Ay que disparate, se cayó un tomate…

2008-11-21T22:44:00.003-05:00

Bueno, hoy quiero tratar de aclarar cierto dilema, el cual existe hace muchos años. Un asunto completamente trivial, pero que, por alguna extraña razón, desata grandes polémicas en medio de clases universitarias, conversaciones típicas del Parque Bolívar, cuchicheos en la cocina de las tías, y hasta en programas de televisión, como Muy Masculino del canal Cosmovisión.

Parece ser que ponerse de a cuerdo en si un tomate es una fruta o una verdura, es uno de esos grandes problemas universales dignos de debates filosóficos. Conflicto equiparable al que plantean preguntas como ¿cuál es el significado de la existencia?, ¿qué hay después de la muerte? ó ¿existe el destino?

Puras preguntas sin una sola respuesta, que si se llegan a responder le quitan el pasatiempo a más de un intelectual. Aunque para mí, el hecho de que un tomate sea verdura o fruta, es tan relevante como descubrir quién es el papá de los sobrinos del pato Donald.

Pero parece que sí es una preocupación general de todas las demás personas; no sé si por curiosidad científica, o por tener un dato más de cultura general digno de un crucigrama. Por esa razón he decidido terminar con la discusión.

Todo se reduce a un asunto culinario. La cuestión es que usamos palabras de la gastronomía como si fueran términos botánicos.

Pues resulta que el tomate no es una fruta, pero sí es un fruto. El problema surge cuando se empieza a utilizar la palabra “fruta” para denominar a los frutos dulces, que no se consideraban idóneos para la preparación de platos principales (las verduras sí son vistas como buenas para acompañamientos o hasta como ingrediente principal de una comida, como los fríjoles), sino más bien para los postres. Aunque si nos paramos en la actualidad, eso ya está en desuso gracias a las nuevas tendencias gastronómicas, como la cocina fusión o de autor –ya dizque hay papayuela asada con ripio de carne, o estofado de mango y cerdo al apio-

Entonces resumamos: Los términos como los usamos, son más bien de cocina o supermercado, pero no quiere decir que sea errónea tal clasificación. Por otro lado, si se quieren poner de puristas con el tema científico y lingüístico, pues entonces hagámosle…

-Si usted es un lector conformista, y le quedó claro lo del tomate, pues de por concluido el artículo y el dilema. A mí porque me toca darle contentillo a los más exigentes. Pero la verdad yo quedo tranquilo con el término revuelto, y con las revuelterías; es que en esos sitios mágicos no se complican la vida, venden plantas de todo tipo, desde el banano para la lonchera del niño, las guayabas para el jugo de la visita, las papas y la yuca para el sancocho, la victoria para el dulce de la tía, la lechuga para las tortugas, y hasta la penca sábila con la que la abuelita hace el remedio para la tos-

Para los inconformes, pongamos clasificaciones más estrictas y algo de botánica. Podemos clasificar las plantas comestibles de la siguiente manera (lo hago muy resumido, porque o si no se me vuelve esto un ensayo):

*El término Verdura se usa generalmente para agrupar todos los vegetales que se usan en la cocina y que no son considerados frutas ni cereales. Pero poniéndonos de puristas, la palabra “Verdura”, como tal, denota una cualidad, que en este caso sería cromática, por el color verde (¡aaahhhhh! Obvio, ¿sí o qué?). O sea que en principio se refería sólo a las plantas de las que se comían las partes verdes, como hojas o tallos.

Una forma más correcta de hablar de ese grupo de vegetales es con la palabra Hortalizas, que se usa para nombrar el conjunto de plantas que se cultivan para el consumo humano, sea en una pequeña huerta o en extensos plantíos. Las hortalizas se pueden dividir en otras categorías como:

-Bulbos (Cebolla, Ajo…)
-Brotes (Alfalfa…)
-Fruto (Tomate, Pepino, Berenjena, Pimiento…)
-Hojas (Lechuga, Col, Cilantro, Apio, Espinaca…)
-Flor (Brócoli, Coliflor, Alcachofa…)
-Legumbres (Fríjol, Arveja, Lenteja, Maní, Haba…)
-Raíz (Zanahoria, Nabo, Rábano…)
-Tallo (Espárrago, Apio, Puerro…)
-Tubérculo (Papa, Yuca, Batata…)

*Ahora, las Frutas vienen a ser el conjunto de frutos que se diferencian de las hortalizas porque tienen un sabor dulce cuando están maduras, y se consumen crudas o se utilizan en postres.

Pero, para que quede bien claro, en botánica el Fruto es el ovario fecundado de las plantas con flor. La pared del ovario engorda y se transforma en el pericarpio, que es la parte carnosa que nosotros nos comemos, y cuyo fin es proteger la semilla y atraer animales que dispersen dichas semillas (como el viejito que se monta al bus comiendo mandarina y escupe las semillas por la ventana, o el niño que come sandía en Comfama)

*Otro grupo es el de los cereales, que abarca las plantas herbáceas que producen granos o semillas duros, y que generalmente se usan para producir harina o se cocinan para hidratarlos. Como lo son el Trigo, Maíz, Arroz, Avena, Sorgo, etcétera.

Espero que ahora sí ya quede claro el dilema, y concentren sus energías en discutir asuntos como la paz mundial, la solución al hambre en África, o la cura del cáncer, y demás temas de reinado (aunque yo invito a que reflexionen sobre el asunto ese de si la mujer es el complemento del hombre, porque yo no le entendí a la Señorita Antioquia –eso sí, les aclaro que no veo reinados, pero como llamó tanto la atención la respuesta de la chica, me di a la tarea de ver el videíto en YouTube, además de todos los demás videos con doblajes y parodias- pues según dijo ella, eso del complemento como que es todos contra todos y viceversa en sentido contrario).

Y a mí sinceramente me da jartera estar escribiendo cosas tan pendejas (sí, es sarcasmo). Pero hablando en serio, bostecé varias veces mientras escribía todo eso de las definiciones. A ver si con mi sacrificio hablamos menos del tomate y lo comemos más… claro que también se vale arrojarlo, sobre todo si está podrido y el blanco es uno de nuestros honorables políticos (no daré nombres, pero son de esos que se amañan en el poder)

Hasta la próxima… si es que no quedaron mama’os con esto y vuelven a leer mis babosadas.

Mis Disculpas

2008-11-17T02:49:00.004-05:00

Querido Diario, aunque lo mío no es poner esto como diario de colegiala gringa, hoy voy a hacer cierto paréntesis para disculparme con mis lectores, que ya sé que no son muchos, pero hay algunos muy fieles (que a veces sospecho que son alteregos míos que crean cuentas falsas cuando estoy sonámbulo)

Y empiezo con la frase clásica: "es que lo que pasa..." ó en su defecto "lo que pasó fue que..." por cuestiones originadas en un mal servicio en la conectividad de UNE, mi operador de ADSL, me desesperé y terminé reseteando mi ADSL Router (o modem, como dicen los del Call Center) y aunque creía que eso haría acelerar el proceso de mejorar mi conectividad por parte de esta empresa... me pasé de iluso, y resultó que el chiste me dejó 16 días sin Internet (y eso para mí es como, para los abuelitos, una misa sin obleas -perdón, hostias. Aunque "hostias" me suena a... sí, ya sé, mucho tiempo viendo doblajes ibéricos-. Sí, porque tenía computador, pero no acceso a internet, sin oportunidad de contagiarme de virus, sin poder ver los 20 correos SPAM al día, totalmente desconectado de FaceBook, sin poder descargarme los capítulos nuevos de mis series favoritas de anime, sin poder escuchar emisoras web, sin poder leer los principales medios que me nutren de tanta sabiduría informativa (como el precio del dólar, a cómo se cotizó Uribe esta semana, cuántos más militares alimentaron el proceso de depuración mediático del gobierno, cuántas más pirámides se le quedaron con la plata a la gente -ningún parecido con los fondos de pensión o Bancolombia es responsabilidad de este artículo- y al mismo tiempo sirvieron para engordar la cortina de humo, cof cof -es que estaba mirando si no tenía un puntico rojo en la frente o sobre el pecho- que sirvió para hacer más llevaderas ciertas situaciones de Colombia... y así, mucha más información a la que no pude acceder por mi falta de conexión) y sin poder hacer todas esas cosas dentro de mi rutina, a tal punto que mi visión quedó 20-20, mi migraña desapareció, y terminé fumando el 30% de lo que normalmente fumo, y hasta hice varios nuevos amigos al verme obligado a salir a la calle, a festejar y socializar. Y por eso no pude tener más actualizado Momosidades.

Y a parte de eso, de ñapa, como chisme, en una de aquellas salidas sociales que tuve que hacer cuando la falta de internet me llevó al límite del desocupe, llovió a cántaros, y yo que estaba con unos amigos nuevos que conseguí por culpa de no tener internet (y no, no eran amigos FaceBook desde antes), muy tranquilo, tomando cerveza en las afueras del Alma Mater, y el paraguas que siempre cargo no alcanzó para cubrirnos completamente a las 5 personas que le dábamos su natural uso, por lo que mi morral terminó expuesto a las desconsideradas goteras que se precipitaban desde la bóveda celestial, y claro, pues se emparamó, y como el agua escurre, se acumuló en el fondo, y terminó mojando uno libro que actualmente estoy leyendo y también empapó las hojas de mi libreta de apuntes (donde escribo a la antigua, con lapicero kilométrico y todo -pues sí, retráctil sí es-. Porque todavía conservo cierta nostalgia hacia el proceso creativo sobre el papel, esa hoja en blanco que atemoriza más menos que la pantalla de "Word" y que no tiene la opción de abrir nueva ventana o pestaña para poner los videos más pendejos del Gran Tubo Rojo, ni tiene bandeja de entrada en la parte de atrás). Y al mojarse mi libreta, se mojaron las ilusiones, las metas literarias y... mentiras, pura mierda; pero sí tenía varias maqueticas de artículos y cuentos que iba a montar cuando recuperara mi online-didad. Claro, es que qué creían, aproveché pa escribir cositas en papel, pero se mojó. Y me niego a sacar la libreta de 50 hojas, donde está el material para colgar en Momosidades, porque le gasté a ella, y al libro de 397 páginas, unas 3 horas en el suelo de mi cuarto secando hoja por hoja con el secador de mi hermana, bajo la constante e incomprensiva mirada de mi padre, que se paseaba cada tanto con un recibo de EPM, como queriendo darme un mensaje implícito en su actitud, que al final no supe cuál era. Y me niego a sacar la libreta, porque ella y el libro, después de ser secados a punta de secador de pelo, se encuentran formando una torre con un diccionario y una caja de chécheres de unos 20 kilogramos encima, para tratar de que las arrugas, consecuencia de la humedad y posterior golpe de aire caliente, no sean tan notorias como las de otro libro que sufrió un incidente parecido, hace ya varios años, y al cual sólo colgué en el tendedero del patio, con funesto resultado (su volumen en la parte inferior pasó a ser casi el triple del original; "por las arrugas")

Entonces se quedarán ahí, debajo de los chécheres que les hacen peso, y, con una vaga esperanza, creo que plancharán un poco sus hojas.

Por eso fue que terminé escribiendo esto.

Y como aclaración final, prometo, solemnemente, mantenerme online por al menos el 60% del resto de mi vida (contando las horas en que supuestamente duermo, pero que en realidad estoy online sonámbulo) o al menos hasta que me crezca el pelo y el bigote de mendigo, y se me quite el bronceado que me causó el despiadado sol de las 5 a 6 pm, durante aquellos aterradores días sin la web, en los que me vi forzado a vivir como un ser humano común y corriente, de esos que no tienen internet.

Desde hoy, no me acostaré sin levantar una plegaria al gran dios binario, ese que nos da motivos para vivir, alejarnos de la divertida y física realidad, y nos permite escondernos tras avatares y crear relaciones virtuales sin contacto físico, además de cambiarnos el número de la cédula por una IP y una Máscara de SubRed, sin mencionar el hecho de poder olvidar el nombre que hay en nuestro registro civil, y adoptar un bello y personalizado nickname que sí refleje nuestros gustos, no como aquel nombre de pila, impuesto por nuestros padres (qué iban a saber ellos que no te querías llamar Andrés, sino elunicoandresr13679, o que en vez de Pablo preferías un bello elquelotienemasgrande...)

Pero bueno, ya me estoy alargando demasiado, así que mejor dejo hasta acá. Aunque la idea era disculparme, ni me acuerdo si me disculpé. Bueno, ustedes entienden. Y si quedan dudas... sí, soy sarcástico... aaaahhhh. Y Momo no es igual a guille3475, es una chapa universitaria y profesional. Ja-ja.

Y... Querido diario, aunque no sé si quedó clara mi opinión sobre mis días offline, debo decir que llegué a extrañar el dolor en el túnel del carpio, ese mismo que me aqueja en este momento, ya acabando las últimas líneas. Y también extrañé que me mandaran zumbidos en el MSN cuando no quiero contestar. Y también extrañé el olor a coltán que empieza uno a coger después de dos días en línea. Y también... aaahhh, ya voy a empezar otra vez, así que mejor sólo digo, que descansé de esa puta simbiosis tecnológica por dos semanas, pero al final, la vida virtual sigue haciendo parte de la vida real (aunque algunos sí crean vivir en la Matrix). Entonces aprovecho las ventajas que me trae, como poder descargar lo capítulos nuevos de Toradora, y escribir en Momosidades. Y me voy a hacer algo más, que ya se me durmieron las nalgas.

Todo Libre y Gratis

2008-10-26T08:28:00.006-05:00

Bueno, no sé si alguno habrá escuchado sobre la Libre Cultura, o las licencias Creative Commons. Si no, pues resumo un tanto, y de resto se averiguan en google, que ellos lo saben todo.

Las licencias Creative Commons son la clara muestra de la evolución en la industria cultural. Al contrario de ese Copy Right (todos los derechos reservados), las licencias Creative Commons vienen a ser "Some Rights Reserved" (Algunos Derechos Reservados). Todo esto con el fin de poder distribuir libremente las obras originales de cualquier persona en toda la red, e incluso poder descargar, reproducir, promocionar, copiar (quemar) y regalar el material. Y todo sin tener que pagar un peso.

Esta licencia se puede aplicar a cualquier tipo de obra, visual, sonora, audiovisual, etc.

En algunos casos se prohibe el uso de los productos para crear obras derivadas, pero en la mayoría de los casos sí es permitido. Claro, las reglas de juego son sencillas: dar créditos al autor, y no sacar provecho económico de esas obras (o sea, no venda lo que es gratis).

Para el software, el similar sería el Open Source, que es un software de libre distribución, que además cuenta con el código abierto, lo que da la posibilidad a otros desarrolladores de mejorar el programa o hacerle modificaciones para sacar versiones propias. El principal promotor de este cuento siempre ha sido el círculo Linux y las organizaciones que han hecho sistemas operativos a partir de Linux, Como Debian, Ubuntu, o Mandriva.

-- Aprovecho pa' decirles: "pa que no tengan que pagar por una Suite Ofimática como Microsoft Office, mejor se bajan e instalan el OpenOffice, de http://openoffice.org, que tiene todo lo mismo, y gratis.

Y a lo que iba... ya averigüen ustedes solitos el resto; es cuestión de buscar en google palabritas como cultura libre, creative commons, open source... y así se pegan al cuento.

Pa' que vean una muestra, en cuanto a música, les recomiendo el sitio www.jamendo.com, ahí van a encontrar un listado muy amplio de artistas, géneros, álbumes... y todo gratis, pa' escuchar, descargar, quemar, regalar.

Aquí les pongo una muestra... ya que también pueden colgar los álbumes que hay en Jamendo en su propio blog o website. Sólo se copian el código que aparece con cada álbum, como el código de los videos de YouTube, y lo pegan en el editor html.

Bueno, me despido, y les dejo el siguiente álbum (a mí me gustó):

--PD: Pues pueden pensar que monto esto pa' rellenar, por pura falta de creatividad, y pues sí y no, porque en estos días pongo entradas nuevas, pero sí están un poco demoradas y por eso aprovecho pa' poner esto, que lo quería hacer hace rato.

8-bit lagerfeuer de la banda alemana Pornophonique

¿Osamentas Gigantes?

2008-10-21T01:02:00.006-05:00

Esta presentación ha estado rodando desde hace un tiempo en nuestras cuentas de correo, en donde alguien nos dice que en la india fueron encontrados esqueletos de humanos gigantes. Incluso nombran a una división de Nat Geo como descubridora del hecho. Pues mejor miren bien y luego leen lo siguiente.

Esqueletos gigantes descubiertos en la India

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Ahora que lo vieron, los que no lo habían recibido ya en sus bandejas de entrada, podrán comenzar a pensar en si el contenido es verídico o no... pues yo al último le alcancé a detallar hasta un revolver, será que era un John Wayne gigante... pues la verdad yo veo demasiado dudoso el asunto, y me huele a fraude, así como en 1869, cuando un campesino en USA encontró los restos de un gigante.

Por eso aquí les pongo parte del artículo "Maestros del Engaño" de la revista Muy Interesante (Num. 266 Año. 23), ah, y de pronto se me sale algún comentario, pero los pondré entre paréntesis dado el caso... es que transcribir el artículo de la revista física, y contenerme de hacer comentarios no es lo mío:

"En 1869 un grupo de albañiles trabajaba en la construcción de una granja en Cardiff, Nueva York, Estados Unidos, cuando dieron con los restos petrificados de un ser de tres metros de largo. Poco después, expertos y autoridades aseguraron que se trataba del fósil de un humano enorme, al que llamaron "el gigante de Cardiff". El fervor religioso no se hizo esperar, ya que con este hallazgo se confirmaba la teoría bíblica de que en la antigüedad existieron seres descomunales...

(Bueno, es que entiendan, era el 1869. Ahora a mí no me asombra mucho el hecho... pues ya supimos, gracias a el canal Discovery, de Leonid Stadnyk... hum, y si no lo recuerdan, Leonid es un Ucraniano que en 2006 atrajo algunos periodistas, debido a que sufría la extraña enfermedad Gigantismo Acromegálico desde los 14 años, lo que lo hace crecer 2 cm al año. En esa época tenía 35 años, y no sé si estará vivo aún, pero de estarlo, este veterinario ucraniano tendría unos 37 o 38 años. La cosa es que Leonid tenía un tumor cerebral que fue descubierto a sus 14 años de edad, y cuando le extrajeron el tumor, los cirujanos golpearon por error la glándula pituitaria, lo que hizo que esta no dejara nunca de producir hormonas de crecimiento. No recuerdo si fue el año pasado, o sea en 2007, cuando salió su caso en el canal Discovery, pues Leonid, por su enfermedad, tenía todo gigante, incluyendo su corazón, lo que era peligroso, pues podría colapsar debido al tamaño, entonces el programa se enfocaba en su historia en búsqueda de una cura. Yo no recuerdo el programa, y por eso no sé si sí se pudo curar o qué. Ahí para complementar, les doy los datos que faltaban e interesaban de verdad: Leonid es un ucraniano que creció en una familia de clase baja -económicamente pues, aunque su mamá le llega literalmente a la cintura- y a sus 35 años su estatura era de 2.54 m, y su peso de 200 k. -hagan cuentas, después de otros dos años, otros 4 cm... Bueno, ya sigamos con el artículo, si quieren buscan en Google sobre Leonid pa' que sepan el final de la historia. Ah, y comenté el caso de Leonid para que vean que no es sólo ser gigante, hay que mirar cómo funcionaría un humano tan grande, pues si el ucraniano no ha llegado a los 3 metros y apenas puede caminar pues no soporta mucho el dolor de sus extremidades y su afección cardiaca)

...La noticia del descubrimiento se extendió y el dueño de la granja comenzó a cobrar 50 centavos a los miles de curiosos que esperaban días enteros para ver el fenómeno. Un profesor comentó que podía ser una estatua creada por los jesuítas en el siglo XVII para asustar a los indígenas, aunque para los hombres de ciencia sólo se trataba de una broma. Sin embargo, el pueblo, muy religioso, creía más en la teoría de que el gigante era un fósil de una raza muy antigua, como se mencionaba en el Génesis. El dueño de la granja obtuvo unos 800.000 dólares gracias al gigante, pero quien más dinero recaudó fue George Hull, el verdadero inventor del fraude...

(si se les parece al capítulo de Los Simpsons, el del ángel del centro comercial... es porque precisamente el capítulo es una parodía de este tipo de circunstancias que se han visto en varias ocasiones en gringolandia, y casi siempre es producto de una mente mercadotécnica)

...Hull era un fabricante de cigarros, ateo, que a partir de una discusión con un clérigo concibió la idea de crear una especie de Goliat. Compró yeso y en secreto encargó a un escultor que le diera forma humana. Después bañó la figura con ácido para simular antigüedad y la transportó a Cardiff, donde le pidió a su cuñado Neweil , dueño de la granja, que la enterrara. El siguiente capítulo corrió por cuenta de Neweil, quien tramó el descubrimiento. El espectáculo tuvo tanto éxito que una empresa lo compró para exhibirlo. Pero algunos periodistas iniciaron una investigación y obligaron a Hull a confesar. A pesar de la evidencia el gigante de Cardiff continuó recibiendo visitantes y actualmente descansa en un museo"

El gigante ahora está en El Muse del Granjero, en Cooperstown, Nueva Cork, y ahora la entrada cuesta 7 dólares. Hay que reconocer que fue uno de los fraudes más polémicos en su época, además de bien elaborado, pues George Hull se encargó de todos los detalles para hacerlo parecer real, como el envejecimeinto, e incluso el gigante de yeso fue enterrado un año antes del supuesto descubrimiento (bien pacientes los señores)

Pero el objetivo de este artículo, medio refrito, medio columna, es que se cuestionen un poco sobre esos correos cadena y esos powerpoints que siempre nos mandan, pues siempre es posible que haya una mente maestra detrás de un elaborado engaño.

Bueno, y para concluir... el asunto es que de verdad todo es una farsa, es un Hoax, o Bulo (después le dedico una entrada completa al tema del Hoax). Ese e-mail lo hizo alguien que tomó algunas imágenes de un concurso que hubo hace algún tiempo en internet, que constaba de crear el mejor fraude arqueológico con photoshop, o herramientas gráficas parecidas, y luego le inventó una historia periodística.

¿Es que no se les hizo muy sospechoso que el diario indio esté escrito en inglés?

Además, ahí les dejo la foto original, que es de un descubrimiento de un mamut, y a partir de la cual se fabricó el fraude...

Como es de bello el mundo de los fraudes y los Hoax: ovnis, agroglifos, la sirena del lago de maracaibo que en otro correo es del oceano filipino, Nessi, las vírgenes llora sangre, el pie grande en video de los años 70, fotos de celebridades desnudas, o algún que otro escape de secuestradores... coff coff, hasta me da risa.

Y la verdad es que me alegra que todavía tengamos esa capacidad de asombro, y otros tengan tanta creatividad, pues nuestro mundo sería muy aburrido y trágico con sólo hambre y guerras... ¿o no?. Además alguna que otra historia de esas podría ser cierta. Sigamos creando fantasías, eso es lo que nos nutre la existencia, pero haciendo la claridad de lo que es ficción, o si no vean lo que pasó en el 30 de octubre de 1938, cuando Orson Welles y el Teatro Mercurio emitieron en directo una adaptación de la novela "La Guerra de los Mundos" de H.G. Wells, y como la mayoría de las personas sintonizaron tarde a Welles (por estar escuchando un popular programa de otra cadena) no oyeron el mensaje aclaratorio, y creyeron que era una verdadera emisión de noticias, y Nueva York y Nueva Jersey vivieron un gran pánico al creer que en realidad eran atacados por extraterrestres.

La moraleja: No hay, pero investiguen bien las cosas antes de pasar la voz, a no ser que esté claro el chiste.

Hasta es más bonita la foto retocada que esta del mamut.

Bipolar

2008-10-15T03:06:00.001-05:00

Cuando desperté, seguía con los ojos cerrados y sentía unos labios besando los míos. Al parecer estaba besando a alguien, y mi boca seguía un movimiento mecánico. Abrí los ojos y los de él estaban cerrados. No sabía quién era. En ese momento no entendía qué pasaba, no podía recordar nada, pero el beso me tenía atrapada, y creo que empecé a disfrutar la situación.

Su lengua trataba de de entrar en mi boca, pero mi lengua empujaba la suya de vuelta, en un constante jugueteo. Yo había cerrado los ojos nuevamente, y sólo podía sentir su nariz fría que se aplastaba junto a la mía. Sus labios me daban pequeños apretones, como si me mordiera, pero no. Su saliva tenía un sabor a café y tabaco, y hasta un poco de vainilla; la mía sabía a papas fritas y sentía como si hubiese fumado un cigarrillo barato.

De un momento a otro me invadió un miedo terrible, e inmediatamente pasó a ser una profunda tristeza. Mis ojos cerrados se llenaron de lágrimas hasta que algunas se derramaron por mis mejillas y nariz. Nuestros rostros se sentían mojados, y comprendí que allí no sólo había lágrimas mías. Mientras el beso se hacía más lento, se tornaba más melancólico, y el miedo volvió cuando se detuvo, y sentí cómo, lentamente, nuestros labios se despegaban y se separaban. Mantuve los ojos cerrados y el rostro se me empezó a helar. El frío iba en aumento y me vi obligada a secarme las lágrimas con las mangas de la chaqueta.

Bajé mi cabeza, y mientras abría los ojos, sentí, y medio vi, una última lágrima que rodaba por mi nariz hasta llegar a la punta y precipitarse al suelo brillante, recién enserado, de color grisáceo, salpicado por puntos blancos y negros. Y la pequeñísima lágrima quedó en medio de dos lunares oscuros.

-- ¿Y qué pasó después?

-- Desperté… pues, esta vez sí desperté de verdad

-- Y… ¿qué crees que signifique?

-- Yo no sé, se supone que tú eres la que lo debe saber, eres mi terapeuta, para eso te pago

-- Tú no me pagas, sólo me ofreciste un Tic Tac, y no soy tu terapeuta por el mero hecho de que te sientes a esperar el metro conmigo

-- Está bien, discúlpame. Pero ¿te puedo preguntar algo?

-- Sí, pregunta

-- ¿Te dije mi nombre? Es que no lo recuerdo

-- No, no me lo dijiste. Pero tienes cara de Cristina

-- ¡Gracias! tú tienes cara de terapeuta

Esto lo puse en un foro que promovía la emisora Santa María de la Paz

2008-10-10T08:08:00.005-05:00

(Para que se contextualicen, es cuestión de visitar el sitio http://estoesconmigo.org y ahí en el index encuentran el tema de Juanita Kremer. El siguiente texto lo puse tal cual en el foro del mismo sitio web que trataba el tema)

Primero que todo: ¿Formadores de la opinión pública?, ahí sí cuidado, esas afirmaciones son muy severas y egocentristas (aunque eso puede ser porque también son teocentristas, no muy distante al ego).

Pues espero que esta opinión, tan particularmente distinta, sea publicada (de lo contrario no estarían ni cerca de lo que es opinión pública), pues según parece este foro sólo admite una orilla... espero estar equivocado en este aspecto.

Ya entrando en materia, creo que lo más conveniente para aclarar mi posición, es ser fiel a mi estilo de escritura, y hacer una numeración de puntos muy concretos, por los cuales creo que es exagerada la indignación que presentan los creadores del foro alrededor de el tema del desnudo de Juanita Kremer.

Y digo que las personas alentadas a opinar, en su mayoría católicas, no se deberían sentir con derecho a tratar esta noticia (incluso ya más bien pasada) desde una posición tan aparentemente digna y pura, porque a la hora de la verdad sus argumentos, para llamar a una responsabilidad del medio, lindan con ser sofismas.

Mis razones:

1-Soy Comunicador Social-Periodista, carente de lineamientos políticos, laico, hijo de padres católicos, hermano mayor de una niña de 4 años y asesor de muchos de mis primos adolescentes, y por tal razón me veo rodeado de la mayoría de puntos de vista posibles que tiene esta supuesta problemática.

2-El problema de estar tratando de pornografía a todas las cosas porque tienen cierto contenido erótico (lo que es tabú para el moralismo cristiano) me parece que ya está desgastado. Es mejor buscar un argumento más sólido, porque en nuestra sociedad, que la verdad sí es consumista, el sexo y sus derivados vende bastante bien. Al igual que las camándulas que se ponen las muchachas y muchachos para estar a la moda (¿que no era un símbolo religioso? Para rezar el rosario y eso… pero mientras lleve cruz demás que no importa, se ven muy buenos muchachos… a medio educar, pero muy religiosos… sobre todo las peladas que combinan la camándula con una faldita del ancho de una bufanda…)

3-Hacer llamados a las feministas me parece, ahí sí que pena con todos ustedes, una pendejada. Pues porque primero, ahí no se tiene de esclava a ninguna mujer, en cambio hacen fila para que las inviten a ser portada de SOHO, entonces el problema radica en los ideales de las mujeres que ahora cuentan con total autonomía, y no en el medio como tal. Como segundo, los medios sí tienen influencia sobre los ideales de los niños, de los jóvenes, y de los adultos también… pero no se produce algo que no se consume, y si se consume mucho, pues se produce más. Así que no le echemos más la culpa al medio, porque ellos son simples esclavos del mercado y sus gráficos. Ahí sí quién los manda a ser tan democráticos. Y para acabar con este punto, el problema no es femenino, porque los hombres también serían víctimas del consumo femenino… los galanes de telenovelas, modelos, músicos… todos venden imagen, y sí, casi siempre hay que echarle mano al contenido erotizado.

4-A mí la verdad me parece que, al contrario de lo que muchos opinan, el conseguir recoger ese montón de firmas, no sólo no es alarmante, sino que es gratificante… Pues sí, yo sí le veo el lado positivo, porque lograron movilizar muchísima gente por un ideal (que aunque mucho les choque, es una clara manifestación cultural). Y creo que eso deja muy bien paradas a estas redes sociales, que hoy firman por un desnudo, mañana para denunciar un gobierno. ( o será, digo yo, que el problema no fue el desnudo, sino que consiguieran más rápido y con menos esfuerzo las firmas que el presidente…)

5-Yo creo que se deberían preocupar mucho más por otras cosas, y si van a movilizar opiniones, cosa que me parece genial, por lo menos lo hagan referente a algo que de verdad valga la pena, como un hecho cercano que tenga verdaderas connotaciones, pero no porque Juanita mostró las puchecas en una revista, en la que ya se han mostrado muchísimas. Por ejemplo, me parece a mí mucho más preocupante el hecho del pasado 6 de septiembre, si es que se dieron cuenta… resulta que ese día hubo una fiesta en una discoteca de bello, pero con ciertas irregularidades en cuanto a la ley, como que se llenó de menores de edad, que podían comprar licor de manera muy normal (eso sí que pasa en muchos lados, y a cada rato), pero además de eso, al animador o DJ, le dio pasadas las 12 am por regalar 200 mil pesos a la muchachita que más mostrara. Y pues eso lo hacen en muchos lados, y la verdad me tiene sin cuidado. Lo que sí me abochorna es el hecho de que la mayoría de jovencitas que se empelotaron, escasamente rondaban los 15 años.

6-Antes de ponernos a satanizar los medios, la moda y todo lo relacionado al consumo, que presenta modelos sexuales deformados, idealizados desde el materialismo, y que inciden prematuramente en niños y niñas, deberíamos más bien preguntarnos, qué es lo que les estamos enseñando. Porque es muy fácil echarles la culpa a otros cuando uno no cumple con su parte. Y como ejemplo, ¿cómo quieren que los niños no absorban todos esos modelos como verdad, cuando lo que hace nuestra sociedad es ocultar y desinformar la sexualidad? ¿cómo quieren que una niña de 10 años no tenga una percepción deformada del sexo cuando sus padres le compran minifaldas, ombligueras, maquillaje, y además de todo musicalizan sus piñatas con Reggaetón? ¿cómo quiere la iglesia que las tendencias juveniles no absorban modelos errados y desvirtuados del cuerpo y el sexo, si lo único que ha hecho en toda la historia es ocultar y condenar una adecuada educación sexual?

7- Y pues ya es suficiente con los argumentos… de todas formas, como ya dije, espero que sea publicado mi punto de vista, a fin de garantizar ese término de “opinión pública”. Y pues, sea publicado o no en su sitio http://estoesconmigo.org, sí será publicado en mi blog personal, http://momosidades.blogspot.com

Y ya saliéndome de lo que puse en el foro aquel. Puse la imagen de la Venus de Urbino porque muestra las puchecas (no sé si en esa época recogieron firmas pa' que la pintaran) y no trato de afirmar que SOHO y sus fotos sean representantes del arte... pero nadie puede negar que esta pintura, de la venus así desnuda, ya es en sí una representación gráfica del erotismo femenino, pero estamos de acuerdo con que no es pornografía(y eso que en la época de la venus no había internet... o si no... ja, esa pintura habría rodado por cuanto sitio web, como ahora pasa con cualquier foto de las mujeres que hacen sus fotos amateur y se les pierde el celular con la vergüenza en megapixeles).

Menos mal Santa María de la Paz y sus seguidores de "estoesconmigo.org" no viven en Amsterdam.

Ella

2008-10-05T18:42:00.000-05:00

Cuando encendí el cigarrillo me entró humo a los ojos, lo que me hizo lagrimear inmediatamente. Mientras limpiaba mis párpados con los dedos, tratando de mitigar el ardor, no pude evitar notar una figura extraña al lado izquierdo de mi mirada. No me sorprendí demasiado, pues era natural ver movimientos o sombras cuando pasaba tantas horas sin dormir. Pero mientras fumaba el cigarrillo mis ojos jugueteaban, y se iban a los costados para buscar el rastro de la extraña figura. Sin girar mi cabeza, traté de concentrarme en un solo punto, donde veía una silueta blanca. La situación parecía más extraña, pues el cuarto estaba totalmente oscuro, y de alguna manera, yo lograba ver una especie de cuerpo blanco, que parecía estar sobre mi cama.

Involuntariamente realicé el gesto, que antes pensaba exagerado en las películas, el de estregarse los ojos con las manos al no creer lo que se ve. Pero la imagen se hizo más nítida y clara. Era ella, cabello largo y un tanto claro, piel blanca; las líneas de su pijama recorrían las curvas de su cadera, se encogían súbitamente en la cintura, y terminaban dibujando delicadamente sus senos. No era muy alta, se veía porque le sobraba algo de espacio en la parte de abajo de la cama. Su rostro estaba oculto entre parte del cabello, pero de igual manera no necesitaba verlo; ya había dedicado varias horas a mirar detenidamente su cara por la tarde, cuando la vi por primera vez en la cafetería.

Tenía ojos muy vivos en un rostro algo cansado. Sus cejas se fruncían a cada momento, hasta cuando sonreía. No sé ni por qué me atraía, pues siempre había creído que sólo me gustaban las rubias delgadas con mirada arrogante, y un tanto despiadadas. Aunque hablar de fenotipos no me parece apropiado, era indiscutible que nunca había imaginado que una chica tan distinta llamara mi atención a tal punto.

En la cafetería me era imposible dejar de mirarla. Yo trataba de mirarla sin que se diera cuenta, pero fue inevitable que nuestras miradas se cruzaran un par de veces. Ella sabía que yo la observaba, y aún así no se mostraba incómoda; incluso, casi podría asegurar que lo disfrutaba. Lamentablemente, en un descuido tratando de encontrar un cigarrillo, la perdí de vista. Simplemente desapareció.

Después de ese momento no sé cómo sucedió todo. Parece que mi mente no quiere recordar esos momentos. Siento que he vivido cosas que no puedo saber si son reales. No sé qué me pasa, si esos esbozos en mi mente son recuerdos, o son simplemente historias que inventaba despierto. Podría estar soñando una vida, tratando de escapar de lo real, o al revés, tratando de escapar de un sueño que ya se apoderó de mí.

En algunos momentos escucho su voz, también oigo palabras mías, frases que dije para enamorarla. Alguna que otra imagen de ella bailando, la veo sonreír, la veo dormida, y hasta alcanzo a sentir un leve palpitar de sus labios cerca de los míos. Creo que recuerdo la sensación de tocar su cabello, su rostro, su cuello. Su respiración al lado de mi cara, su mano apretando la mía, su cuerpo apoyado en mi pecho.

Ya se está acabando el cigarrillo, y por la ventana entra una corriente de aire frío que se siente en los huesos. Mis ojos cansados se mantienen entre abiertos mientras escribo, y la luz del alba va aclarando poco a poco la escena en mi habitación. Yo aún la veo, durmiendo plácidamente, dejando un espacio en la cama, como para que yo me acueste a su lado. Pero no sé si está allí de verdad, si es real, si me puedo acercar y acariciar sus labios, si la puedo abrazar y sentir el latir de su corazón.

Apago la colilla en el cenicero mientras suelto la última bocanada de humo. Miro hacia la cama, esperando que hubiera desaparecido, pero aún está ahí, y mientras la luz del sol atraviesa la ventana, ella abre los ojos y me mira. Estoy paralizado, y no puedo apartar mis ojos de los suyos. Me sonríe, y con un gesto casi imperceptible parece invitarme a su lado.

Los nervios y las dudas se apoderan de mi mente. ¿Será una mala pasada del sueño? Me alcanzo a preguntar, mientras mis ojos siguen fijos en ella.

Decido hacerle caso, aunque corra el riesgo de que sea una alucinación, aunque pueda ser un sueño y despierte justo antes de besarla, aunque pudiera ser sólo un recuerdo. Entonces me acerco, me acuesto a su lado, con los ojos aún mirando los suyos, esperando la desilusión. Y justo en el momento en que tomo su mano, me doy cuenta... no sé su nombre.

Me sigue tu luna

2008-09-24T23:02:00.001-05:00

Estábamos en la acera
Como dos chicos tontuelos
Viendo pasar el día

Yo te miraba y tú me mirabas
Los dos esperábamos que algo ocurriera
Pero lentamente la noche llegaba

Nada pasaba, nada
Yo buscaba palabras pero no las hallaba
Tú esperabas que yo algo dijera
Pero yo no decía nada

Entonces me sentí morir
Cuando tu reloj sentenció la despedida
Pero justo antes de mi partida
Algo te oí decir:

Mira que linda
Te la regalo

Con mi arrogante incredulidad
Miré hacia arriba
Y vi la luna
Tan espléndida con su brillar

Evité ser sarcástico
Pero como todo buen ignorante
Me pareció ridículo tu presente
Tan lejano como cósmico
Tan absurdo como cómico

De todas formas te agradecí
Con el anhelo de sentir tus labios
Tocando suavemente los míos
Por un latir
De todas formas yo me fui

Y de pronto al caminar
No pude ignorar descubrir
A la luna y ese rondar
Con el que me empezaba a seguir

Aunque yo fuera algo esquivo
Y en muchos lados me escondiera
Nada permitía que la luna desistiera
Yo todavía era su objetivo

Entré a mi casa agobiado y la vi por la ventana
Aún seguía allí, persistente, astuta, vigilante
Me recordaba cada segundo que pasé sin besarte
Aquel regalo no era nada insignificante
Y el único remedio será darte un beso mañana

Un Tren Casi Vacío

2008-09-22T23:32:00.002-05:00

Bajé las escaleras hasta la plataforma de la estación y vi la acostumbrada soledad de las diez y media de la noche. Caminé hacia la primera fila de banquitas y me senté en la última. Estaba allí solo, esperando, me puse a ver los reflejos de las luces en el piso brillante. Escuché al tren abrir las puertas, abordé. Fue cuando te vi sentada en el extremo, quebrando la soledad, no pude evitar ver tus ojos taciturnos y enamorarme. Por eso me senté aquí a tu lado, por eso mis labios están a dos centímetros de los tuyos.

Hay que volverse el “Neo” de esta “Matrix”

2008-09-10T03:39:00.000-05:00

Para los que nos la damos de periodistas, y para los que no hemos podido comernos el cuento de la “aldea global”, cayó como bendición un artículo de uno de los pocos periodistas que se pueden considerar paradigmáticos para el mundo entero, Ryszard Kapuscinski. La primera vez que leí “¿Reflejan los Medios la Realidad del Mundo?” fue en el periódico Alma Mater de la Universidad de Antioquia, y quedé satisfecho al comprobar por medio de las palabras de “Kapu” –así le decimos de cariño los miembros del Círculo Seudointelectual de Medellín– que los medios no tienen tanto poder como el que se le adjudica.

Digo que es un alivio, pues los tales Medios Masivos emiten más basura que realidad, y siempre creímos que todo el mundo estaría expuesto a tal atrocidad. Pero paradójicamente sólo los que vivimos en países desarrollados, o medio desarrollados, somos los que adolecemos de la mala calidad de los medios y su manipulación, mientras que los países sin desarrollo, que no poseen televisión, radio, y algunos, ni prensa, salieron librados de tal mal.

Aunque no todo lo que se emite o se publica en los medios es de mala calidad, la realidad es que es poco lo que se puede rescatar. Y el problema no es necesariamente que haya mala calidad de contenidos, sino que carecemos de educación de públicos; y un público sin educación traga entero.

Entonces, a parte de que muchos medios sólo ven a su público como un cliente –y un cliente bruto– al que se le debe entretener como en circo romano, al carecer de criterios para seleccionar lo que se consume, este cliente termina asumiendo al medio como la realidad misma. Y algunos podríamos decir que eso se volvió la “Matrix” de mucha gente, y en esta historia, necesitaremos convertirnos en los equivalentes a“Neo”.

Los periodistas y comunicadores tenemos una responsabilidad muy concreta, y no es cambiar los medios, ni decir que vamos a producir material educativo y limpio, porque eso lo ven muy pocos. La verdadera misión que tenemos es educar a esos clientes de los Medios Masivos, que no tienen un criterio para consumir lo que ellos les dan. Entonces, si empezamos educando a nuestra novia, papá, mamá, hermanitos, tíos, primos, cuñados, suegros, amigos… en fin, podremos cambiar un poco las cosas.

Claro que también ayuda el producir material de buena calidad, pero si no hay quien lo vea con criterio, seguiremos produciendo para guetos educados o especializados, mientras el resto de la gente, que tiene acceso a medios, seguirá moldeando su vida de acuerdo a los consejos de virreinas, preocupándose por la vida de los famosos, adelgazando para la moda, y creando modelos de vida de acuerdo a las tendencias internacionales.

El último escrito

2008-09-10T01:16:00.000-05:00

El vaso ya estaba casi vacío, el vodka parecía desvanecerse. Me senté frente a la vieja máquina de escribir para tratar de producir algo, pero no pude −todavía me es difícil acostumbrarme a la idea de no poder tocar las cosas. Pero creo que es natural, por lo menos entre las primeras veinticuatro horas−. Lo único que me faltó terminar, fue la carta para Carlota −aunque creo que ya no será necesaria−. De pronto, como si la hubiera llamado con el pensamiento, entró en la habitación, y me tuve que retirar, porque nunca podría acostumbrarme a verla llorar mientras sostiene mi cadáver.

Veintipico razones para ser delgada

2008-09-10T01:10:00.002-05:00

A continuación te enumeraremos en orden aleatorio veintipico razones para ser delgada. Donde encontrarás las maravillosas ventajas de ser anoréxica o bulímica.

1- Necesitarás la mitad de un espejo normal (en sentido vertical)
2- Tus amigas ya no podrán decirte ¡Como estás de gordita! Ni tendrán cómo agarrarte un rollito. Al contrario, ahora te alabarán con frases como: ¡Huy, que costillas tan bonitas! ¡Como te horma de bien la piel!
3- Si te sientas en las piernas de tu novio, ya no te podrá decir que se le encalambraron los pies, pues ya ni notará que estás ahí.
4- Tienes el triple de ventaja al jugar escondidijo
5- La plata que te gastarías normalmente en comida, te la puedes gastar en ropa, zapatos, y accesorios.
6- La ley de la gravedad casi te olvidará, o sea que si te caes el impacto no será tan fuerte.
7- Los trastornos digestivos que tendrás están “IN” en el mundo del espectáculo, por consiguiente tú estarás “IN”.
8- Ahora estarás a dos pasos de ser presentadora de farándula (1er paso: cirugía de busto. 2do paso: segundo agrandamiento de busto. –la cirugía de glúteos es opcional–).
9- Tienes 99% menos posibilidades de ser víctima de un caníbal de Stamburgo.
10- Eres menos propensa a que te impacte una bala perdida.
11- Eres la mejor opción para los hombres, ya que, cuando te invitan a comer, sólo pides agua.
12- Como tienes menos masa corporal, te puedes emborrachar con menos dinero.
12.1-Esto también aumenta tu atractivo para los hombres (sale más barato hacerte la del pizco)
13- Si te pierdes en una isla desierta:
a- Anoréxica, puedes sobrevivir sin comida
b- Bulímica, puedes comer y vomitar coco
14- Siempre habrá espacio para ti en el ascensor, el metro de las 6:00 pm, el carro del amigo –en la parte de atrás de un twingo caben unas siete de tu tipo–, el circunatra, o las graderías del estadio (no importa lo lleno que estén)
15- Serás más “Play” por cargar una botella de agua y un pan integral –las galletitas de empaque verde también cuentan–.
16- Sólo sufrirás anemias agudas, desmayos, desnutrición, algún cáncer, y más desmayos, pero no tendrás problemas con taponamiento de venas o ataques cardiacos.
17- Un tumulto de gente no implica un obstáculo para ti, o sea que puedes llegar tarde a cualquier concierto e igual te toca delante.
18- Sin comida tu cerebro no podrá desarrollarse bien, o sea, una cosa menos de la cual preocuparte.
19- Eres más aerodinámica.
20- Te puedes disfrazar de esqueleto en Halloween, siendo el más realista, y sin gastar un peso.

Veintipico- Siempre serás la envidia de las gordas que se van para el baño juntas en la discoteca a rajar de las amigas.

Bitácora

2008-09-08T03:15:00.001-05:00

Un estruendo
Miro por la ventana
Un arma ha sido disparada
Y un hombre cae
Se levanta
Y se aleja
Pero su cuerpo ensangrentado
Sigue en el pavimento

La Huida

2008-09-05T04:13:00.001-05:00

Cuando miré hacia atrás la primera vez, podía sentir mi corazón latir en la garganta, y a la vez todas las partes de mi cuerpo latían a ese ritmo. Mis antecedentes de fumador estaban marcando una gran desventaja, correr ya no era lo mío, y ese no era el mejor momento para descubrirlo. Sólo había corrido unos cuantos metros y ya me quemaba la laringe, mis pulmones no se expandían lo suficiente, y me sentía casi sofocado.

Decidí caminar un poco despacio al ver que ya no me seguía. Mantuve la mirada hacia adelante. El sudor resbalaba desde mi frente, algunas gotas llegaban hasta mi nariz y caían al suelo mientras las demás se infiltraban en mi boca por entre los labios. No podía pensar con claridad, aunque, por el momento, el susto había pasado. A veces miraba al frente y a los lados, y a pesar de no ver nada, mi mente creaba su sombra detrás de cada árbol, y el crujir de las hojas detrás mío, no me dejaba aislar mi mente de su posible presencia.

Mi escondite no había funcionado. Era muy probable que alguno de los que estaba conmigo me hubiera delatado a cambio de ser perdonado, pues todos sabían que ella me quería a mí. No sé por qué, pero era evidente desde el inicio, que su objetivo principal era yo. Y cuando la vi, por lo menos tuve algo de tiempo para reaccionar y salir corriendo. Fue espantoso cuando la sentía detrás, casi a un metro de distancia; sólo bastaba un tropezón, y era el fin.

No entiendo cómo pude tomar tanta ventaja para escapármele, debe ser esa tal fuerza que los científicos dicen que se activa en esos momentos donde nos sentimos en peligro. De alguna manera pude hacerlo; el caso es que logré escapar, o eso creía, pues la adrenalina seguía acelerando mi corazón cada vez que yo veía de reojo algún movimiento extraño en ese bosque.

Lo pensé, y lo mejor era salir de allí, pero en ese momento sentí un frío implacable recorrer mi cuerpo de pies a cabeza. Aquel rayo helado recorrió mi columna y desembocó en un escalofrío. Miré atrás y sentí mi corazón pararse. Claro, el impacto fue tal, que sentí que todo iba en cámara lenta.

Estaba a varios metros, pero ya venía con mucho impulso, y yo apenas estaba saliendo del letargo. Arranqué la carrera, aún sintiendo que respiraba fuego, y con los músculos ya molidos. Pero su mirada despiadada, con una sonrisa maquiavélica y una expresión decidida, era una motivación obligada para emprender la huida nuevamente. Yo no sentía suficiente mi velocidad, sin embargo, sus cortas piernas me daban algo de ventaja.

No podía confiar en que tendría suficiente energía para escapar otra vez. Debía pensar en otra opción. El problema era que ella me asechaba de tal manera, que no me dejaba pensar. Su objetivo era agarrarme, y su actitud era implacable. Traté de no mirar atrás de nuevo, no la quería ver, pues su imagen era aterradora, me hacía estremecer, y mi corazón ya no podría aguantar más acelere.

De todas formas miré, y ya estaba más cerca. Mi esfuerzo era inútil. Tenía las manos dispuestas en una extraña manera, como un felino con sus garras desplegadas para asir a su presa. Y ya estaba tan cerca que podía sentir su respiración agitada. Parecía que alguno de los dos tendría que desplomarse pronto. Ninguno podría aguantar mucho más, y yo tenía la esperanza de que fuera ella quien no aguantara...

Sentí como si me hubiera chocado con algo. Todo mi cuerpo se detuvo súbitamente al sentir su mano que lograba aferrarse a mi antebrazo. Inmediatamente caí entre las hojas secas, y pude ver su mano que me asía con fuerza, con sus uñas pintadas de color mandarina, que me rosaban y me dibujaban suaves líneas rojas en la piel. Era evidente que lo había logrado, y yo estaba acabado, en el suelo, sin salida, desgastado físicamente, pues sentía mi garganta desgarrada y un insoportable ardor entre las fosas nasales.

Y cuando creía que ya no podía ser peor, que ya había terminado, oí su voz cansada pero perversa. Aún hoy puedo escuchar sus palabras, que fueron pronunciadas como un grito de victoria:

-- ¡La lleva!

Y a mí no me gusta llevarla.

Un Amor de Noche

2008-09-04T01:23:00.001-05:00

Recuerdo bien la noche que te conocí. Hacía frío, y aún así me asomé a la ventana. No esperaba nada, sólo quería sentir el aire helado enfriar mi nariz. El insomnio estaba empezando a ser un problema, pero entonces te vi, y de inmediato me enamoré. Pasé el resto de la noche estático en la ventana, mirándote sin saber qué decir.

A la segunda noche volví a mirar por la ventana para ver si aparecías. Efectivamente te vi, incluso más bonita. Me la pasé callado, pensando en cómo conquistarte, pero aún no se me ocurría qué decir. Y fue entonces, cuando ya te veía alejarte, que te hablé, y tú sin pronunciar palabra alguna parecías contestarme que a la siguiente noche volverías.

Cuando a la siguiente noche salí a buscarte, te vi un poco más linda. Nos la pasamos hablando hasta un poco antes del amanecer, cuando te marchaste. Y así, con tigo cada vez más bella, yo había decidido renunciar al día y a la luz del sol para poder pasar todas las noches juntos.

Llegó aquella noche en que saliste tan deslumbrante. Quedé impactado, casi hipnotizado, y a pesar del fuerte frío me la pasé mirándote. Tú te veías más radiante, más coqueta, más hermosa, y entonces sentí que también me amabas.

Después de esas dos noches en las que los dos nos veíamos tan enamorados, noté que empezabas a cambiar, cada vez menos coqueta, ya no muy espléndida. Parecía que yo ya no te interesaba, que ya no me amabas.

Te dije mil veces que te amaba, lo grité en medio de la noche, despertando vecinos enfurecidos, esperando que me respondieras lo mismo, que me dijeras que aún me amabas, y que volvieras a verte tan radiante, tan hermosa. Pero nada parecía funcionar, tú permanecías callada, y cada vez me parecías menos clara, más distante.

Anoche, cuando salí y no te vi, no lo pude creer, me habías abandonado definitivamente, y no lo podía soportar. Yo veía pasar las horas mientras miraba por la ventana, esperándote, pero nunca apareciste. El sol salió y yo seguía despierto, desconcertado. Caminé hacia la ciudad y vagué por las calles grises, con el sol quemándome la cabeza.

Sin rumbo alguno, mareado, desilusionado, con el corazón roto, y segado por la brillante luz del sol, ni podía ver bien por dónde caminaba. Iba pensando en ti, buscando un por qué, y preguntándome si debía esperar la noche, para comprobar que no volverías. Pero sentía que no aguantaría, que mi corazón roto no me dejaría soportar mucho la vida.

Cuando estaba preguntándome de nuevo ¿qué tal si esta noche regresabas?, fue cuando sentí el pito del auto, un fuerte golpe en la cabeza, y una estrepitosa caída. Sólo recuerdo que me desvanecía, y sentí cómo mi sangre recorría el asfalto caliente y poco a poco se evaporaba.

Esta mañana desperté en una gran pradera verde, y en una banca lejana vi a un hombre que me observaba y meneaba la cabeza. No me aguanté y me acerqué a preguntarle por qué me desaprobaba. Me miró con un gesto entre irritado y compasivo, y sólo dijo: “¡Perro tonto! ¿Es que acaso no sabías que al igual que las mujeres, la luna también tiene sus fases?”

Palabras Más, Palabras Menos. Descifrando el Lenguaje Femenino

2008-09-04T01:18:00.005-05:00

Después de arduas investigaciones realizadas en colaboración con FX y don Simón –un señor que vende cigarrillos en el Parque de Bolívar–, llegamos a la siguiente conclusión: “El lenguaje femenino es casi un idioma aparte, prácticamente imposible de descifrar, y existen tantas variaciones, que muchas veces ni entre mujeres se entienden. Para los hombres será una tarea interminable tratar de comprenderlas”.

Pero hay una buena noticia, ya que, dentro de los resultados de la investigación, pudimos establecer una especie de diccionario de expresiones propias de las féminas –es aplicable al primer mes de salir con una mujer, aunque en algunos casos se puede aplicar hasta tres meses. De ahí en adelante todo se torna confuso–.

Uno de los primeros episodios que se dan cuando se sale con una mujer, es el jaloneo entre la pregunta de uno y la respuesta con pregunta, o respuesta inconclusa, de parte de ella, para decidir si comer o no. Lo explico mejor:

Él: ¿Querés comer algo?

Ella: ¿Cómo qué?

Él: ¿Qué querés?

Ella: ¿Qué propone?

Él: Pues decime si querés comer bastante o poquito

Ella: No sé, ¿qué querés vos?

Él: Pues yo como cualquier cosa, por eso te pregunto qué querés

Ella: ¿Y qué es cualquier cosa?

En este momento uno aprovecha para dar una pequeña lista de opciones que denoten una especie de margen de precios, para tratar de avisar que el presupuesto es restringido (o sea, cosas baratas)

Él: Pues no sé, como un cucurucho…, o empanadas…, o panzeroti (¿esa vaina tiene ortografía?)…

Ella: (aquí no hay una respuesta verbal. En cambio hay una respuesta que usted reconocerá) –ella hace un movimiento que yo identifico como “medio puchero con ínfulas de enojo y sentida inconformidad”, y se identifica porque ella estira sus labios y tuerce un poco la boca en la dirección que apunta una de sus cejas (hacia arriba o hacia abajo), y un músculo, que sólo tienen las mujeres hace que su hombro izquierdo o derecho, o en algunos casos los dos, se mueva hacia arriba, conformando el movimiento de inconformidad femenino, el cual traduce: “¡como quiera!, pero aténgase a mi enojo, aunque si me pregunta, negaré por todos los medios estar enojada. Pero usted sabe a qué se atiene. Mire si prefiere eso o se le da por ofrecer otra estupidez, o por fin ofrece algo decente”– Obviamente puede significar mucho más, pero esto es lo básico.

Entonces él termina llevándola a comer carne asada a la 70, gastándose los pasajes de toda la semana. Y lo más probable es que le toque pedir para él, una empanada.

Ella: ¿Y por qué no comés lo mismo que yo? Una carne de cerdo a la plancha con triple porción de papitas a la francesa, ensalada agridulce, doble adición de tocineta y queso.

Él: Porque yo te dije que quería empanada.

Por otro lado, cuando el sujeto cuenta con un presupuesto más grande, o sea más plata, se encuentra entonces con otra situación:

Él: (Intentando informar que hay plata y se puede gastar, y con el estómago vacío, porque no desayunó, ni almorzó, pa’ poder comer bastante) Vamos a comer a Presto, o a Doble Pizza.

Ella: Bueno, vamos a Presto de Unicentro.

Cuando llegan, él pide la hamburguesa más grande, con todas las adiciones, papas y aros de cebolla, y una malteada gigante de chocolate. Y ella le dice al camarero que en un momento le dice qué quiere.

Él: Ya van 15 minutos ¿al fin qué vas a pedir?

Ella: No sé… (pasan otros 15 minutos mientras mira la carta y lo mira a él) no sé.

Él: Mirá que ya en esto me traen lo mío

Ella: Es que no sé ¿aquí no venden ensalada?

Él: ¿Entonces vinimos hasta acá pa’ que vos pidieras una ensalada?

Ella: ¿Y qué tiene? Ah, entonces también una Coca-Cola Light

Él: ¿Entonces como solo pues?

Ella: ¿Cómo así? ¿Entonces tengo que pedir lo que usted? ¿Es que me quiere ver gorda o qué? ¿Es que no ve como estoy? ¿Tengo que comer como una marrana pa’que usted esté feliz? ¿No ve el rollito que me está saliendo? Yo sé qué puedo comer y qué no. Además he comido muchas galletas integrales.

Él: (Mientras se come la hamburguesa) Pero si vos estás bien

Ella: Claro, usted siempre recordándome como estoy de gorda. Es que como usted no es el que se tiene que mirar al espejo. A usted no le importa si subo 50 gramos. Juanita la de la U tiene 45 de cintura, y véame a mí, con 62. Parezco una nevera. Y usted como ni se entera. Pero quiere que coma y coma. Pero como usted es hombre y a usted no le dicen nada. En cambio las mujeres la viven criticando a una. Pero no, a usted que le va a importar.

Cuando ella acabe de hablar, él ya habrá terminado, pagado la cuenta, subido al taxi, y la habrá dejado a ella en la casa.

Ahora hagamos un breve glosario de lo que logramos averiguar del vocabulario femenino:

*Amoooor!, Bebeeeeé!...: Van a pedir algo, y vale mucho.
*Tranquilo, no me pasa nada:
1 Está enojada
2 Está reenojada
3 Está reP&t@
4 Está que mata
5 Está aburrida
6 Tiene el Periodo
7 Está como rara
8 Está cansada
9 Tiene sueño
10 Está reaburrida
11 Te va a terminar
12 No te quiere ver
13 Te va a mandar pa’ la M¡$r)a
14 Te la jugó
15 Te la jugó otra vez
16 No le pasa nada
17 Todas las anteriores

*¿Qué hiciste ayer?: Le dijo una amiga, que una prima de una compañera te había visto con una mona que le cae muy mal, y que te la parchaste y que los vieron saliendo de un motel.
*¿Quién te llamó?: “¿quién es esa perra?”
*¿Me prestas tu cel para jugar la culebrita?: Te va a revisar el registro, los mensajes, la agenda, el directorio y te va a preguntar quién es Ana (tu prima)
*¿Por qué me tienes tan olvidada?: Quiere que la llames cuando te despiertes, cuando vas a desayunar, cuando te vas a bañar, cuando te vas a vestir…, cuando vas a entrar a clase, en la mitad de la clase, cuando vas a salir de clase…, etc.
*¿En qué piensas?: “Decime quién es la MalP@%! esa, cómo se llama, qué hace, dónde mantiene.
*Estaba hablando por la otra con mi tía: Estaba hablando por la otra, con un amigo, que vos conocés, que te cae mal, que se la quiere comer, y ella va a salir con él, pero tú no te puedes enterar.
*Eso no significó nada: Paso bueno, no te contó todo lo que hizo, va a repetir.
*Se me dañó el reloj: “¡Cómpreme un reloj nuevo!”
*¿Por qué se puso esa camisa?: “Ni crea que voy a salir con usted así”
*¿Y esa prima? Yo no la conocía: “Voy a llamar a mis amigas para que investiguen a esa perra, porque no te creo ni M¡%rD@”
*Hoy no quiero salir: “Ya quedé con un amigo, y le llevo ganas, es el que te cae mal, y yo ya sé que me quiere comer”
*¿Pa’qué quiere saber?: “Ni crea que le voy a decir como se llama, puede ser mi amiga, pero es una perra, como todas”
*Se llama Aurelia: “Se llama Catalina”
*Tú has sido el único: “Ya van 7, y contando”
*Es Gay: “Es Gay”
*Es Gay: “Es con el que salgo cuando te vas a estudiar, y ya me demostró que no es Gay”
*No te preocupes, es un encuentro del colegio, yo voy por acompañar a mis amigas. La finca es cerquita, y vuelvo el domingo: No se preocupe, no va ninguna amiga, lleva condones, la finca queda en la ceja, van puros hombres, sólo hay una cama, y vuelve el martes.
*¿Por qué no quiso ir conmigo a Palmaía?: “Menos mal no fue, allá me chupé 2, y me chuparon 3”
*No, no bailé con nadie: No, no bailó con nadie, pero se la comió el moreno con el que se fue al momento de que llegó, después de chupase a 2 y que se la chuparan 3”

¿Sabe qué hermano? Compre el libro, porque hasta aquí llego yo. Acabo de descubrir que me la están jugando en este momento. “No, no quiero salir, porque me voy a ver una película con mi mamá. Tranquilo, siga haciendo sus cosas pa’que acabe rápido” –¡Sí, cómo no! Y yo no veo porno en Internet–.

Ge

2008-09-04T01:06:00.003-05:00

Graciosas golondrinas y gaviotas
Un ganso que grazna
Y en la grama germinan girasoles y geranios
Todo un génesis gráfico

Grité groserías al gran dios griego
Y gruñendo saqué mi guillotina
Para cortarle el guargüero a una gallina
Y me hice un guiso para gratificar mi gula

Guiñé un ojo y me dio gripa
Entonces me tomé unas grageas
Pero sólo me gané un gnomo
Que me grabó en mi glotonería

Mi gato
Llamado Germán
Muy genial y generoso
Clavó sus garras en mi garganta
Porque quería una garrafa de ginebra
Para hacer sus gárgaras en el gabinete

Una gota de glóbulos rojos
Gruesa y gelatinosa
Cayó en mi guitarra grisácea
Y quedé como un guiñol muy gracioso